• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
23:35 

i'm on the edge of reality
Заслушиваюсь песнями из прошлого. Снова. Так светло временами. Ради этих редких моментов я готов повторить многое. Просто мне действительно фигово. Нет, мне никак. Совсем никак. Надо что-то делать, я не свихнусь...
Иногда мне кажется, что всё кончено, но я ещё больше вляпываюсь. Я тону во всём этом. Иногда мне хочется, чтобы кто-то прекратил это. Но на самом деле это мне не нужно. Мне нужно продолжать несмотря ни на что. Снова и снова писать, иначе я точно сойду с ума от скуки. Именно поэтому мне и не нужны ни советы, ни критика. Мне нужно только общение. Просто всё что угодно, чтобы нарушить повседневное течение дел, чтобы был собеседник, чтобы занять время....
Здесь я позволю себе ошибаться. И мне сейчас действительно как-то уныло. Уныло. Я могу написать это сто раз. Я могу написать что угодно. Мне нравится это. И возможно. что я буду радоваться этому в каждом посте. Ну не в каждом, но часто. Я же знаю себя... Не первый раз такой дневник у меня. Даже это я уже пробовал, пробовал писать без всяких тормозов, для себя. А тут на публику ещё. Это забавно.

@темы: муть, мысли

02:05 

i'm on the edge of reality
И всё слетает. Просто я в такой обстановке не могу держать то, что неудержимо. Что я делаю? Это так глупо. Но я просто не могу по-другому. Когда ещё у меня будет шанс повторить?
И всё плывёт... Просто плывёт.
Когда-то я вывесил эту песню. Когда-то... Кто помнит, то ладно. Кто нет, то не страшно. Я могу вести себя как полный идиот. Я могу потом жалеть. Но я же всё пояснил. Или не совсем всё. Я честно, не помню, насколько полно пояснил мотивы. Неважно. Снова у меня в голове то, что было, со стороны всё точно также, а я вышибаю из себя эмоции и играю. Но только со стороны. Хотя чёрт его знает, может и не только.
И я бы не вернулся, если бы не то, что у меня ничего больше нет.
Каждый раз, когда я пытался что-то поменять, я просто хотел сбежать. Но когда-нибудь приходит время возвращаться. Может это и глупо заново наступать на те же грабли. Но я мазохист. Не надо пытаться отговаривать, лечить меня. Это неизлечимо. Эта тяга страдать. Эта тяга страдать нереально на публику. Эта чёртова тяга хотя бы что-то чувствовать. Не понять никому. Я просто хочу писать и не думать о последствиях. Упиваюсь тем, что чувствую.


@темы: музыка, мысли, о прошлом

15:42 

i'm on the edge of reality

текст песни The Rasmus - Funeral Song


текст песни The Rasmus - End Of The Story

Это что-то вроде того, что крутилось в голове периодически пару месяцев назад. Сейчас вспомнилось, это в черновиках было в том дневе. Я так и не написал там тот пост. Я правильно сделал. Я думал, что не стоит снова начинать по-старому. Мне казалось, что это конец, что я полностью всё уничтожил и я даже радовался, но и жалел одновременно.
Я осознал, что почти на любую песню могу накатать простынку пова. И хочется, и колется, и очень глупо всё. И я позволяю это себе. Теперь. Здесь или ещё где-то. Всему своё место и время, но я так и не смог отпустить прошлое, где бы ни пытался. И я принял это. Это и не надо было отпускать. Если это действительно так не отпускает, то оно нужно.
Я не слушал эту группу почти, чтобы не вспоминать. Но ведь можно быть счастливым, даже страдая. Это трудно понять. Может это и не счастье было. Но мне определённо нравилось. Именно поэтому моей идеей-фикс стало вернуть прошлое, но я понимал, что надо что-то доработать. Определённо тогда было ярко, тогда было интересно. Это добавляло жизни красок.
Я всегда любил ставить музыку в посты не просто так. Почти всегда был какой-то смысл. И иногда было даже очевидно, что я имел в виду. Так ведь просто прослушать то, что я прикрепляю к постам или же нагуглить перевод, если не понимаете. Хотя иногда музыка - это всего лишь музыка. Но это редко. Я сам не знаю, как будет дальше. Мне самому интересно. Просто будет, как будет получаться. Я оценил то, что имел, когда потерял это, когда разрушил сам, когда позволил обстоятельствам разрушить всё и я был рад. Тогда действительно это надо было.

@темы: музыка, муть, мысли, о прошлом, осознание

17:13 

Remake

i'm on the edge of reality
И просто это всё так вышло. И просто я действительно переиграю. Иногда мне кажется, что я хочу слишком разного. Иногда я ничего не хочу. Можете верить, можете не верить. Никто не заставляет. Но просто мне важно быть здесь, рядом с вами. Может всё это немного и коряво, все попытки что-то сделать, но я так хочу. Только это главное. Временами я ненавижу то, что творю, временами я люблю это. Я просто не могу без этого. Ради себя, всё это для себя. Но я знаю, вы понимаете. Надеюсь, именно так, как надо в данный момент, а не больше. Хотя это неважно. Совершенно неважно. Просто не надо противоречить, просто не надо ломать то, что я с трудом собрал. Это моя просьба. Ну вы сами понимаете. Осторожно, чтобы не разрушить. Есть такие вещи, которые должны оставаться при себе. Но с чувствами у меня так никогда не получалось, они всегда видны, всегда видно моё настроение. Ну и что, что наигранно. Ну и что! Это неважно. Это всё моё и это часть меня.
Я принял это. Примите и вы.









@темы: картинки, музыка, мысли, я вам пишу

01:53 

i'm on the edge of reality
Я знаю, что я делаю. Я так ясно вижу это. Написать и довести себя до любого состояния - возможно, если ты этого хочешь. Во мне слишком много сомнений. Я считаю себя кое-кем другим. Он точно не будет страдать такой дурью, ему своих эмоций хватает. Это всё анриал довести себя, если ты настолько больше не ты, не тот ты, которого ты играл в течении полутора лет. Тут другие точки воздействия, на другое давить надо. Другая схема. И я сам другой. Немного поломанный и с чем-то, что мешает разогнать всё это. У меня странные цели, но чем ещё заняться иногда... Но это явно не то, чем я бы стал заниматься несколько лет назад...
У меня есть: я, мой старый образ и кое-что, что я приравниваю к себе в идеале или в состоянии три года назад. Они скорее всего конфликтуют и из-за этого всё так виснет. Я могу потерять всё, если перегну палку. Может я уже сделал это, столкнул их. А тут ещё и разговорчики о всяком возвышенном. Естественно, что именно это и моё эгоистичное желание разогнать скуку любой ценой дали такой эффект.
Вообще, я не боюсь того, что кое-кто найдёт и прочтёт то, что я пишу кое-где, но мне просто не хочется, чтобы вы всегда это читали, поэтому я и не показываю. Надеюсь, вы понимаете. Я могу даже обработать записи, переписать другими словами и показать. Интересно, почему я написал об этом? Наверное, потому что это связано. Всё связано слишком сильно. Если бы я прятал, то я бы не говорил нечто схожее. Потому что есть действительно я, а есть образ. Может я когда-то решил найти что-то новое, может я тогда года три назад захотел новых ощущений.
Пересечения определённо существуют. Мне было легко играть в старый образ именно потому что я вполне могу быть таким, я наловчился только писать красивыми словами иногда. Но настоящий я всегда мыслил немного по-другому. Я сделал перекос в сторону отношений и чувств, хотя ничерта в этом не понимаю. Я когда-то провёл себя, посчитав себя крутым психологом, прочитав только статейки из интернета, я поверил в себя и у меня действительно получилось понимать и поддерживать людей, я никогда этого не умел, я учился чему-то походу дела. Но всё это вместе со мраком это отдельно от меня, это также как и моя подстройка под собеседника, это всё работает хорошо только в одной системе, в другой такое начинает жутко лагать. Не то, чтобы я жалею, но кому-то иногда это надо.
И да, я по-прежнему буду тут. В любом виде. Хоть я, хоть старый образ, хоть вообще непойми что. Это всё я. Я не устану это повторять.
Единственное, что было у меня три года назад и нет у меня нынешнего - это события и некоторые люди. Может и это влияет на то, что я так и не могу полноценно восстановить всё. Мне же хочется ещё поиграть. Я разрываюсь на части. Сегодня я отчётливо понял, что меня шатает то туда, то сюда и иногда мне не хочется быть тут или где-то там. Трудно принять то, что у меня такое непостоянное отношение к тому, что мне нужно и нравится. А может вовсе нет границ и это чисто психологическое, защита от самого себя. Как те самые воспоминания, которых почти нет.

@темы: бред, мысли, образы и персонажи, осознание

15:27 

Всего лишь игра

i'm on the edge of reality
Мне, конечно, не стоит лишний раз говорить, что это всё игра. Я вполне догадывался, что будет дальше. Я не удивлён. Просто всё именно от того, что нам не хватает чего-то, то ли смысла, то ли эмоций, то ли ещё чего-то, а может быть всего лишь внимания?
Может я именно поэтому и стараюсь утаивать от себя самого, что это игра. Я так чётко осознаю, что просто иногда отказываюсь от хорошей забавы. Наверное, действительно с возрастом становится труднее такое.
Какие-то осознания, какие-то чувства. Я могу вполне сказать всё, как я вижу это. Но зачем разрушать всё до конца? Я думаю, что итак всё понятно. Кому надо, тот поймёт. Хотя может и надо продолжать, если хочешь играть. Когда-нибудь я окончательно потеряю способность так развлекаться.
Просто действительно, если ничего другого нет... каждый по-своему развлекается. И знаете, я прекрасно понимаю эту политику невмешательства, когда человек видит, что другой городит бред, но просто проходит молча. Я думаю, что те, кто это понимает, кто видит суть всех этих действий, они вполне разумны. Это как проматывать мои простыни, написанные ночью. Вы же знаете, что я упарываюсь, вам может и интересно, но вы понимаете, что чаще всего ничего толкового не будет, если будете оспаривать написанное, точнее вам просто это неинтересно.
Вообще, это так, в голову пришло. Кто-то может говорить, что это нифига не так, что всё по-настоящему, но он сам себя обманывает. Да, возможно, что на данный момент и настоящее, но потом это будет очередным бредом. Я знаю, как это бывает - пишешь и веришь в то, что пишешь, или начинаешь верить, когда написал. А на следующий день это много буквенный бред.
Я не знаю, как можно одновременно обманывать себя и одновременно понимать такое. Быть может дело в моменте, у меня часто всё меняется за короткий промежуток времени.

@темы: осознание, о людях, негатив, мысли, малость обо мне, я вам пишу

19:39 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
только для пч

URL
22:05 

i'm on the edge of reality
Иногда мне кажется, что всё зря. А иногда, что будет всё потеряно, если раскроется что-то ещё. Откуда я могу знать, какой я в ваших мыслях. Я могу только догадываться. И мне действительно интересно было бы узнать. Хотя это не имеет значения. Вообще, именно это меня отчасти и держит - я столько врал, столько всё искажал, что у меня даже нет имени, нет внятного воплощения. Наверняка я нечто непонятное для всех, кто хотя отчасти видел то, что я проделывал.
Мне действительно скучно, я устал, но спать пока не пойду. Чёрт, хотелось написать что-то годное, а всё как-то невнятно. И нет разницы, куда я пишу, хотя тут кто-то прочтёт и то хорошо. Или не очень, ибо это муть, но вы ведь сами подписались...


@темы: музыка, муть, мысли

15:21 

i'm on the edge of reality
Есть то, что мне мешает. Я от этого избавляюсь. Я не люблю, когда что-то ограничивает мою свободу, поэтому мне нравится постоянно всех запутывать и быть чем-то непостижимым.
Но иногда мне не хватает чего-то. Чего-то определённого.
Мне кажется, что я никогда не успокоюсь. Даже переигровка не сможет мне помочь. Противоречия. Их слишком много во мне. Загадки. Их слишком много даже для меня. Иллюзии. Меня всё время шатает из стороны в сторону. Если здесь можно быть всем и никем одновременно. Если тут это возможно, то там не так.

@темы: мысли, малость обо мне

15:44 

lock Доступ к записи ограничен

i'm on the edge of reality
только для пч

URL
20:27 

i'm on the edge of reality
Иногда мне кажется, что это действительно не может сочетаться. Как-то раз я прочитал фик, это такая бредятина, это смешивание несовместимого. Вообще, я редко читаю фики. Короче, иногда мне кажется, что я творю подобную хуиту, когда пишу без особого контроля. Ладно, этот днев это ещё ничего... Я откровенно не мешаю. У меня только какие-то скрытые смыслы и мысли бредовые. Но всё контраст.
Намёки, игры, ключи. Я и моя долбанутость. Вы уже поняли, что я настоящий сумасшедший?
А вообще, всё как-то резко. Дёргает меня что-то.
Что я вообще делаю? Когда я вспоминаю, что творил, то мне ужасно смешно, мне как-то не так. Я замутил такое, я планирую что-то совершенно абсурдное. Если бы мне сказали несколько лет назад, что я буду заниматься таким, я бы не поверил.
И пофиг на бардак вокруг, у меня в голове намного хуже.
Может зря... Зря я творю такое.
Иногда мне кажется, что это действительно глупо. Каким бы офигенным ни был план, мои выверты и прочее, всё равно это так и останется каким-то петросянством или троллингом. Но я сам не знаю, что это такое.
Я действительно не знаю, как это всё уживается вместе. У меня нет шизы, но действовать в зависимости от образа вошло в привычку уже сто лет назад. Кто же я такой вообще, знать бы мне...
Со мной интересно, потому что я выкидываю такие штуки и вообще очень удобно, что я такой задрот.
А вообще, даже, если я сам привожу к палеву, то мне всё равно как-то не по себе.
И мне всегда мало. Мне откровенно нечем заполнить пустоту. Я не знаю, какой следующий ход. Конечно же, у меня в запасе должны быть какие-то ходы, но это на случай окончательного конца, а сейчас... У меня только пара не совсем оригинальных идей и скука. Но как всегда из ничего я сотворю что-нибудь. Может я и поставил на поток свои штучки, может это нифига никому не нужно, но это приносит удовлетворение мне. И о чём я вообще говорил? Как-то мысль потерялась.

@темы: бред, поток сознания, мысли, муть

21:08 

i'm on the edge of reality
Мне как-то странно. И смешно, и не очень. Наверное, я ебанулся. И вообще, это чёртово ощущение. И почему я всегда иду на это? Сам подстраиваю, а потом мне как-то немного не так.
Кажется, что земля уходит из под ног.
Если кончится лимит непознанного, то я не знаю, что буду делать. Что-то мне не по себе. Надеюсь, что я всё же никогда не расскажу вам то, что рассказывать нельзя.
И снова вечер. Это фигово.

@темы: бред, мысли

22:14 

i'm on the edge of reality
На самом деле это действительно хороший способ отвлечься.
Вот только я начинаю забываться. Когда забываюсь, то получается бред. И у меня столько всего, а я... я уже неадекват. Может я действительно слишком много говорю?
Если ошибусь и подставлю сам себя, то вы, наверное, посмеётесь. Всё слишком очевидно. Я действительно очень много наследил. Меня спасает лишь одно - то, что среди вас нет подобного мне, я знаю себя с этой стороны, я бы накопал всё возможное и невозможное.
В песнях нет смысла, просто я слушаю этот бред. Вторая заела у меня в голове.






@темы: музыка, мысли

18:07 

Не хватает

i'm on the edge of reality
Может я опять делаю глупости. Может... Но просто достало. Знаешь, мне сейчас то ли скучно, то ли нечем заняться, то ли я ничего не хочу. Чего-то не хватает, я стараюсь что-то исправить, но если бы я знал, что именно, то было бы проще, а так кажется, что всё напрасно.







P.S.

@темы: картинки, музыка, мысли

23:10 

i'm on the edge of reality
Я сегодня действительно немного переборщил. Странно, что я вспоминаю о том, что лучше такого не делать только тогда, когда уже сделал. Наверное, я достал всех вас бесполезными постами. Хотя я предупреждал об этом. Вообще, я иногда забываюсь довольно сильно. Я забыл даже, сколько мне на самом деле лет сегодня и задумался сильно, чтобы вспомнить. Знаете, с каждым годом это всё хуже запоминается. Просто не осознаёшь, сколько тебе. Так странно, когда вспоминаешь. Это как будто по голове ударили, это настолько нереально. Но ведь это неважно. Совершенно неважно. Хотя бы здесь.
Просто все яркие события кончились. Такое бывает. Человек связывает возраст с событиями, с важными периодами жизни и всё такое.

@темы: малость обо мне, мысли

18:39 

i'm on the edge of reality
Почему-то в самые счастливые периоды моей жизни, те, которые я вспоминаю и думаю, что тогда был счастлив, я поздно ложился, либо почти не спал по ночам. И ведь не осознавал счастья. Тогда не осознавал. Ни в это лето, ни сколько-то там лет назад. Просто плохие мелочи могут забываться. Остаются какие-то следы от эмоций. Тогда их было много. Может не всё настоящее, но было интересно. Я как будто полноценно прожил ещё одну жизнь. Вообще, мне часто кажется, что я прожил ни одну жизнь, что периоды моей жизни настолько разные, что сам я менялся сильно, что забывал многое и всё такое.
Так трудно осознать, что можешь быть счастлив и сейчас, что тогда кажется лучше, лишь потому что это было в прошлом. Даже, если вспоминать плохие моменты, чтобы перестать погружаться в воспоминания, даже, если осознать, что сейчас лучше, всё равно можно не перестать ностальгировать.
Может я всегда буду где-то там. А потом точно также вспоминать эту зиму и желать переигровки.


текст песни Yellowcard - Always Summer

@темы: о прошлом, мысли, музыка, счастье

21:44 

По плану и нет

i'm on the edge of reality
Иногда я сам себе удивляюсь, как могу катать столько постов. А потом, когда перечитываю понимаю, что такой бред накатать не так уж и сложно.
Я честно не помню, что и где было. Как будто это было давно. Просто, когда пишешь в таких масштабах, то запоминаешь не так уж и много. Давайте раскрою секрет? Мой основной принцип делать что-то, получать результат, а потом делать вид, что так и было запланировано. Хотя да, есть вещи, которые я планирую. В принципе я вижу то, к чему могут привести некоторые мои действия, но иногда я просто что-то делаю и всё. Иногда подстраиваю то, что было, под то, что есть. Это трудно объяснить, но я просто настраиваю поверх уже имеющегося. Например, какие-то совпадения, какие-то вирты, потом задействовать в своих планах это вполне можно. Иногда перечитываю дневники, дискуссии, умылы, понимаю, что в принципе всё вокруг этого сайта крутится и меня. Выудить нужное легко. Можно даже сказать, что предсказал будущее - вчера читал умылы старые: короче, там было три варианта развития событий, третий как раз про то, что я брошу всё, исчезну на какое-то время и всё такое. Можно сказать, что я знал, что я подстроил, но я действительно тогда не знал, как будет дальше, мне уже меньше удовлетворения приносило то, что я делаю, но не настолько, чтобы взять и бросить. Вот типичная подстройка: сказать, что те фразы как раз знак и всё такое и всё just as planned. А ещё прикольно увидеть закономерность и также заюзають её. Мои ники на "р" - сначала это было совпадение, а потом я решил помешаться. Про даты можно сказать также: дата регистрации того акка содержит 8. Задним числом можно сказать, что так и планировал, да и я действительно регал акки часто в тех числах, где 8. Ах, да, 28. Это число я потом прямо таки загонял. Из совпадения сделал закономерность. И такое бывает. То есть всё по-разному.

Иногда мне кажется, что эти вирты - это то, что должно запутать или что-то доказать. Типа, чем больше схожего в виртах, тем больше вероятность, что именно эти схожие черты и станут казаться кому-то настоящими. Если честно, то я просто постовой графоман. Если бы я не поигрался когда-то так, то писал бы только серьёзные посты, которые вас бы не зацепили. Но я как-то упоролся. Если честно, то у меня всё ещё нет желания говорить что-то о себе, что выходит за определённые рамки. Если честно, то может из-за этого я и копаюсь в прошлом. В том прошлом, которое вам понятно и известно. Я действительно боюсь потерять что-то, хотя своими выходками и так всё потерял.

@темы: малость обо мне, дневники, мысли

22:22 

i'm on the edge of reality
А потом я опять что-нибудь сделаю. Нет, я действительно надеюсь, что что-то будет. Не может же быть всё ровно. Ведь это так скучно.
Мне уже давно западло скачивать музыку. Я всё скидываю в днявки или кидаю в закладки браузера страницу с песнями кого-то. И ужасно злюсь, когда это всё виснет. Но скачать всё равно лень. Стопицот вкладок, разные днявки, сайт с музыкой, картинки, дискуссии...
Как-то время быстрее бежать стало. Уже пятница. Чёрт. В выходные будет уныло, наверное.


текст песни Plus 44 - Amoeba (Adolescents Cover)


текст песни Blink 182 - Whats my age again

@темы: музыка, мысли

04:07 

i'm on the edge of reality
В данный момент времени слушаю. Можешь поискать скрытый смысл, но меня зацепило просто так.
Под эти песни я мог бы накатать довольно туманные и сопливые простыни в образе или прицепить картинку. Но сейчас мне откровенно плевать на эту мишуру. Может быть завтра, может, но не сейчас.


текст песни Plus 44 - 155


текст песни Plus 44 - Little Death

P.S.

@темы: музыка, мысли

15:43 

По мотивам одного разговора

i'm on the edge of reality
Может это и глупо. Может... Но я лучше буду жить тем, что придумал или стянул откуда-то, чем объективной реальностью.
Только начало что-то налаживаться, как кому-то кажется, что это фигня. Это не фигня, это моя жизнь. Я действительно считаю, что так лучше. Я способен отвечать за себя, мне не десять лет.
Делайте что хотите. Принимайте свои реальности и невозможность изменить что-то, а я буду жить так, как хочу. У каждого свой путь. Я действительно не виноват, что что-то пошло не так, пусть я и виноват, что проебал многое, но в остальном ничего нельзя было изменить. А тут я это я. И всё это, мне важно чьё-то мнение только тогда, когда оно резко отличается от того, что я хочу, от того, как хочу, чтобы воспринимали меня или тогда, когда оно совпадает с моей задумкой - вот тогда я счастлив. Всё равно я всё сломаю, если что-то мне не понравится. Только тут у меня так много возможностей.
Вообще, я могу быть очень резким, могу говорить неприятные вещи - закрывайте на это глаза, стукнуть вы меня не сможете, как делает один мой приятель, так что только это. Сбережёте себе нервы, если просто закроете глаза. Я человек настроения, я не всегда контролирую то, что пишу, в особенности сейчас. Я не хочу подстраиваться и подбирать слова, мне надоело. Вы ведь хотели меня настоящего хотя бы отчасти. Может я и запутался, но... знаете, просто трудно быть и тем, и этим, трудно при этом помнить ещё реальное.
Я уверен, что так правильно. Не переубедить. Можно только сломать, а оно вам не надо. Я и так еле собрал все эти осколки.
Я не обижаюсь, не злюсь. Я просто немного раздражаюсь, но это быстро проходит. Просто закрой глаза и никто не виноват.
У нас разные представления о жизни. Вот тут и сказывается разница в возрасте, у меня уже много устоявшихся взглядов и того, что я не изменю.
Всё нормально. Просто надо привыкнуть.

@темы: мысли, муть, я вам пишу

I am the closest thing to God

главная