04:18 

Водоворот прошлого

i fall into my own, into the abyss
Я случайно упал в ностальгию по давнему прошлому, которую никто не поймет, а расписывать подробно я не особо хочу. Просто я искал коечто и вышел на наши старые пляски с бывшим врагом в тредиках. Было весело все таки... Почти шесть лет прошло, это было еще до этого акка. Может в чемто это было и тупо, может гдето я перегибал, но все таки это очень увлекательно было тогда.
Я думал это прошлое уже далеко и не близко мне, но оказалось нет. Это по-прежнему вызывает что-то глубоко внутри и пусть я понимаю, что я уже не тот и может даже не хочу быть тем и уже все равно туда не вернуться, меня все равно там что-то привлекает. Это кажется чем-то родным и вызывающим эмоции. И снова настоящее кажется очень пустым и бессмысленным и снова не хватает бывшего врага.
Может это и неправильно, но кажется я так и не пришел ни к чему хорошему, даже если я меньше поминаю прошлое и меньше погружаюсь, то мое настоящее от этого менее пустым не становится, бывшего врага нет давно, с той к кому я был привязан уже давно нет того близкого общения. За эти годы я слишком привык к потерям, может поэтому я не ощущаю ни с кем ничего или я уже потратил лимит и больше неспособен, не способен много вкладываться эмоционально. Я пытался, но это как оказалось сделало лишь хуже, может поэтому я еще более бесчувственный. Потому что в настоящем я никто, потому что никакие маски не помогут, если внутри пустота. Меня наполняли взаимодействия, но не любые все таки. На самом деле я вряд ли вообще когдалибо был понастоящему интересным, но пока я был моложе я еще хоть както мог крутиться и создавать нужное впечатление и эмоции или вызывать это у людей и брать у них то, что я хочу. А теперь мне ничего и не надо, но в то же время... мне тоскливо и я еще иногда вспоминаю как было когда-то очень давно. И я понимаю что дороги назад нет. Я даже не говорю о том чтобы переиграть все с начала, а просто хотя бы в год назад, когда я уже все потерял но еще самозабвенно надрачивал на прошлое и получал от этого извращенное удовольствие. Теперь вот уж точно все тлен. Я просто болтаюсь как говно в проруби, не ощущая ни капли смысла, никаких связей, никаких ярких своих эмоций. И мне уже просто и неловко все это писать, у людей проблемы и похуже, а это мое унылье да кому оно вообще сдалось и что это изменит? Да ничего, это только отталкивает. Я знаю, что пишу нечто не особо приятное, будто обесцениваю настоящее и все и всех вокруг, но... Но разве у меня есть хоть один шанс на чтото яркое а не эпизодическое теперь? Теперь уж нет видимо. В чьито хорошие мотивы я уже тоже не верю, да и не знаю верил ли когда полностью, хотя прошлый год мне вышел боком и без полной веры, но что я могу сделать. Да ничего. И я даже не злюсь, что моя калечная психика полетела совсем от того, что ктото неважно расчетливо или без умысла чтото сделал, а я начал себя доламывать думая что к лучшему. Уже все неважно. Но просто я задаюсь вопросом: и это все? Правда дальше ничего? И мне становится немного не по себе, потому что... да походу действительно все.

@темы: хм..., о прошлом, муть

04:37 

Absolute Zero

i fall into my own, into the abyss
URL
00:00 

The World Is Not Enough

i fall into my own, into the abyss
Случайно на днях вспомнил про самый интересный и впечатливший в детстве клип. Сейчас даже с удовольствием пересмотрел, по-прежнему круто.

смотреть

И песня нравится. Как появился инет и освоился что можно скачивать музыку, то скачал одной из первых, оказывается, а я это уже не помню, но порылся в старой папке и нашел.

@темы: видео, музыка, о прошлом

20:54 

Прощайте, вечные черновики

i fall into my own, into the abyss
Все, конец вечным черновикам( Теперь они действительно больше двух месяцев не хранятся( Случайно заметил. У меня там в основном мусор всякий и временное(ссылки, заявки, которые я и так дублирую в другие места), но было несколько сочетаний, которые не стащил, впрочем не актуально и я помню. Но все равно прикольно было иметь такое, что можно было полистать. Там еще много кодов от сдохшего простоплеера было, ностальгично... эх.
Были еще посты которые я не опубликовал, но хуй с ними. Хотя надо было наверно их себе в соо перетащить, там тот еще анализ происходящих событий в начале года был. Я даже их перечитывал и думал. Но чего уж... Я уже более спокойно отношусь к потерям. Надо перетащить свежее, а то жалко потом и это будет, тем более я недавно писал очень важный пост, но решил не публиковать, вот его точно надо себе сохранить.

@темы: дайри, дневники

03:08 

What's Wrong

i fall into my own, into the abyss
URL
20:18 

Верба

i fall into my own, into the abyss
Люблю живое и несорванное, но чего уж, это тоже красиво, нравятся эти пушистики. Тем более подало более явные признаки жизни(не только листики, там еще корешки есть), такое первый раз, вот только что с этим делать.

Несколько фото

@темы: фотки

03:49 

Отвязать душу от тела

i fall into my own, into the abyss
Может я просто проклят. Мне так это надоело. Меня снова захватывает вакуум, неважно сколько инфы о людях и прочем я в себя запихну.
В моей жизни нет ни капли смысла. Я юзаю чужие эмоции-чувства которые даже не направлены на меня, потому что своих у меня нет, с помощью этого я иногда ощущаю отголосок своих прошлых чувств. Все что у меня осталось это просто куча акков и время, которое мне не нужно, которое тянется.
Я ощущаю, что совсем не принадлежу этому миру, я нечто чужеродное. И мое существование не приносит мне ничего хорошего и также не приносит ничего хорошего никому. Я не думаю, что вся инфа что я накопаю стоит того, чтобы дальше мотать срок тут. Куда больше инфы я бы получил, если бы перешел в форму какого-нибудь призрака что ли, только без привязки к месту смерти. Хочу увидеть весь мир без затрат, понаблюдать за людьми, было бы круто еще залезать в чужую голову и рыться в мыслях и памяти. Просто чтобы больше меня не было, я бы стал идеальным воплощением наблюдателя, а меня самого бы не видели.
Этой ночью пытался както отвязать душу от тела, чтобы освободиться. Начал чтото интуитивно делать, но видимо этого мало. Но в тот момент увидел на обоях странные катышки-точки, сложенные будто во фразу, но не могу понять что там написано. Пересрал немного от такого, но все равно я хочу свободу от этого всего. Я же ощущаю, что никто меня не держит. Но почему я еще здесь, почему на мне эти кандалы? Я что так много грешил в прошлой жизни, что эта не имеет никаких перспектив, отвратна и убивает мою душу этим вакуумом? Я же вижу, что живут разные люди, но не живу я. Не заслужил, это мое наказание, ад? Не мой мир, ошибка? Что это и почему? Или просто так вот? Я могу понять что все остальное за мою хуевость и пустоту, но изначально же я тут лишний. Или действительно это за прошлую жизнь, которую я и не помню?

@темы: бред, муть

20:20 

You and I

i fall into my own, into the abyss
URL
02:02 

i fall into my own, into the abyss
Ненавижу десятую винду. Хочу спать а тут это дерьмо решило обновиться. И ведь не выключишь просто так( Ненавижу обновления. Когда-то отключал, но потом они сами включились.
В последние минут двадцать все жутко тормозило, ну теперь хоть понятно что из-за этого. Уже было такое раньше перед оповещением об обновлении. Тоже бесит.
Надеюсь комп не откинется. На нем это все крайне плохо идет, без обновлений было куда лучше и включался он быстрее. Но ничего не поделаешь. Главное чтобы работал хоть както.
Апд: ну хоть не на часы растянулось, а двадцать минут гдето заняло. Еще издевательски сейчас окошко выскочило, что система теперь работает лучше. Нихуя, загружалось после обновления еле еле, на какой-то момент был черный экран, даже браузер затупил сильно.
Вот теперь можно и выключить комп и спать, мда. Правда настрой уже не оч после такого.

@темы: комп и инет, бесит

17:38 

Я это сначала забраковал, но все же опубликую

i fall into my own, into the abyss
Невесело мне. Болтаюсь как говно в проруби. Все как-то невнятно, рукам трудно набирать правильно.
Опять осознаю свое отчуждение от всего и всех. Одно дело стоять в стороне и максимум иногда проникаться чем-то чужим, а другое иметь какие-то четкие связи и место, ощущать чтото свое. Я уже не знаю, могу ли я чувствовать чтолибо свое, тем более к комулибо, мне кажется мой максимум это интерес наблюдателя и то чаще ненадолго. Я не понимаю как люди сходятся и совпадают достаточно сильно, чтобы ощущать друг друга и хотеть общаться постоянно.
Я зашел за черту, не уверен что это обратимо. Может показаться, что я пишу конченный мрак, но я этого не чувствую и это плохо. Мне скорее уныло и никак и я ощущаю, что у меня никогда уже не будет как бывает у людей, у меня даже не будет как было когдато у меня. А ведь я потерял нечто важное, что дать может только нормальное взаимодействие. И даже если я пытаюсь продолжать существовать и писать посты, я все равно спотыкаюсь об эти потери и проблемы связанные с этим или с пиздецовыми проблемами которые больше нечем прикрыть.
Думаю, что я недостоин даже того, чтобы мою днявочку читали и иногда коммили и я должен быть доволен хотя бы этим и я действительно благодарен что меня читают. Но... мне не хватает чего-то другого. Того, что я никогда не получу.
Я не заслужил ничего хорошего, я ничто. И будто не имею права даже жаловаться на то, что все не так, как я бы хотел. Да и кому-то хуже. Но все же свои очередные размышления про мир и его несправедливость и бессмысленность я пока оставлю при себе. А сейчас я както устал от этого всего, но не знаю куда себя деть.

@темы: муть, уныль

16:07 

Мелочи, а приятно

i fall into my own, into the abyss
Офигеваю от того насколько тепло. Спокойно сижу с открытым окном, свежий воздух, но даже не холодно, а на солнце жарко. Но этот ветерок с улицы на момент дал ощутить мне какую-то свободу, жаль, что только на момент.
Даже решил себе чтото сготовить, а не доширак жрать как обычно. Давно не ел макароны с помидором, шпинатом и сыром, одно из моих любимых блюд вообще. В прошлом году додумался так сделать, на удивление было что-то хорошее и в тот год, хотя да, это было до того как все совсем пошло по пизде изза моих ошибок, но да неважно.
Кажется, я смог ощутить то же что и раньше, пусть и не так сильно. И наверно мое сознание слишком забегает вперед, еще поэтому бывает трудно получить удовольствие от мелочей или проникнуться этим подольше а не на секунду. Я ведь не смог пойти дальше, но и прошлое ушло, поэтому меня либо тянет вперед, либо тянет вниз, где ни о каких радостях речи не идет.

@темы: осознание, мелочи жизни, за окном

19:04 

Ну какой из меня психолог, лол?

i fall into my own, into the abyss
Я обычно не скидываю тесты. Да и просто фигня это все а не толковый тест, но чегото заржал от резалта. Хотя у меня есть интерес ко всякой психофигне, интересны люди и их внутренний мир, но я вряд хорош в понимании и слушании людей, а то что я чего-то стал слишком проникаться всем подряд и принимать близко к сердцу чужие горести это мне уже скорее боком выходит, все равно толком сочувствие выражать не умею, а вокруг много пиздеца творится. А нести свою хрень с уверенностью могу еще иногда, но только в инетике конечно и то только вид делаю и больше по привычке, я-то на самом деле знаю что нет одного полностью верного решения и мнения по любому вопросу и полон дофига сомнений, но вот словоблудить люблю. Ахах а вообще смешно, психолог с протекшей крышей, впрочем это не редкость, а невеселая действительность.



Вот тест.

@темы: болтовня, тесты и прочая фигня

17:04 

Fear

i fall into my own, into the abyss
URL
03:54 

Горечь

i fall into my own, into the abyss
Очень тошно почему-то и физически и на душе. Может потому что уже давно надо спать, может почему еще.
Я вдруг прочувствовал сегодня нечто что меня вообще никаким боком не касается, просто почему-то коекто привлек внимание недавно и сегодня я чегото особенно хотел узнать побольше, ну узнал. Не весело это все оказалось и кажется впервые за долгое время я особо проникся чужой ситуацией и чужими чувствами. Но... похоже мне действительно только и осталось наблюдать чужие трагедии, у меня все уже давно закончилось и просто пошел маразм. От этого тошно. Меня больше уже ничего не ждет. Я не испытаю ярко ничего уже во взаимодействии, у меня уже никогда не будет легкого общения, не будет никакой эмоциональной связи.
Я ощущаю горечь. Я долго не мог понять почему еда сегодня имеет этот привкус. Но вдруг все сложилось. Быть может я просто словил чтото из ноосферы еще даже не зная того что прочту ночью, до того как я ощутил изза этого что я одновременно сочувствую, слишком ярко ощущая чужую боль и завидую. И все таки это дало мне чтото. Может поэтому я ощутил и другие яркие эмоции сегодня, когда словил нечто и копался во всяком разном еще до того кусочка интересной но печальной новой инфы. Отдельно удивило коечто, но я не могу это правильно сформулировать, я думал о коечем на смежную тему примерно когда то самое было опубликовано, но я еще не видел это. Это странно даже для меня.
Конкретики не будет(но если что то это не про когото с дайри). Просто... я слишком ощущаю себя даже не второстепенным персонажем, а вообще отыгравшим свою роль, я никто для всех и все что у меня осталось это днявочка и попытки играть самого себя.
Этот мир все таки ужасное место. А с людьми слишком сложно самим людям. Все блин слишком сложно тут.
Когда я проснусь я не буду чувствовать ничего как обычно скорее всего, но наверно я бы этого не хотел. И именно сегодня я будто нашел довольно много старых кусочков себя хотя и не искал и ощутил подобие того что я ощущал очень давно, когда у меня с ней еще было что-то близкое, но уже не всегда ладилось и я моментами осознавал жестокую действительность и возможное дальнейшее развитие событий.
Я никогда не был нужен понастоящему никому. Иначе бы я не оказался в такой ситуации вакуума. Хотя это говорит и о том, что и мне не особо кто нужен(вернее я больше ни с кем не могу совпасть после нее), но это уже другой разговор.

@темы: малость обо мне, муть, о людях

URL
20:31 

i fall into my own, into the abyss
Первый весенний дождь в этом году))
Часа два назад был, но я тогда его сам не видел, видел только лужи на асфальте и успел вдохнуть свежий воздух из окна, а сейчас снова капает, но уже темно. Дождь весной это хорошо, но надеюсь летом его не будет слишком много как в том году. Хочется теплое солнечное лето.

@темы: за окном

16:04 

i fall into my own, into the abyss
Если у меня еще раз за день пропадет инет я не знаю что буду делать. Утром, когда встал то не было и думал дальше спать, но включился. Сейчас вот недавно больше чем на полчаса пропадал, еще и соседский не ловился на комп.
Я и так как заключенный сижу, без инета-то вообще у меня ничего не будет совсем. Ощущение, что мироздание меня опять пытается заставить ценить то что есть. Но я в любом случае слишком слаб чтобы бороться, если оно опять будет отбирать. Я бесконечно устал, я и так пытаюсь вернуть свои иллюзии и прочее. Зачем меня добивать? Я просто хочу жить в своем иллюзорном мире.
Слушал радио, обычно на компе слушаю если за компом сижу, чтобы зарядку тлф не тратить. Когда инет отключился, то переключился на тлф, но в итоге изза этих проблем все равно толком не слушал, все както мимо прошло даже когда инет вернулся, потому что я не могу до сих пор успокоиться, я чувствую свою беспомощность перед обстоятельствами, как бы до страха не дошло. И это не просто песни, а топ 40 по европе плюс, короче большую часть я проебал. И так пару недель не слушал радио вообще, захотелось сегодня снова, даже ждал когда начнется и почти половину послушал норм, а потом облом такой(
Жалкая жизнь у меня. Солнышко на улице показалось а я даже выйти не могу.

@темы: бесит, комп и инет, уныль

03:18 

Trees

i fall into my own, into the abyss
URL
21:52 

Не более чем мутная болтовня

i fall into my own, into the abyss
Тяжело как-то. И дышать тяжело.
Мда так все и будет всегда, если не хуже.
Чего-то я тут случайно осознал, что уже даже понятия не имею о чем и как говорят люди. Да и наверно нормальных понятий об этом я никогда не имел, у меня всегда выходило нелепо. И почему только с ней мне было легко? Впрочем уже поздно задаваться таким вопросом, это все равно ничего не изменит.
Опять ни сил, ни чего. Мне только остается смириться. Вечер самое поганое время. Я устал, но я снова думаю что слишком рано ложиться до нуля и будто я чтото упускаю, хотя мне нечего и некого больше упускать и давно.
Все осталось позади, впереди только долбанный вакуум. Я ничтожество без места в жизни. Но.. уже не знаю что я испытываю по этому поводу, я слишком устал сейчас, хотя мне попрежнему несколько завидно другим людям, когда в мою тупую башку лезут сравнения, а так.. мне более никак и от этого несколько легче, потому что я очень задолбался с этой завистью которая меня разъедала как кислота недавно, хотя бы какаято передышка.
Даже то что я пишу кажется слишком шаблонным, будто я собираю в голове фразы из своего прошлого, когда чувствовал ярче и страдания были ярче, хотя тогда и хорошее было, а теперь... ну доживать надо както. А так что мне вообще надо? Я не знаю. Просто мне некуда себя деть, просто во всем всегда есть подводные камни и все слишком сложно и затратно, я ничего не потяну уже. Поэтому может мне проще ничего не хотеть? Или скорее не высказывать? Все же то, что я говорил, вышло мне боком. Но у меня не осталось ничего кроме слов и то я теперь хуже их собираю. Поэтому наверно я останусь тут навсегда, делая вид, что я думаю или чтото решаю этими своими мыслями, а на деле не делая ничего (почти всегда так делал на самом деле, лол). Во мне не осталось ничего что было бы способно на действия, даже виртуальные. Так что... наверно я разочаровываю(хотя на самом деле всем насрать) но я продолжу нести эту муть, потому что несение страдашек было частью моего образа. Мой образ раскололся, я сам растоптан, но я продолжаю делать то что умел, чтобы когданибудь почувствовать то что я чувствовал раньше. Это кажется нелепой подделкой по сравнению со старыми записями, но... я знаю что я живу текстом или может я и есть просто текст, поток мыслей, меня на самом деле нет, все что есть это этот текст. Я просто хочу снова жить этим, чувствовать что пишу, слышать что пишу и читаю. Я ощущаю уже некоторые отголоски, но я так боюсь это спугнуть или сглазить.
И мне надо забить на то, что я повторяюсь. Потому что так было всегда и это неизбежно. Ведь ничего не меняется особо, а набор слов у меня маленький.

@темы: муть, болтовня

12:05 

i fall into my own, into the abyss
Проснулся как обычно первым делом тыкнул кнопку системника чтобы включить комп и тут я понимаю что не работает, а роутер не светится, то есть электричества нет. Я позлился, ибо и без того дохуя проблем блять, коекак проверил почту с тлф и моб инета, как же хуево тут ловит все таки, и забил и лег дальше, лишь бы не страдать, ибо без электричества делать вообще нечего. Полежал сколькото минут, услышал громкий радостный возглас "электричество!". Соседям видимо без него тоже было невесело. Встал, волновался что инет еще не сразу заработал, но еще несколько минут и включился и вот я здесь.
И да заполнил день и спокойнее, мало ли что. Пожалуй я вспомнил что для меня самое важное, надо бы это ценить получше.

@темы: бесит, комп и инет

14:46 

Я больше не могу ничего решать

i fall into my own, into the abyss
Я не могу ничего решать. Вообще. Даже повседневные вещи. Даже блять какой чай пить и пить ли его вообще. И еще я передумываю потом и сомневаюсь, а может надо было другое? Когда выбираю, то мой мозг просто готов взорваться, мне это тяжело, в итоге я вообще хочу все нафиг послать, мне даже решить встать из компа тяжело, это нужно усилие воли, поэтому я снова ложусь поздно, когда на пределе.
На днях подбирал сочетания в течении дохуя часов, убивал весь день с перерывами. Но тут еще и проблемы с памятью примешиваются, ибо я не помню уже что и где у меня, а раньше визуально помнил и быстро находил. И сверять трудно, хотя у меня очень удобно сделаны сборные посты, просто не могу соотносить, внимание не удерживается.
Я даже не могу решить публиковать или нет свои бредни, в итоге не публикую. За вчера у меня даже есть скопление какого-то бреда в черновиках.
Это пиздец. Оказывается принимать решения нужно даже если ведешь отшельнический образ жизни, все это везде, всегда надо решать, пусть даже какие-то мелочи. Наверно еще поэтому я туплю и просто листаю все что привык и шатаюсь бесцельно в инете, потому что тогда не надо ничего решать. Хотя иногда меня замыкает и я уже не знаю куда мне податься и что проверить сначала, это ведь блять тоже надо решать.
Раньше не было так. Не было так тяжело. Я даже не знал, что решения, варианты они прямо везде, делал выбор как-то на автомате. Я больше не могу как раньше. Может кто-то поржет, но для меня это реально проблема. Это отравляет мне и без того безрадостное существование, лишает возможности выразить что мне хочется и повесить что кажется мне крутым, ведь выражал я все прежде всего сочетаниями. Возможно это одна из причин почему меня больше не радуют мелочи, ведь необходимость выбора все портит.
Более легко даются вещи, на которые уже большой автоматизм, которые привязаны по времени довольно четко или хотя бы примерно но к обстоятельствам, как например питье маленькой чашки кофе каждое утро, неважно когда это утро у меня настанет, я встаю и делаю кофе после чистки зубов(чистить тоже легко, это годами отработанный порядок). И то решить встать бывает нелегко, только когда я уже понимаю, что не усну снова.

После всего этого я уже не думаю, что будет как прежде. Моих ресурсов не хватит даже для подражания норм людям. Моих ресурсов уже не хватает даже на мое жалкое существование.
И да, я не знаю есть ли тут ошибки или еще что, мне тяжело вычитывать, взгляд скачет по строкам, мне тяжело читать любые длинные тексты.

@темы: малость обо мне, уныль

I am the closest thing to God

главная