01:53 

Анализ прошлого года с другой стороны

so thankless, but he knew that he could take this
Продолжаю анализировать прошлый год. Понимаю, что могло кончиться хуже, а могло выйти так, что даже если бы я тогда не накосячил то накосячил бы позже и более фатально.
Только я не понимаю почему я иногда допускаю все еще то, что не дает мне ничего хорошего, впрочем наверно и не вредит сильно, но лучше бы за этим следить.

Недавно думал о том, что общество обкатывает людей под удобные ему шаблоны и стандарты, а я не хочу быть обкатан как камень волнами. Даже если мои острые углы когото не устраивают. дальше мысли

@темы: малость обо мне, осознание

URL
03:06 

so thankless, but he knew that he could take this
Счастливые часов не наблюдают. Но вряд ли можно вывести из того, что я окончательно потерялся во времени то что я счастлив, хотя фиг знает. В конце концов мне не плохо, а в каком-то смысле даже хорошо, спокойно.

@темы: мысли

04:52 

so thankless, but he knew that he could take this
Сидел всю ночь и както забыл придумать толковое для поста, опять копался в старых записях. Все таки с каждым годом все становится менее интересным. Думаю этот год будет неинтересен для перечитки вообще, впрочем мне уже пофиг, лишь бы спокойно было и больные места не тревожить, не нарываться, да и с людьми лучше вообще дел не иметь больше, ибо слишком рискованно и бессмысленно.
Спать надо бы.

@темы: болтовня, дневники, уныль

URL
19:58 

Habits

so thankless, but he knew that he could take this
URL
03:18 

Стало слишком поздно

so thankless, but he knew that he could take this
То ли мне кажется, то ли действительно меньше люди пишут в последнее время. И я не только про свое маленькое избранное, хотя оно совсем както куцым стало. Могу к комуто не здесь не заглядывать пару дней, а все равно может либо появится немного, либо ничего. Но конечно больше бесит, когда проверяешь постоянно, а там шиш.
Если честно, то... какой смысл стараться на аудиторию когда блогосфера вымирает? Наверно и пишут все только изза своей прихоти и от скуки, когда не впадлу набирать, так пишу и я, ну и заеб на календаре подталкивает к ежедневному постингу, а у многих и того нет, в итоге и получается так скудно. У кого есть кто близкий обычно пишут напрямую гдето а не в днявках, хотя бывают случаи когда пишут для круга лиц, но и это кажется более отживает свое в днявках. Я сам пишу только для себя и от скуки, потому что у меня никого нет.
Затраты на полноценный пост часто не окупаются никак, можно выйти в минус. И тут даже без полного ухода в хиккование и социофобию часто мелькали такие мысли, просто тогда мне не позволяли закрывать постоянно коммы на текст надежда на чтото хорошее и какието убеждения что так делать не оч. Когда закрываешь коммы то не несешь никакой ответственности, ничего не ждешь, не огребаешь, не тратишься на дискасс, не получаешь чтото неприятное в качестве реакции, да и не всегда же хочется/есть силы отвечать вообще а тут и не надо. Я честно не помню когда мне разговоры в днявке приносили понастоящему ощутимый профит. Я честно не помню, когда я слышал собеседника а не пытался мучительно подобрать нужные реплики лишь бы не игнорить. Когда все было проще? Это было слишком давно... наверно года два назад если не больше или может я тогда еще имел надежду и ресурсы. Стало слишком поздно.
Я часто думаю ну может в этот раз я открою коммы, но прокручивая варианты чего мне могут сказать... ну э... мягко говоря, мне не кажется это хорошей идеей каждый раз, может я сам виноват что пишу такое лично-размышлительное которое и оспаривать не позволю и чужие мнения читать не всралось, может так выходит, но мои посты скорее выговаривание и выводы для себя, а с людьми я разучился общаться. Часто я хочу отключить вообще снова коммы в днявочке, чтобы сделать это пространство полностью моим, но это уже наверно слишком. Вроде можно и без людей и я это себе почти доказал, тем более после такого пиздеца, но все таки... невесело это както.
Я открою в этот раз, но думаю это опять ничего мне особо толкового не принесет.

@темы: уныль, дневники, болтовня

03:38 

Стоило ли ударяться в крайности чтобы прийти к хаотичному нейтралу вновь?

so thankless, but he knew that he could take this
Сам по себе. Ловлю фан где могу и как могу, стараясь не переходить черту. Иногда мне кажется это даже больше чем я заслужил, а иногда мне не хватает чегото другого. Но я больше не хочу брать на себя главные роли, напрямую ввязываться во чтото и иметь дело с кемто больше чем считаю безопасным для себя. Не хочу или не могу или боюсь? Может быть все сразу. А может для меня профит не будет стоить потраченных сил или будет отрицательным, если я сделаю подругому. Все равно все по большому счету не имеет смысла, не хочется больше напряга для себя и все таки... не считаю себя достаточно знающим, чтобы делать то что я делаю, но не могу отказываться от редких возможностей совсем, отчасти все еще слишком доставляет влиять на чтото хотя бы немного.

еще...

@темы: малость обо мне, осознание

URL
03:39 

Into You

so thankless, but he knew that he could take this
URL
21:37 

FAKE LOVE

so thankless, but he knew that he could take this

я не специально. я случайно, лол. она мне скинула клип, крутой кстати. забавно что натыкался на кадры сегодня в твиттере(хотя не удивительно учитывая как это все популярно). посмотрел пару раз и заело. ахах, если что я уже говорил что не кейпопер. но забавно что пощу в тот же день как вышло, я редко чемлибо проникаюсь сразу и своевременно, скорее у меня свое понятие о времени и рандомный скач по таймлайну везде.
перевод нашел даже, хотя хз насколько он корректен, я-то только англ знаю. но зацепило и по смыслу.

так странно.. я сегодня унывал немного, а это... пожалуй я вспомнил коечто еще и ощутил.
уже не будет как раньше.. но...

@темы: Durarara!!, ~~~, без плеера, картинки, музыка

URL
00:58 

Nothing's Fair In Love And War

so thankless, but he knew that he could take this
URL
16:19 

so thankless, but he knew that he could take this
Мда, опять мое утро началось в середине дня, даже ближе к вечеру. Чегото я совсем офигел.
Понимаю, что опять есть места, где мне не особо приятно писать. Жаль, что это все испортило. Но с другой стороны может это... Короче это было нужно. Но теперь связывать акки я не буду точно. Потому что я всегда должен иметь иллюзию что могу сбежать куда и отстраниться хотя бы на пару часов.
Может быть я действительно сам у себя все отнял своими глупыми действиями, своими ошибками. И может это была моя главная ошибка, не с ней, с людьми, хотя фиг знает, может и ей чтото не стоило показывать.

Я вконец хикканулся, но... довольно странно ощущать снова это противоречие, когда части меня снова хочется, чтобы комуто было не плевать. Но это не более чем выеб психики после той странной накатившей ностальгии. Не умею я с людьми, мне от них плохо, им от меня тоже. Так что... лучше уж както параллельно существовать, не мешая друг другу и без траты нервов и без моего стрема, я уже привык быть один. Мой максимум наблюдения, после этого начинается вред.

@темы: болтовня, муть

URL
05:50 

Игра, которая нас связала и ностальгия по прошлому

so thankless, but he knew that he could take this
Както незаметно для себя начал ностальгировать по 2013-2014 году или около того, хотя и 2015 местами вспоминал.
Пару дней назад собирал для лечения пета нужную сумму в годвилле, впервые за долгое время особо следил за подземом. Заебся не отвлекаться пару часов. Решил посадить пета в ковчег и пусть героиня нового найдет, проще лечить будет пока мелкий, все равно весна и лето скоро и не хочу задротить и нервы тратить. Но не суть, вряд ли кто вообще понимает что я пишу(об этой игре я тут не писал же). От нехуй делать видимо снова решил следить если кидаю в подзем и профит от этого есть, да и полистал всякие статейки по игре, с удивлением обнаружил всякие мелочи которые изменились. Игру-то я не бросал, я туда ежедневно захожу и вкладка висит, крупные новости замечаю, но всякие мелочи по типу того что убрали какихто монстров или трофеи фиг замечу, последний год-два все скорее совсем формальность. Короче я пока всякое читал, то понял что немного скучаю по тем временам когда мы с ней совместно играли, откапывали боссов, ходили в подземы, когда это было для меня чемто новым, я ведь и зарегался там чтобы посмотреть чего это, когда у нее в днявочке прочел, а через время признался что тоже играю, может без нее бы долго и не проиграл бы, она часто тянула меня на всякую активность. И ведь именно изза годвилля мы стали так тесно общаться в формате чате, именно там мы и переписывались все годы пока все не стало совсем плохо.
Черт дернул еще свой ник оттуда а потом героиню загуглить и мне выпала ссылка на какуюто страницу, где школьница вела днявку на беоне и тоже играла в годвилль(ноябрь 2013, охуеть). Блин мне она ее напомнила в чемто(может манерой речи), пока я продирался сквозь все записи чтобы найти упоминание своей героини, там просто один пост и ее тыща коммов под ним, типа заметки ее, мы както одного босса вместе выкопали как оказалось(ахах у меня даже отчет сохранился). Под конец осозналось что этот разнообразный склад мыслей и прочего похож на мое так называемое происходящее, которое я вел только для понятно кого, такая же структура, тоже пост и основное в коммах добавлял походу, стало еще грустнее.
Блин вроде я не циклюсь на прошлом но оно меня само находит.
Еще и песенка одна в башке крутится Something To Burn - Wires Across The Sky, постил в феврале 2014. Насколько помню я тогда кинул просто песню потому что мне было хуево(кстати ей тогда было не плевать на меня) и потому что песенка имела ассоциации более яркие не с тем что я пощу, но я тогда еще позволял себе кидать песенки просто так без сочетаний когда было впадлу подбирать или почемуто не хотелось. И днявочку левую для выговаривания заводил когда слушал... хотя там не только песня подтолкнула но и анимешка одна, отчасти поэтому это стало чемто жутко личным, ну я упоминал об этом недавно. В итоге я все таки днявку забросил и довольно быстро, а позже показал ей то ли в плату за какойто свой проеб то ли еще за что. Почитал сейчас обрывочно, все таки нравятся мне такие мои вирты, есть в них чтото особенное.
А еще это дождливое ранее утро было похоже на то которое бывало летом, когда она уезжала на дачу, а я злился и хотел всемирный потоп лишь бы она осталась дома, да вроде в 2015 это было, тут я тогда молчал, зато изливался в других местах. Кажется я даже говорил это бывшему врагу.
Жаль что все что я скажу все равно не выразит что я ощущал... и жаль что все притупилось уже. Много прошло.

Не знаю зачем написал это все. Но... наверно мне уже давно не с кем поделиться и круг мест и тем которые я могу выносить на публику ужасно сузился. Я знаю, что меня никто не поймет, я знаю что не стал бы никому пояснять все и не смог бы уже, да и не хочу я никого слушать, поэтому... наверно я просто выговорился сам для себя в типа пространство.

@темы: о прошлом, игровое, ~~~

URL
02:15 

so thankless, but he knew that he could take this
Охуеть, везде туман. Даже дом напротив мутный весь и вся нижняя часть неба. Фонарь у того дома изза тумана светит както необычно за деревом, будто закатное солнце. В первый раз вижу такое. Туман обычно редкость даже небольшой, а это нечто невероятное. И пахнет еще на улице чемто цветущим-свежим и ночным.

@темы: за окном

URL
02:33 

so thankless, but he knew that he could take this
Наверно коечто все еще иногда неприятно. Пытался занять себя и опять листал страницы интересных мне людей. Но почему-то лоханулся и это заставило снова ощутить нечто грустное что ли и некую собственную неполноценность.
Очень легко скатиться в привычные шаблоны мышления. Не хочу себе этого позволять. Не хочу пережевывать все эти бессмысленные сопли в тысячный раз.
В то же время показалось что и нет вообще людей на свете и я один. Но это уже не пугает как раньше, просто мне немного странно.
Одному не просто проще, это уже слишком привычно и более безопасно если дело касается внутреннего. Я осознаю это слишком сильно. Люди не лечат, а только калечат, но и время не лекарь, оно может делать хуже, хотя иногда смазывает страдания, но не всегда, дело не во времени, но для того чтобы пересилить всякий пиздец надо понять как с ним бороться, а не кидаться в эту борьбу сломя голову, за время можно чтото понять, впрочем с таким же успехом можно выбрать неправильную стратегию и сделать хуже. Я слишком много ошибался. Ошибок не избежать, циклиться на этом не стоит, но не хочу больше делать фатальные ошибки.
Может я и слабак, но... я не хочу иметь больше проблем, чем уже имею.
Все нормально. Просто надо лечь, а не продолжать это дальше. Ни к чему пока проверять все на прочность таким образом.

@темы: болтовня, муть, осознание

URL
06:26 

so thankless, but he knew that he could take this
Вообще теперь я точно уверен, что у меня башка того... Потому что это прямо как в те разы когда я чтото делал и не мог прекратить. Вот взбредет в голову и до изнеможения доделывай пока не покажется что оно доделано, а ведь блин это та еще проблема. Внезапно кстати еще понял что мое вечное желание вернуться в прошлое или его изменить стало не актуальным, я даже про это не написал в ответах, хотя чисто теоретически меня до сих пор интересует возможность путешествия во времени, но както по сравнению с остальным это стало неважным, другое оно както важнее.
И да мне не стоит писать тексты перед сном, я изза этого много гружусь и перевозбуждаюсь, а надо както отпускать написанное, но в дайри у меня так не выходит уже, я себе мозги ломаю, что можно было получше выразить мысли или чтото умолчать, ибо язык слишком длинный. Впрочем.. вроде актуальное личное осталось при мне.
И чегото я то ли дохуя жизнерадостный на фоне людей, то ли ебнутый.. То ли у всех все плохо, а я опять как всегда в своем репертуаре противоречия всему.

@темы: осознание, болтовня

URL
06:01 

Типа флешмоб или за это мне будет очень тупо ибо я блять ебанулся

so thankless, but he knew that he could take this
Увидел у на холодной земле, да и [Warden] тоже заполнил, както не хочется совсем отставать. Обычно почти никогда не участвую в таком, но чегото самому стало интересно способен ли я еще что сказать. хм, у меня даже тега под такое нет.. а пох, болтовня же.

мой длинный язык мог сделать гдето это все нечитаемым

И да я писал эту хуйню весь вечер и всю ночь с перерывами. Потому что могу. Потому что.. ну а хуй знает почему. Хотел кратко, получилось.. ну как получилось, меня занесло, я даже засиделся. Зато это собрание той еще ебанутости в откровениях на темы о которых я обычно не говорю ибо както не к месту. И да коммы закрою, а то утром стыднее будет, да и обсуждать тут нечего, тут оно все какое есть ебанутое и слишком откровенное. Возможно завтра(когда встану) я уже о чемто буду думать ровно противоположным образом. Да и мне по кайфу вбрасывать этот бред и не нести за него никакую ответственность.

@темы: болтовня, малость обо мне

URL
00:00 

Human Race

so thankless, but he knew that he could take this
URL
00:00 

Me Against You

so thankless, but he knew that he could take this
URL
04:08 

so thankless, but he knew that he could take this
Странно, когда понимаешь, что опроверг некоторые старые казалось бы нерушимые утверждения. Хотя не сказать что прямо опроверг, скорее в этой ветке реальности мне пока удобнее следовать несколько другим убеждениям. Потому что мне еще хочется быть тем кем я привык. Звучит возможно как парадокс, если откинуть такое то разве можно стать прежним? Но я считаю что отчасти это возможно.
В то же время я ощутил то же что и раньше и прочувствовал некоторые другие свои основные убеждения вновь. Возможно они куда более важнее того, что я решил отвергнуть.
Вообще это все свидетельствует о том, что я еще чтото делаю и думаю и это главное. Я могу делать что угодно и что хочу в пределах своей головы и акков. Я опять засиделся, но я снова чувствую себя, хотя ощущение что я при этом немного пьян, но я не пил, может я просто забыл это чувство.
Я могу утверждать что угодно или откидывать или вообще ничего не делать. Но главное то что я тут ради себя, все я делаю ради себя и занятия времени, я на самом деле дорожу этим всем, даже если так много высказывал недовольства, все равно другого не дано, а в голове допилить до нужного я в принципе способен и этот виртуальный мир все еще полон необходимых мне возможностей.

@темы: малость обо мне, осознание, мысли

URL
22:00 

Небольшие изменения

so thankless, but he knew that he could take this
Этот крутой бесшовник я еще в прошлом году сделал, да все не было повода поставить с ним диз, помню как заранее показал его не только ей но и тому кому не следовало, может еще поэтому не хотелось ставить так долго, но мне уже похуй както и бесшовник объективно крут и мне нравится. Диз опять в тех же тонах, потому что это мое, а не только под бесшовник. Кстати заебался немного ибо дайри глючит в редакторе диза и все цвета серые выдает, пришлось коды цветов в других местах брать.
Вернул днявке одно из прежних и самых долгостоящих названий. Еще вчера об этом думал и эта идея и сегодня не отпускала. Все таки это именно нечто мое, а ассоциации с херовым периодом и хуевым взаимодействием тоже отмылись. Вспомнил когда я впервые ставил его и что меня вдохновило.
По поводу эпиграфа я хз, просто пока эта картинка подошла, хотя я кучу всего перерыл и все было не то. Может еще поменяю или нет, также как и картинку в углу.
Подпись это из песни, что вывесил в прошлом посте. Были варианты до этого, но их отмел. И пока так.

Вообще как написал немного ранее я решил вернуться к основам. И под этим я подразумеваю не просто возвращение неких атрибутов. Наверно все таки не стоило выворачивать наружу то что было для моего личного э... пользования/развлечения и размывать образ. Даже в играх с образом надо было знать меру, хорошо я не перешел черту до конца. Это трудно объяснить, хотя я могу даже это вписать както в свою историю, но наверно я не вижу смысла думать об этом вообще.
И да... не знаю стоит ли возвращаться к попыткам охарактеризовать себя или уже этого не делать. Но я не хороший совсем и темная сторона мне куда ближе и не стоило творить весь тот цирк в прошлом году, но да это не только моя ошибка. Я сам по себе. Неважно падаю ли я в пропасть или иду на подъем, многое есть только в моей голове и с этим я имею дело. Не с людьми, за людьми я наблюдаю, то что мне говорят я вообще возможно не слышу или не хочу слушать чаще всего, хотя перекидываться словами я бы хотел как раньше, но только когда у меня есть на это силы и в своей резкой манере, без ломания головы над тем как вам угодить. И от меня ничего хорошего, никому вообще и не стремлюсь я делать хорошее, наделался, от людей тоже хорошего не жду, скорее плохого, но в общем-то похуй, но может потом смогу снова извлекать из людей профит. Хочу быть собой как раньше или просто юзать удобный мне образ, ни за что не отвечать и не испытывать никакие муки совести/желание помочь и развеять чьюто скуку, если уж и развеивать скуку то собственную и играть так как мне хочется, только по своим правилам, а не по чужим.

@темы: техническое, малость обо мне

20:41 

The Abyss

so thankless, but he knew that he could take this
URL

I am the closest thing to God

главная