02:42 

My Only Regret

so thankless, but he knew that he could take this
URL
00:00 

Deeper

so thankless, but he knew that he could take this
URL
00:00 

Lights We Burn

so thankless, but he knew that he could take this
URL
16:48 

I'm a Mess

so thankless, but he knew that he could take this
URL
14:11 

so thankless, but he knew that he could take this
Заебал хром, совсем сдурел со своим замораживанием вкладок. Стоит на секунду в другую вкладку переключиться уже перезагружает.
Нашел в инете что надо в адресную строку это ввести chrome://flags/#automatic-tab-discarding и там выбрать disabled

Надеюсь больше дурить не будет. Уже давно бесит что если оставить вкладку на минут 10-15 и переключиться на другую, то перезагружается, но тогда можно было терпеть, а тут уже совсем никак. Я тестик проходил и оно мне перезагрузило, взбесился. Вчера еще задалбывало когда статьи по астрологии читал, много вкладок подряд открывал а все равно приходилось по одной читать и ждать когда каждая загрузится, это неудобно и сбрасывается первая с которой я всю эту херню открывал.

@темы: бесит, комп и инет, нужное

URL
11:37 

Where I Belong

so thankless, but he knew that he could take this
URL
15:46 

Memo

so thankless, but he knew that he could take this
URL
23:38 

Heartbeats

so thankless, but he knew that he could take this
URL
10:26 

Разбитая чашка это не на счастье

so thankless, but he knew that he could take this
Разбил сейчас маленькую кофейную зеленую чашку из которой всегда пью кофе утром. Обидно. Я крайне редко чтолибо разбиваю, даже не помню уже когда и что разбивал последним, обычно вся посуда держится до какойто трещины(которая сама образовывается) от которой потом в один момент может развалиться спустя годы. А тут чашка у меня просто выпала из руки, я еще тогда в нее ничего не налил, просто взял, видел все это как в замедленной съемке, как падает и разбивается на куски об пол, но сделать ничего не мог. В руках осталось только блюдце. Из чего теперь пить утром, когда много не влезет хз.
И блин раньше бы я расстроился больше, а тут все как в тумане, и осознание что все равно ничего уже не поделать и расстраиваться бессмысленно. Но блин... а если такой путь приведет меня к полному безразличию и еще большим потерям изза такого наплевательства? Именно потому что я перестану задумываться и придавать значение. Я знаю где я сделал не так, надо было сначала вымыть рожу а потом идти делать кофе, надо было не думать о том дурацком управляемом сне, где я сам офигел от своей извращенности и прокручивал в голове чтобы не забыть, надо было не об этом думать, а думать о том что я действительно хуже управляю движениями теперь и надо осторожно.
Мне так трудно думать, так трудно себя заставить задуматься. Потому что я не хочу повторения такого в худшем варианте. Но видимо мой страх сильных переживаний-страданий гдето в глубине меня теперь не дает мне прочувствовать и осознать до конца, не дает мне даже проснуться. В моей голове постоянно вакуум и кажется я уже никогда не смогу мыслить как раньше, мне не нужны эти чертовы эмоции и чувства(по крайней мере сильные), но блять оказывается без них невозможно. Даже моя манера письма к которой я привык и выдаю некоторые формулировки на автомате слишком эмоциональна, я не чувствую связи с этими словами и мои мысли искажаются, да и какой смысл писать вообще.
Ощущение что я калечнул не только психику но и мозг вообще.

@темы: осознание, муть, мелочи жизни, малость обо мне

URL
19:42 

so thankless, but he knew that he could take this
Полнейший вакуум в голове, но както пофиг.

@темы: болтовня

URL
22:58 

so thankless, but he knew that he could take this
Пытаюсь написать пост, но... наверно это слишком. Даже два забракованных варианта, шизофреничные простыни какието. И в чемто это пока слишком лишнее.
Вот только одна мысль все крутится на языке и очень хочется ее выразить. Я снова ощущаю связь с моим самым близким и давно любимым персонажем. Хотя в нынешних условиях не сказать что это делает меня менее потерянным, но это уже неважно. Наверно это мой единственный оставшийся козырь. Вопрос лишь в том действительно ли окончена игра и мир замер, как мною ощущается теперь.

Оно слишком смысловое, может поэтому я и не могу опубликовать эти посты. Почему-то парадоксально вышло так что начав нести обычный бред я открыл нечто что может и было рядом но не было мной озвучено. Может быть я извлеку из этого мою дальнейшую стратегию или это кажется мне слишком определяющим четко, как невеселое пророчество, поэтому я это пока не пощу.
Но... думаю пройдет еще немало времени прежде чем я вообще решусь чтолибо сделать, если и решусь, неважно что я буду говорить. Кажется все просто вышло не только из под моего контроля но и вообще из моего поля зрения. Делать рискованные ходы как в молодости уже нет ресурсов и особого смысла.

@темы: мысли, дневники

URL
13:19 

Просто мысли поехавшего отшельника

so thankless, but he knew that he could take this
Каждый раз когда думаю о том что скучно или хотелось бы поговорить с кем, то сразу себя отрезвляю тем что натворил уже хуйни. Это как неприятная, но нужная пощечина самому себе. Кажется до меня дошел окончательный смысл натворенной хуйни и то что я не могу от этого уйти и это всегда гдето рядом. Я в таком случае действительно не повторю подобное и даже пальцем не пошевелю в сторону людей. Ошибки и последствия как на ладони, чувство вины гдето поблизости. Ну и каждый раз когда тянет написать как раньше "никому я не нужен со своим бредом" или чтото подобное я себя останавливаю. Даже если это правда. Лживое переубеждение и повторение старых ошибок мне не нужно, от внимания тоже толку нет, напряг только и нервы. Да и... нужен ли мне кто? Наверно уже нет. Я боюсь людей, если они не в качестве объектов наблюдения за которыми я слежу молча. К сожалению, следить тоже почти не за кем становится, инфы меньше, люди исчезают или реже пишут.
И все таки я еще иногда думаю о том что по сути неконкурентоспособен в сфере любых отношений/взаимодействий, хотя связываться ни с кем не хочу. Когда один можно быть каким угодно убогим и хуевым, никто и не упрекнет ибо некому, но сам я еще по старой памяти изредка загоняюсь на пару минут. Да и скорее тут дело в том, что я вообще по сути ничто. Но быть ничем тоже неплохо, ведь у ничего тоже есть какойто воображаемый потенциал и свобода пусть и относительная.
Я совру если скажу что не хочу иногда вернуть прошлое. На днях как раз много грустил снова. Не только изза нее. Может даже и изза себя, изза того что я мог еще тащить фан и профит из общения с кем угодно, казалось что люди тогда были лучше и с ними было проще, но может скорее дело во мне, хотя и люди изменились. Сейчас же я в лучшем случае не получу ничего, а в худшем осадок и траты. Видимо, мне действительно суждено дойти до крайней степени отшельничества.
Вчера я наткнулся впервые за долгое время на чужой пост, который меня немного затронул. Хотя уже и поздно, раньше бы мне было больно от этих мыслей, а теперь просто грустно. Ведь действительно нет никакого смысла делиться с людьми всеми мелочами что составляют твою душу, ведь они все равно уйдут, а в худшем случае может и заберут все без остатка а ты останешься у разбитого корыта и с разочарованием, да и повторять все важное заебешься каждому. Может еще поэтому я все меньше делюсь даже в пустоту. Но... иногда мне не хватает возможности рассказать чтото как раньше, но это не для случайных собеседников на дистанции, а я уже ни к кому не привыкну и не хочу привыкать. Мне это неинтересно. Все те ошибки что я нагородил были от непонимания того что мне хотелось и что то что я хочу невозможно. Я почти смирился и все осознал и именно это и стало моим если не спасением, то успокоением. И... я просто разучился говорить, мне незачем и пробовать больше.

@темы: уныль, о людях, малость обо мне

URL
21:43 

Hands Up

so thankless, but he knew that he could take this
URL
09:39 

so thankless, but he knew that he could take this
Резко упавшее давление это пиздец. Достало уже. И без того существование довольно убогое.

@темы: немного обо мне, бесит

URL
13:52 

so thankless, but he knew that he could take this
Холодно. Лета кажется в этом году опять не будет(

@темы: за окном

URL
16:11 

so thankless, but he knew that he could take this
Както не до постов.

@темы: дневники

URL
12:24 

It Wasn't Enough

so thankless, but he knew that he could take this
URL
01:13 

Та самая годовщина которую я раньше не признавал

so thankless, but he knew that he could take this
Я... не знаю что сказать в этому году. Но я уже несколько дней думаю о том, что... и вот сегодня настал этот день. Наверно мне все еще кажется актуальным этот прошлогодний пост, хотя эмоции сейчас у меня совсем поутихли и я смирился, но мне все равно грустно. Я оказался прав тогда: так будет до конца моих дней, вот только... я понял что от людей больше вреда чем пользы, так что я вообще один. Мне иногда бывает както пусто, но я стараюсь это забивать всякой фигней, все таки... все таки я даже не могу страдать как раньше, хочу только забыться, не испытывать и не видеть плохого. Люди не помогут, я убедился на собственном ужасном опыте, что и мне от них плохо и им возможно тоже от меня не лучше. И все равно с ней мне было лучше и легче всего, никто не заменит, хотя я уже и не думаю заменять, а та пустота стала чемто хроническим и незаполняемым, привык почти. Но.. мне все еще очень грустно, когда мне хочется чемто поделиться как раньше с ней. Этого никогда не повторится. Но наверно... я до сих пор рад что у меня хоть чтото было, а могло бы и не быть вовсе учитывая и мой сложный характер и мои обстоятельства. Я довольно закрытый и отстраненный от людей человек на самом деле, можно сказать я не совместим ни с кем, даже мои тупые откровения не давали мне ни с кем близости после нее, только дров наломал. Так что... мне невероятно повезло только раз в жизни с ней и на этом все. Я не идеализирую то что имел, да мы ссорились, да это бывало даже часто но даже период ссор был лучше, чем то охлаждение и безразличие что последовало после. Сейчас мне нормально с ней говорить нейтрально изредка, когда она начинает, я и не навязываюсь и не страдаю, все равно это бесполезно и я все понимаю, но... просто... эта дата и это осознание, что я уже ничего такого не испытаю, это немного тяжело. Может я уже ни от и не завишу эмоционально и это в какомто смысле не так уж и плохо, но... довольно странно и фигово осознать что теперь я еще больше думаю о других вещах которых я лишен, о чемто материальном, но конечно это вызывает только зависть, грусть и обиду, поэтому пытаюсь отстраняться.
Блять... я еще чтото хотел сказать, но меня жутко тошнит от того что я перезадротил, старость не радость. Короче дальше хуже и я просто пытаюсь провести закат своей жизни так чтобы меньше трепать себе нервы. Новые люди мне нафиг не сдались, в прошлом я уже тоже не настолько залипаю, хотя оно для меня значимо. Я завис в какомто нигде вне времени, но уже и не парюсь особо. Вряд ли само уже чтото изменится в лучшую сторону, поэтому я просто должен быть рад что не хуже. Не всем вообще дано иметь близких людей и чувства, комуто даже раз в жизни не везет. Да моя жизнь разделилась на до и после в нескольких местах благодаря ей, поэтому я не забуду. Это важно для меня и изза нее я именно такой по большей части, а так меня могло бы и не быть.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом

URL
00:55 

Задротство и безысходность

so thankless, but he knew that he could take this
...

Я не спал больше суток. Не знаю почему так вышло, да и... наверно мне все равно. Время не имеет значение. То онлайн хуйня, то симы, так я и ебанулся в конец наверно. Спать наверно надо. Я жалок возможно. Но какая разница. Я ничего не могу изменить, значит надо экономить нервы и силы, да и не чувствую я ничего, просто... надо забивать время и не рисковать.

Я не знаю для кого я это пишу. Потому что.. когдато я писал для когото или спокойно в пустоту. Но я не ощущаю ни того ни другого теперь. Наверно поэтому еще я почти не пишу, ни мотивации, ни чегото хорошего от этого нет.

@темы: игровое, комп и инет, муть

URL
22:28 

Gotta Let Go

so thankless, but he knew that he could take this
URL

I am the closest thing to God

главная