URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:03 

i'm on the edge of reality
Отстой... Проснулся от каких-то пьяных песен. Реально охуел кто-то.
Встал будто еле как выполз из могилы.
Как обычно сразу начал чистить зубы. Как обычно намазал пасту и пошел чистить за комп. Пошел смывать и тут я понял блять что нет холодной воды. Одна горячая. Ебанный пиздец. В графине тоже воды почти не осталось, еле смыл. Блять как же я хочу помыть рожу( Но нечем.
Мда вот и кончилась сказочка. Меня снова выкинуло в мой унылый отстойный мир с тупыми проблемами на каждом шагу.
Ах да... и утренний стыд.
Надо работать над заявками и не только.
Ух ты неужели мироздание сжалилось и вернуло холодную воду пока писал пост. Надо бы сполоснуться.

@темы: бесит, кусочек реального

01:54 

i'm on the edge of reality
Подумал почему у меня несколько любимых пейрингов с одним и тем же любимым персонажем. Мысль не нова, может даже писал уже. Я действительно многовариантен. Но речь не о пейрингах дальше. Может именно поэтому меня затянули две разные крайности, разного типа взаимодействия. И это не говорит о том что я ветреный. Это большая удача. Даже один человек с которым мне интересно или приятно это редкость. Ведь я тот еще бесчувственный мудак. Я добивался ощущений количеством недавно, но их дает сейчас не только оно и не столько. Хотя пожалуй тот цейтнот в который я сам себя поставил тоже тот еще источник охуительных ощущений лол.
Я чувствовал нечто подобное только в тот раз когда меня разрывало между ней и бывшим врагом. И то не настолько ощущал постоянную вовлеченность.
Если бы я был реальным то наверно у меня могли быть серьезные проблемы. А так я просто всего лишь забиваю на побочные вещи или забываю пожрать, лол.
Надеюсь мне этот пост боком не выйдет. Начинал еще около нуля не осознав то что написал в предыдущем посте. Но блин. Я кажется никогда настолько не раскачивал свои убогие ресурсы. Я думал мне еще после прошлой активности суждено отлеживаться дофига но видимо нет. Я не знаю откуда берутся ресурсы и не ебнет ли меня потом в яму, но я не хочу и не могу остановиться. И как бы я хотел набирать быстрее и не тупить.

И да... как делать вещи которые не так увлекательны, но нужны?
Прием заявок будет в 21, а у меня мысли и не о них вовсе.

@темы: болтовня, малость обо мне

01:38 

i'm on the edge of reality
Люблю из обычного роллтона иногда делать крайне острый лол. Так чтобы даже со сметаной жгло. Помню был один роллтон в коробке с острым вкусом, вот пожалуй единственно очень острый (я до него даже не думал что лапша может быть такой, а к дошираку я привык и там для меня привычная острота еще с детства), не в пакетике, а именно в коробке, и то потом я на него не натыкался. Но как я сказал можно и самому сделать такую остроту лол.
Что хорошо в перце чили это то что он кончается далеко не так быстро как черный или красный, я вообще не помню когда он кончался в последний раз лол. Но перебахать его конечно стремно, впрочем у меня так и не было, я все как-то рассчитываю даже со своими кривыми руками.

Блять и тут я понял что я в восторге от всего. Пошел вымыть тарелку и залить чай и осознал эту мысль. Почему-то я снова ощущаю то как же я люблю людей. Лол или я ебанулся опять. Впрочем я в восторге был и вечером и днем. Но для осознания не было времени.
И все же... что же это такое. Я услышал фразу в голове. Не совсем голос, но четко: если не понимаешь замыслы мироздание, не ломай их или что-то такое. Короче крыша едет.

@темы: болтовня, мелочи жизни

00:00 

At The Bottom Of The Bottle

i'm on the edge of reality
URL
03:34 

i'm on the edge of reality
Я вроде не особо слежу, но тут вечером глянул и сразу человека три отписалось, наверно я достал избытком постов. В принципе пофиг. Сейчас сидел ночью и понял что на меня кое-кто подписался на кого я уже несколько раз натыкался через чужое избранное и даже днев полистывал. Вот же совпадение. Зато теперь появился повод подписаться лол, все равно же читаю. Это так.. мысли вслух, меня и молча читать можно, если что.

Есть вещь озадачивающая меня. Обычно люди подбирают себе в окружение похожих людей или в чем-то схожих, к ним тянутся похожие люди, имеется нечто общее. А у меня как-то всегда не так, либо я настолько противоречив. Иногда думаю, что если я налажаю и покажу не ту сторону кому-то, то это будет тот еще фейл. Я привык взаимодействовать с людьми разными частями себя. Я даже манеру речи корректирую под собеседника иногда и чем дальше я захожу, тем это виднее. У меня был вроде устоявшийся образ, но сейчас он рассыпается или я понимаю интуитивно, что я далеко с этим образом не уеду или просто уже скорее нет того, кто этот образ поддерживал во мне.

@темы: малость обо мне, дневники

00:00 

Liars And Monsters

i'm on the edge of reality
URL
22:45 

i'm on the edge of reality
Нихера не успеваю...
Весь день время от времени ругаюсь матом уже даже не с тараканами, а сам с собой вслух. Ну вот лампочка мигает и хочется этой ебанутой лампочке все высказать. И ведь я считал что говорить с вещами и одному тупо, если конечно не налетел на угол и материшься от боли. При этом не могу сказать, что меня кто-то выбесил. Меня будто выбешивает нечто абстрактное или я сам. Крыша едет что ли. При этом время от времени на меня нападает ступор. Столько всего блин надо. Лучше бы делом занимался вместо вскакивания с места и хождения по квартире с матами в пространство.

Понял что нравится хтмл5 плеер в хроме. На днях админ одного сайта где я тоже пощу высказал на мой пост что на сайте именно такой стандартный юзается, но сайт как хостинг не поюзаешь даже если залить музыку можно, оно только в пределах сайта работает. Сейчас видел такой же плеер когда скачивал песню из левого места. Блин я хочу такую хрень и себе тут забабахать, он такой аккуратный. Но как на дайри с таким хз и у меня нет личного сервера, где я буду хранить музыку. Мда так что буду считать что плеера это роскошь и постить убого, пока простоплеер не воскреснет, если воскреснет. И у меня и без плееров сейчас куча дел.

Даже этот пост подтверждение тому что все меняется...

@темы: малость обо мне, комп и инет, бесит

18:16 

i'm on the edge of reality
Блять я не могу( Вибрация взбивает мне мозг( Внезапно спустя дофига дней гастарбайтеры вспомнили что нужно доделывать асфальт и сегодня они его укладывают и укатывают. Это конечно хорошо, но блин я не знал что от этого может все так трясти. Я ненавижу любые вибрации.
И сегодня жутко шумели, когда родственники умершего соседа призвали рабочих чтобы дверь поменяли, это даже меня разбудило.
Все становится не тем, даже в материальном мире.
Вот только а я тот же? Или уже нет?

@темы: бесит, кусочек реального, за окном

05:16 

i'm on the edge of reality
потому что так вот..
И все же пора спать. За все бывает тупо, будет и за это и за все остальное. Но все таки надо сбавить давление с башки завтра. Мда и опять уже утро.

@темы: мелочи жизни, дневники, немного обо мне, болтовня, мысли

01:27 

i'm on the edge of reality
Гугл хром, но хром не только гугл, мда. И где я напоролся на стекло или что. На правую ногу наступать не могу полностью. Будто мало мне синяков, которые непонятно откуда на ногах постоянно.
Поймал себя на мысли: жаль я не курю, был бы повод выйти на балкон и отвлечься от всего. Тупая мысль. Явно не стоит такое затратной зависимости. В итоге забил и тупо торчал из окна, до балкона впадлу идти и открывать его еще.

Стоит вернуть себе относительный нейтрал как что-то переворачивает все верх дном. Но может это и неплохо. Правильно ли то что я делаю? Снова и снова возникает этот вопрос. Правильно ли то что я думаю и что я вообще думаю по-настоящему.
Деперсонализация снова. Фейспалмлю с себя.
Мда зато странно когда она кончается быть каким-то промежутком между ушами и ощущать эти самые уши. Неужели я раньше этого не замечал. Зато ощутил до этого другое. Ох... к такому меня жизнь не готовила. Противоречивые установки, противоречивые ощущения. Не тот самый внутренний конфликт с которым я боролся и борюсь, а нечто другое, хотя тоже может являться его следствием. Но это скорее реакция. Нужно ли мне оставлять себе что-то настолько человеческое вообще, правильно ли это.

Надо бы завтра куда выйти несмотря на ногу. Точно нужно переключиться. Понял что последние дни я как в запое, хотя когда я в последний раз ощущал себя адекватным полностью я уже и забыл.

@темы: мысли, немного обо мне

00:00 

Broken Hearts Parade

i'm on the edge of reality
URL
23:26 

i'm on the edge of reality
Дабы не потерять. Вот чего сегодня было:

в почте перестала блочиться реклама или я раньше её не замечал. но нафига мне черенки для лопат и прочего да ещё и оптом? я что похож на того кому это надо? короче сижу и ржу с этих черенков, даже на сайт зашёл. но конечно я их не куплю лол.

люблю выхлопы дизеля. пожалуй это напоминает мне о детстве, при этом не поднимая в памяти отрицательные воспоминания, коих много. любимый запах. все становится куда проще когда просто стараешься вдохнуть как можно больше и смотришь на саму машину - источник запаха.


Буду иногда наверно скидывать и сюда то, что я пишу в другом месте, тот сайт слишком ненадежен. Хотя и архив дайри заказать потом тоже не мешает, мало ли, но пока впадлу и явно очередь большая из-за недавних событий.
Рассматриваю варианты куда направить еще свою постовую графомань. Отчасти удовлетворяют разговоры, но видимо мне не хватает и чего-то другого. Или я опять себя нагружаю, хз короче чего делать.

Блин это что лишняя вкладка? А я думал я это в черновик сохранил. Ну ладно отправлю, пока актуально хотя бы относительно.

@темы: мелочи жизни, лол, кусочек реального, комп и инет

15:12 

i'm on the edge of reality
А если все действительно обесценилось. И я сам и моя инфа. Но может похуй.
Как же сегодня тяжело дышать. Не заболеть бы. Это все делает более невнятным.
Я действительно осознаю в разговорах больше чем наедине с собой. Даже этой ночью.
Если что я всегда могу исчезнуть. Мне не стоит забывать.
Я не могу удерживать прошлое, если его уже нет. В любом случае, даже если я иногда ненавижу то что я делаю, я могу (должен) работать дальше.
Когда-нибудь я избавлюсь от этого. Я все больше понимаю, что... У меня в запасе бесконечное число вариантов, а самый любимый я уже потерял и давно. Так что мне теперь без разницы грубо говоря. Я получаю определенный профит в любом случае. Мне бы не налажать, ведь каждый вариант уникален.
Деперсонализация не всегда плоха. Иногда можно отстраниться от собственного персонажа, иногда это нужно. В каком-то смысле я возвращаюсь к тому с чего я начинал когда-то. Но может теперь я знаю больше и не совершу тех же ошибок или хотя бы лучше все пропишу.
Может когда-нибудь я все же решусь...

@темы: осознание, мысли

04:58 

i'm on the edge of reality
Если мне еще надо коегде ответить, я отвечу когда встану. Потому что то что произошло сегодня ночью это ебанный пиздец, от которого у меня уже ум за разум заходит. А хотя бы комуто я хочу ответить адекватно. И у меня просто не осталось сил.
Обидно что эта ночь была потрачена на такое. Чего-то такой срыв и разборка уже даже не ностальгичны, мне просто обидно что я потратил время на такое плохое и неприятное, хотя мог потратить его на чтото намного лучше.

@темы: болтовня

URL
02:12 

i'm on the edge of reality
Я не заслужил всего этого....
Это больно поступать правильно. Не знал что так может быть. Каждый раз я прогибался. Но если мне нет ради чего прогибаться уже? Если все что я любил осталось в прошлом, если все дело лишь в иллюзиях и привычках, но стоят ли они остатков моей порядочности.
Я не должен извиняться, но так хочется сказать "прости". И все же я все равно поступаю правильно, даже если все что я делаю это тупая продажа инфы о себе за бесценок. Это касается только меня и тех с кем я имею дело. Я тебе не принадлежу больше. Ты сама меня выбросила. Личные разговоры с кем-либо я тебе сливать не обязан. Твои требования абсурдны и этот пост будет публичен в знак того что я не отступлю, даже если мне очень больно.
Я знаю меня должны понять, хоть кто-нибудь меня должен понять, пусть даже это будешь не ты, пусть даже если я получу лишь частичное понимание от разных людей, но я больше не хочу так, я не хочу прогибаться там где я прав, тем более при твоем безразличии ко мне. Даже если я буду об этом жалеть всю свою оставшуюся жизнь, я ведь поступил правильно... Но я так хочу, чтобы ты одумалась и перестала требовать то, что я не должен выдавать и все стало бы снова нейтрально. Я знаю не получу я ничего хорошего и того по чему я скучаю, но ломать то что осталось я уж точно не хочу. Если что сломается, то сломаешь все ты, а я просто не могу поступить неправильно в этой ситуации.

@темы: ~~~, муть, мысли

00:00 

Tell Me

i'm on the edge of reality
URL
04:04 

i'm on the edge of reality
пока пил чай по столу пополз маленький паук..это было внезапно и стремно. я его накрыл стаканчиком, поймал в него и долго ходил по квартире и решал куда его выпустить и говорил с ним куда он хочет. а он смирно сидел и даже особо не пытался вылезти. в итоге я подумал что в других комнатах слишком холодно и договорился с ним что он тут хулиганить не будет и я его оставлю в комнате. хотел его в угол с паутиной присадить или на шкаф у угла. но он выпал. и упал на пол. но вроде живой и пополз и уже кудато спрятался. надеюсь он не обиделся и не будет ночью мне мстить.
наверно я ебанулся если говорил с пауком. но я и с тараканами уже говорю, правда с ними матом, ибо ненавижу их и убиваю постоянно. а пауки пусть живут. они всякую погань жрут. главное чтобы в технику не забирались.

@темы: кусочек реального, бред

01:29 

i'm on the edge of reality
хуево
Короче нужен другой пост. Этот хуевый. Но пока опубликую, мало ли. Не хочу проебать условие постинга.

@темы: о прошлом, немного обо мне, муть, бред

00:00 

Voices

i'm on the edge of reality
URL
18:14 

i'm on the edge of reality
Наверно говорил уже. Люблю работать с визуалкой. Вот только почти всегда выходит так, что вдохновение и идеи возникают либо когда я вижу крайне хуево, либо когда я вымотан. Сейчас я кончился. Непонятно от чего я кончился, резко и внезапно, вроде привык быть одно время на грани потери сознания, но теперь такое както не оч. Хочется доделать всякое, но боюсь накосячить если я даже набираю както неуверенно и залипаю хуже чем перед сном. Но блин... я уже который день мусолю то, что мог сделать за пару дней. Время и так идет для меня ненормально. Хочу хотя бы что-то. Я и так пришел к почти полному отрицанию смысла во всем, но результат видеть все же хочется. Хотя вряд ли это будет иметь ценность в чьих-то глазах.
Ебанный вечер, опять темно. Даже с тремя лампочками я вижу хуй знает как. Будто пелена на глазах.
Мда что где когда... я забыл что писал этот пост час назад. И я не уверен, что я не пропускаю слова или еще что. Если еще одна чашка кофе не взбодрит, не знаю что я буду делать.

@темы: уныль, немного обо мне, бесит

I am the closest thing to God

главная