URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:08 

i am a product of my own design
Да что за хуйня такая? Пишет что комм добавлен но при его выводе ошибка и это даже не один раз было. И вообще все как-то стремновато.

@темы: дайри

00:00 

Stand Up

i am a product of my own design
URL
00:02 

i am a product of my own design
Я не спал со вчерашнего вечера. Так получилось. И пока я както не сдох, но вот от другого внутри я почти сдох.
Короче я все доделаю за пару минут, если не затуплю и лягу. Интересно когда я так встану. И захочу ли я вообще вставать...

@темы: о сне, муть

00:00 

Roses

i am a product of my own design
URL
11:40 

i am a product of my own design
Мне это надоело.
Знаешь, ты все таки.... блять я действительно любил тебя и ты мне была нужна. Ты до сих пор мне нужна. И ты была права в плане того что я делаю и людей. Ты была во всем права. Но ведь ты больше не читаешь меня. А я не могу унижаться, я вообще ни перед кем не могу унижаться. Мне хуево одному.
Блять я только тебе мог это рассказывать....
Но прошлого не вернуть. Я навечно в аду изза тебя, изза себя, изза всего. И пусть все идет к черту. Все это гроша ломанного не стоит.
Во что блять все скатилось? Почему я здесь? Почему я так много вру себе?
Надеюсь я не испорчу свою последнюю отдушину с норм общением в коммах. Надеюсь я не настолько мерзок изза всего этого.

@темы: ~~~, муть

11:05 

I never thought you'd leave me here in a pool of my own blood

i am a product of my own design
Это слишком тяжело. Я даже писать это не буду. Я не могу справиться. Только с ней это было возможно.
Я знаю что я попробую поистерить и потом тупо снова себя занять или лечь спать, когда истощусь совсем. Но уже ясно, я в полном дерьме.
Я не могу справиться с тем что меня сломало когда-то. Я смогу только отстраниться потом.

вечный мотив моей жизни теперь блять. строчка в заголовке этого поста крутилась в моей голове вчера когда проснулся. и вот тогда передо мной разверзся ад и я увидел того кто хуже дьявола.

Я-то как-нибудь выдержу, вот только... не останусь я еще более один. Не просто один наедине с этим адом в голове, а и без отвлечения. Даже сейчас я думаю что нехорошо писать такой мрак. Я не хочу отталкивать людей. Я перебешусь какнибудь. Тут никто не поможет. Я должен был найти способ за эти пять лет справляться самому, но я полагался на нее и на свои чувства, потому что только это смогло меня собрать когда-то. В итоге без нее я в полном дерьме в такой ситуации и мой длинный язык делает только хуже. Потому что без нее это льется через край. Если я еще что ляпну это может разрушить мою виртуальную личность и мои последние отвлечения и тогда мне останется только выпилиться. А я так не хочу. И я сделаю все возможное чтобы удержаться, даже если это будет меня разрушать еще больше, даже если мне будет больно, пока я снова не перестану быть человеком. Я не знаю зачем мироздание так поиздевалось и вернуло мне прежние ощущения. Видимо чтобы убить меня и вывести из игры. Я даже не ощущаю что противодействую, не ощущаю той ебанутости и особенности в себе, того огня борьбы внутри, будто я снова обычный человек или даже хуже, я ведь не совсем настоящий. И от этого тошнее всего я на это опирался, ведь я не мог больше опираться на нее, я жил ради борьбы, жил ради того чтобы однажды победить мироздание и стать богом. И если это не временный откат, то зачем все вообще? Если я полностью сломаюсь, от меня и людям толку не будет, я снова буду приносить одни беды и один мрак или вообще буду неспособен ни на что. Я не хочу вредить никому.

@темы: муть

URL
00:00 

Sakurabito

i am a product of my own design
URL
04:34 

i am a product of my own design
О.. уже работает, сейчас на автомате на главную зашел и заметил. Круто)
Судя по последним записям в 4 ровно заработало.

@темы: болтовня, дайри

00:07 

i am a product of my own design
До сих пор точно не знаю чем буду заниматься. Хотя много всего есть, а это время не такое большое. Надеюсь отключение дайри не затянется и вы даже этого не заметите.
Самое проблемное то что я на автомате сюда захожу и это ограничение будет меня бесить, даже если нужные веб страницы сохранены. Поэтому надо бы годно погрузиться во что. И да без страдашек.

@темы: болтовня

00:00 

The Flood

i am a product of my own design
URL
20:59 

i am a product of my own design
Нахуя я днем спал... Лучше бы пересидел и спал ночью. И чего теперь делать буду хз. Ну хоть не в ноль и то ладно. Надо сразу все запостить после нуля, что не сочетание.

10.12.2017 в 16:28
Пишет Diary Spirit:

Отключение сайта сегодня ночью
Мы подготовили бэкапный (он же тестовый) сервер.
11 декабря с 1 часа ночи до 5 часов утра (по московскому времени) сайт будет отключен для копирования на него всех баз данных.

URL записи

@темы: дайри

05:14 

i am a product of my own design
Коммы не отправляет.. Как же невовремя. Минут двадцать уже бьюсь, а блять.. я же поделил на части и не нравится, что часть отправил, а часть нет.
Вместо отправки опять стремный пустой комм выходит.
апд: пока кинул в посты под список для кого коммы. не пугайтесь закрыток. даже не влезло в один пост блин.
проблема решилась. отправил. лишние посты удалил. все было изза близости к лимиту в одном из коммов, лимит не превышал. сделал переразбивку и пошло. я такой тупой. ведь было както подобное.

@темы: бесит, дайри

00:00 

See You Around

i am a product of my own design
URL
05:46 

i am a product of my own design
Блин вымотался, думал успею ответить на кое-что, но из-за недосыпа я торможу больше( И комп тормозить стал.
Придется лечь. Мне еще возможно опять будут мешать спать днем, так что лучше раньше, чтобы хоть поспать.

@темы: болтовня

00:00 

Lullaby

i am a product of my own design
URL
15:57 

i am a product of my own design
Сука блять нахуй я хочу убивать. Я ненавижу когда мне мешают спать... Какие же реальные людишки мерзкие. Слышать их болтовню и крики омерзительно. Встал чтобы быстрее уши наушниками заткнуть.
Блять пятница.. Еще целые выходные впереди(( Хочу будни...
Кто бы знал как я хочу уметь выйти из реальности нахуй чтобы не слышать весь этот омерзительный шум, собственно за этим сюда пришел, но хотел бы уметь и так. Я знаю что рано или поздно мне может сорвать крышу и я могу начать убивать. Уже были случаи когда я нарывался на драку и собственно дрался когда мне мешали спать. Это будит во мне мою темную сторону. И удовлетворить меня могут только чужие увечья и то я потом все равно не усну, потому что адреналин сука, но хоть тогда спадает эта ебанная злость.
Я охуеть как рад что вас не слышу и не услышу никогда и что в этом мире только текст, вас можно любить уже за одно это, хотя не только. Идеальный мир, где только музыка и я выбираю сам что слышать а что нет. А там мне в момент перегружают мозг омерзительными звуками... Ненавижу реальный мир. Видеть его одно, слышать совсем другое. С годами мой слух обострился и становится только хуже. Я это ненавижу. А некоторые голоса людей особенно мерзкие, хуже любого шума, от этого не отключиться без наушников. Как люди живут в реальном мире и слушают это дерьмо я не понимаю. А уж если говорят два человека сразу и больше... то ну я не просто встану а буду катать такое дерьмо, лишь бы не устроить резню. Я и одного готов убить если мешает, а когда такое то просто пиздец.

@темы: бесит, кусочек реального

09:01 

Разве может быть спокойно? Покой не для меня. Хз что я вообще написал

i am a product of my own design
Это ведь утро. Но я не понимаю что это вообще. И надо ли понимать. С одной стороны все сложно, а с другой стороны мне сейчас даже слишком спокойно, впервые за долгое время и без жуткого истощения или пиздецового срыва. Нет ощущения что у меня чтото отключилось внутри, то что отрубилось в мозгу до нуля запустилось заново и относительно быстро, но все равно спокойно. Это странно. Надеюсь, это не затишье перед бурей. И как же я привык ощущать себя живым только во время всяких срывов-преодолений-страданий-борьбы. Может поэтому так странно, ибо дохлым я себя не ощущаю. И ведь я при первой возможности верну себе привычные неадекватные состояния или привычное более урезанное ощущение всего для эффективности или оно само станет как обычно.

А вообще пора спать, мда. И так уже достаточно насладился нетипичным ощущением, хватит с меня, а то вставать надо как обычно, чтобы продолжить все.
И думаю не слишком ли я обнаглел перестав вычитывать все. Хотя с другой стороны я все равно не имею на это ресурсов и уже не так грызут возможные огрехи, я забиваю и плохо это или хорошо фиг знает, все таки я не из тех кто пишет совсем уж нечитаемо, но хз что я могу выдать на эмоциях или если прогляжу и забуду чтото, и я уже перестал воспринимать цельно, я выхватываю куски и себя торможу чтобы увидеть целиком. Темп всего слишком быстрый. И только сейчас остановившись я думаю как я вообще выдерживаю постоянную гонку, но я просто не могу по-другому, хотя что сейчас хз.
Еще утром сегодня ебнулся, словил ощущение, что люблю этот мир, хотя это в принципе мне не свойственно и я так воюю с мирозданием что считаю мир ужасным и несправедливым местом. Впрочем у меня всякие глюки бывают. И может это вовсе и не мое, я всякое славливаю либо с людей либо из атмосферы в последнее время. Ебнутый я короче. И мне нравится быть ебнутым, мда. Может поэтому еще мне и покой не светит и я не хочу вечный покой, но поэтому я существую, потому что что-то еще движется.
Вчера вечером кстати вставать не хотел, хотя проснулся до будильника. Но даже на время не смотрел. Потому что я ощущал чтото теплое вокруг, будто аура. Хотя внутри меня было нейтрально как обычно. Это было уютно... я никогда такого не ощущал. С кого я это стащил тоже хз, может это вообще навампиренная энергия, я таки подозреваю что людей все таки могу жрать несмотря на то, что пытаюсь давать что-то. Но почему тогда вокруг, а не внутри тоже тот еще вопрос.
Короче надо спать. Может еще что словлю. Внетелесный опыт хочу кстати, может повезет с моей ебнутостью, хотя у меня было нечто похожее но я не уверен что это не был сон, да и давно было.
Еще и вспомнил нечто важное ночью: я же и автор и собственный персонаж, както я это подзабыл, это сразу дало мне какую-то уверенность, ведь я могу написать как угодно. Даже если я борюсь с мирозданием и обстоятельствами у меня должен быть выбор в плане прописывания кучи вещей, да и... наверно если я задамся целью я смогу прописать все. Вот только я знаю, что я не люблю скучные истории, именно поэтому моя судьба такая сложная и становится только сложнее, но по-другому я и не хочу видимо, ебнутый же.

@темы: малость обо мне, болтовня

01:16 

Сложный случай

i am a product of my own design
Как может сочетаться и легкое и сложное одновременно? А хз...
Пытается выкинуть в деперсонализацию. Хотя наверно меня надо выкинуть в окно.
Я себя сожру заживо если все испорчу. Хотя уже жру...а порчу ли.
Если бы я мог...
То самое старое желание. Я его вспомнил. Когда-то давно я думал что было бы хорошо дать всем моим частям свою жизнь, отдельное тело и отпустить. Просто отпустить даже если мне станет пусто в моей оставшейся пустой оболочке и еле как оставшимися атрибутами. А одна часть будет счастлива и может не будет приносить боль, если все плохое останется отдельно. Когда-то качаясь на качелях я очень жалел, что так нельзя. Я бы отпустил другого себя к ней.. Но так анриал. Либо все либо ничего, либо просто огрызки образа, маски, максимум пара граней и дистанция, либо сумасшествие и боль и постоянное черт знает что. Жить с невозможным желанием было тяжело, я просто признал право на мудачество, ведь мне никак не уйти от своей темной стороны вблизи. А потом и само это чистое-грустное желание разбилось по отношению к ней, может даже до того как все кончилось. Отпала необходимость. Но видимо все рано или поздно возвращается... хотя это даже слишком рано или я неправильно воспринимаю время. Я бы хотел поделить себя на части. Но не только чтобы дать людям нужное и перестать самому метаться. Или все равно все исходит из этого, просто появилось осознание того что я не хочу или не могу признавать до конца. Если бы я мог видеть четко будущее... может я бы просто отпустил часть себя если бы было возможно. Хотя нужна ли часть?
Если я проиграю в своей игре не станет ли все бесполезно или все же чтото можно приобрести даже проиграв.

@темы: мысли, о прошлом, осознание

URL
00:00 

Fighting for My Life

i am a product of my own design
URL
04:59 

i am a product of my own design
Я даже не знаю за что браться, в который день в это время ближе к утру так. Блять, мне надо собраться. И я опять растерял мысли для постов.
У меня очень мало времени. И меня бесит этот утренний ступор. Кажется, это какой-то блок, но я не понимаю из-за чего так.

@темы: болтовня

I am the closest thing to God

главная