URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:22 

Start again

i'm on the edge of reality
Первая запись. Не первая в моей жизни. Может быть начнём с начала? Я ведь могу всё исправить? Это всё так запутанно. Может быть переиграем что-то? Может быть я дам что-то новое? А может быть я вечно буду прокручивать тут всё то, что было? В любом случае, давай начнём ещё раз. Мне действительно это нужно. Считай меня ненормальным, считай меня лжецом, малолеткой, да кем угодно.
Это совершенно неважно. Просто давай начнём ещё раз. Ведь мне так скучно.
Далеко не первая запись. Далеко не первая в моей чёртовой жизни. Если тебе не понравится, то ты пройдёшь мимо, то ты просто не заметишь меня. Если тебе не понравится, не надо ничего говорить. Я готов начинать ещё сто тысяч раз. У меня много времени. Так можем ли мы снова вернуть всё как было? Только, пожалуйста, не воспринимай это всерьёз. Я сам не знаю, где кончается театр, а начинается жизнь. Знаешь, я многое упустил, я не хочу упускать ещё и это.
Если интересно, то всё в профиле. Только учти, там всё слишком непостоянно...


@темы: музыка, я вам пишу

23:17 

i'm on the edge of reality
Теги. Фиговый из меня сочинитель тегов. Совершенно однотипны. То у меня их мало, то у меня их много. Делить на какие-то темы ту поеботину, что пишу, довольно трудно. И ещё: заголовки не для красивых и умных постов нафиг не нужны, я на них себе только нервы трачу. Фиговые у меня заголовки.
Это я так. Думал над тегами. Опять сделаю по подобию того, что было где-то. Наверное.
И я не думал, что у меня выйдет годный диз. Мне откровенно лень делать сейчас авы, поэтому пока одна. В принципе это неважно. Я же могу поставить что угодно. А дальше вы поймёте, почему я посчитал это всё бредом.

@темы: техническое

23:35 

i'm on the edge of reality
Заслушиваюсь песнями из прошлого. Снова. Так светло временами. Ради этих редких моментов я готов повторить многое. Просто мне действительно фигово. Нет, мне никак. Совсем никак. Надо что-то делать, я не свихнусь...
Иногда мне кажется, что всё кончено, но я ещё больше вляпываюсь. Я тону во всём этом. Иногда мне хочется, чтобы кто-то прекратил это. Но на самом деле это мне не нужно. Мне нужно продолжать несмотря ни на что. Снова и снова писать, иначе я точно сойду с ума от скуки. Именно поэтому мне и не нужны ни советы, ни критика. Мне нужно только общение. Просто всё что угодно, чтобы нарушить повседневное течение дел, чтобы был собеседник, чтобы занять время....
Здесь я позволю себе ошибаться. И мне сейчас действительно как-то уныло. Уныло. Я могу написать это сто раз. Я могу написать что угодно. Мне нравится это. И возможно. что я буду радоваться этому в каждом посте. Ну не в каждом, но часто. Я же знаю себя... Не первый раз такой дневник у меня. Даже это я уже пробовал, пробовал писать без всяких тормозов, для себя. А тут на публику ещё. Это забавно.

@темы: муть, мысли

02:05 

i'm on the edge of reality
И всё слетает. Просто я в такой обстановке не могу держать то, что неудержимо. Что я делаю? Это так глупо. Но я просто не могу по-другому. Когда ещё у меня будет шанс повторить?
И всё плывёт... Просто плывёт.
Когда-то я вывесил эту песню. Когда-то... Кто помнит, то ладно. Кто нет, то не страшно. Я могу вести себя как полный идиот. Я могу потом жалеть. Но я же всё пояснил. Или не совсем всё. Я честно, не помню, насколько полно пояснил мотивы. Неважно. Снова у меня в голове то, что было, со стороны всё точно также, а я вышибаю из себя эмоции и играю. Но только со стороны. Хотя чёрт его знает, может и не только.
И я бы не вернулся, если бы не то, что у меня ничего больше нет.
Каждый раз, когда я пытался что-то поменять, я просто хотел сбежать. Но когда-нибудь приходит время возвращаться. Может это и глупо заново наступать на те же грабли. Но я мазохист. Не надо пытаться отговаривать, лечить меня. Это неизлечимо. Эта тяга страдать. Эта тяга страдать нереально на публику. Эта чёртова тяга хотя бы что-то чувствовать. Не понять никому. Я просто хочу писать и не думать о последствиях. Упиваюсь тем, что чувствую.


@темы: музыка, мысли, о прошлом

14:56 

How Did It Come To This

i'm on the edge of reality
Короче, уже определённое время меня мучает фантазия. Новый образ. Я не буду вести дневник от её лица, иначе меня просто затянет. Картинка ниже это то, как я её вижу, если что, то эту анимешку не смотрел, но дело не в этом, просто внешность такая, именно такая, как на этом арте, большинство других мне не понравились. Я не умею рисовать, поэтому вот и беру картинки существующих персов. Она вроде хрупкая на вид, а по характеру нет, такой я вижу её. У неё есть имя, но я не скажу, ибо я может всё таки когда-нибудь зарегаю такой ник. По началу я просто захотел немного переиграть то, что уже творил, но эта девушка старше. Да, она сама мне это показала. Не спрашивайте, как, я упоролся. Она самостоятельна, довольно сильный характер, есть что-то цепляющее. Но она одинока. Я даже захотел разогнать её одиночество, но вышла какая-то фигня (видимо, негоже мне лезть в её личную жизнь). Есть ещё много всего, она тоже разбирается в прошлом, как и я. Но не ноет, мне прямо неловко, что она сильнее духовно. Она просто перебирает воспоминания, старается разложить всё по полочкам. И так холодно. Мне кажется, что она будто вовсе не жалеет ни о чём, раз кажется такой безразличной со стороны, но это не так, она просто не позволяет себе быть слабой. А ещё у неё язык подвешен лучше, чем у меня. Есть ещё детали, но не буду говорить. Короче, может это и банально, может я и скопипастил наполовину с кого-то. Но разве можно придумать что-то оригинальное? Всё уже написано до нас. Мне она нравится. Если что, то как личность, а не в другом смысле. И я ей не пара(





текст песни Lunatica - How Did It Come To This

Эта запись из черновиков того днева. Я не смог там признаться. А дальше я писал, что возможно упорюсь и буду писать то, что пишу сейчас тут. Сам себе напророчил.

@темы: картинки, образы и персонажи, музыка

15:42 

i'm on the edge of reality

текст песни The Rasmus - Funeral Song


текст песни The Rasmus - End Of The Story

Это что-то вроде того, что крутилось в голове периодически пару месяцев назад. Сейчас вспомнилось, это в черновиках было в том дневе. Я так и не написал там тот пост. Я правильно сделал. Я думал, что не стоит снова начинать по-старому. Мне казалось, что это конец, что я полностью всё уничтожил и я даже радовался, но и жалел одновременно.
Я осознал, что почти на любую песню могу накатать простынку пова. И хочется, и колется, и очень глупо всё. И я позволяю это себе. Теперь. Здесь или ещё где-то. Всему своё место и время, но я так и не смог отпустить прошлое, где бы ни пытался. И я принял это. Это и не надо было отпускать. Если это действительно так не отпускает, то оно нужно.
Я не слушал эту группу почти, чтобы не вспоминать. Но ведь можно быть счастливым, даже страдая. Это трудно понять. Может это и не счастье было. Но мне определённо нравилось. Именно поэтому моей идеей-фикс стало вернуть прошлое, но я понимал, что надо что-то доработать. Определённо тогда было ярко, тогда было интересно. Это добавляло жизни красок.
Я всегда любил ставить музыку в посты не просто так. Почти всегда был какой-то смысл. И иногда было даже очевидно, что я имел в виду. Так ведь просто прослушать то, что я прикрепляю к постам или же нагуглить перевод, если не понимаете. Хотя иногда музыка - это всего лишь музыка. Но это редко. Я сам не знаю, как будет дальше. Мне самому интересно. Просто будет, как будет получаться. Я оценил то, что имел, когда потерял это, когда разрушил сам, когда позволил обстоятельствам разрушить всё и я был рад. Тогда действительно это надо было.

@темы: музыка, муть, мысли, о прошлом, осознание

16:13 

i'm on the edge of reality
Так светло. Солнце заходит. Перед заходом оно светит ещё ярче. Будто оно показывает, что не хочет уходить, будто хочет, чтобы заметили.
Этот тёплый золотой свет. И так приятно. Сейчас не греет, сейчас зима. Но мне действительно теплее от его света. Теплее на душе.

@темы: за окном, кусочек реального

17:13 

Remake

i'm on the edge of reality
И просто это всё так вышло. И просто я действительно переиграю. Иногда мне кажется, что я хочу слишком разного. Иногда я ничего не хочу. Можете верить, можете не верить. Никто не заставляет. Но просто мне важно быть здесь, рядом с вами. Может всё это немного и коряво, все попытки что-то сделать, но я так хочу. Только это главное. Временами я ненавижу то, что творю, временами я люблю это. Я просто не могу без этого. Ради себя, всё это для себя. Но я знаю, вы понимаете. Надеюсь, именно так, как надо в данный момент, а не больше. Хотя это неважно. Совершенно неважно. Просто не надо противоречить, просто не надо ломать то, что я с трудом собрал. Это моя просьба. Ну вы сами понимаете. Осторожно, чтобы не разрушить. Есть такие вещи, которые должны оставаться при себе. Но с чувствами у меня так никогда не получалось, они всегда видны, всегда видно моё настроение. Ну и что, что наигранно. Ну и что! Это неважно. Это всё моё и это часть меня.
Я принял это. Примите и вы.









@темы: картинки, музыка, мысли, я вам пишу

17:36 

Про цвета

i'm on the edge of reality
Я всегда не мог выбрать между чем-то и чем-то. Например, я в детстве любил все цвета. Какие-то меньше, какие-то больше, но не мог взять и выбрать любимый, потому что мне казалось, что и этот важен, и тот, и все важны. Я рисовать в детстве любил, не мог представить картину без зелени или водоёма и всё такое. Сейчас уже давно не рисую, да и никогда хорошо не выходило, но суть не в этом.
Потом я понял, что от этого выбора, от того, что скажешь любимый цвет, с остальными ничего не случится и ты можешь точно также их использовать, а этот вопрос про цвет - это всего лишь формальность. И всем вообще-то пофиг. Любимый цвет меняется от состояния, от настроения. Сейчас люблю синий. В качестве любимых цветов я чаще всего называю либо красный, либо синий, либо чёрный. Либо их все сразу. Синий и красный для меня много значат. Я никогда не мог сказать, какой из них главнее для меня, они как-то меняются, постоянно то один важнее, то другой. А чёрный это то, что вечно, то, что всегда к месту, ну почти всегда. Он не значит что-то плохое, он нейтрален, но в сторону чего-то не совсем ясного, чего-то загадочного.

@темы: я и важное для меня

21:39 

i'm on the edge of reality
Я не успеваю. Чёрт, я действительно не успеваю. Иногда это трудно быть кем-то. Иногда трудно быть везде. И я несу какую-то чушь через раз, просто действительно всё как-то плывёт, а у меня ещё столько всего. Я просто обязан не забросить всё то, что делаю и при это не ошибиться. И я справлюсь, как бы трудно ни было. И неважно, что мозг отказывается работать. Сто раз это проходили, сто раз преодолевали.

@темы: болтовня

01:53 

i'm on the edge of reality
Я знаю, что я делаю. Я так ясно вижу это. Написать и довести себя до любого состояния - возможно, если ты этого хочешь. Во мне слишком много сомнений. Я считаю себя кое-кем другим. Он точно не будет страдать такой дурью, ему своих эмоций хватает. Это всё анриал довести себя, если ты настолько больше не ты, не тот ты, которого ты играл в течении полутора лет. Тут другие точки воздействия, на другое давить надо. Другая схема. И я сам другой. Немного поломанный и с чем-то, что мешает разогнать всё это. У меня странные цели, но чем ещё заняться иногда... Но это явно не то, чем я бы стал заниматься несколько лет назад...
У меня есть: я, мой старый образ и кое-что, что я приравниваю к себе в идеале или в состоянии три года назад. Они скорее всего конфликтуют и из-за этого всё так виснет. Я могу потерять всё, если перегну палку. Может я уже сделал это, столкнул их. А тут ещё и разговорчики о всяком возвышенном. Естественно, что именно это и моё эгоистичное желание разогнать скуку любой ценой дали такой эффект.
Вообще, я не боюсь того, что кое-кто найдёт и прочтёт то, что я пишу кое-где, но мне просто не хочется, чтобы вы всегда это читали, поэтому я и не показываю. Надеюсь, вы понимаете. Я могу даже обработать записи, переписать другими словами и показать. Интересно, почему я написал об этом? Наверное, потому что это связано. Всё связано слишком сильно. Если бы я прятал, то я бы не говорил нечто схожее. Потому что есть действительно я, а есть образ. Может я когда-то решил найти что-то новое, может я тогда года три назад захотел новых ощущений.
Пересечения определённо существуют. Мне было легко играть в старый образ именно потому что я вполне могу быть таким, я наловчился только писать красивыми словами иногда. Но настоящий я всегда мыслил немного по-другому. Я сделал перекос в сторону отношений и чувств, хотя ничерта в этом не понимаю. Я когда-то провёл себя, посчитав себя крутым психологом, прочитав только статейки из интернета, я поверил в себя и у меня действительно получилось понимать и поддерживать людей, я никогда этого не умел, я учился чему-то походу дела. Но всё это вместе со мраком это отдельно от меня, это также как и моя подстройка под собеседника, это всё работает хорошо только в одной системе, в другой такое начинает жутко лагать. Не то, чтобы я жалею, но кому-то иногда это надо.
И да, я по-прежнему буду тут. В любом виде. Хоть я, хоть старый образ, хоть вообще непойми что. Это всё я. Я не устану это повторять.
Единственное, что было у меня три года назад и нет у меня нынешнего - это события и некоторые люди. Может и это влияет на то, что я так и не могу полноценно восстановить всё. Мне же хочется ещё поиграть. Я разрываюсь на части. Сегодня я отчётливо понял, что меня шатает то туда, то сюда и иногда мне не хочется быть тут или где-то там. Трудно принять то, что у меня такое непостоянное отношение к тому, что мне нужно и нравится. А может вовсе нет границ и это чисто психологическое, защита от самого себя. Как те самые воспоминания, которых почти нет.

@темы: бред, мысли, образы и персонажи, осознание

01:58 

i'm on the edge of reality
Мне определённо надо спать, а не тут страдать фигнёй. Чёрт, это такое заманчивое занятие - страдание фигнёй. Отказаться трудно.
Я тут пришёл к выводу, что и без алкоголя могу нести бред намного бредовей, чем пьяный. Перед сном так. Перед сном в голову приходит какая-то фигня. Наутро удивляюсь. Всё пойду отсюда, чтобы поскорее удивиться.

@темы: болтовня, бред

15:27 

Всего лишь игра

i'm on the edge of reality
Мне, конечно, не стоит лишний раз говорить, что это всё игра. Я вполне догадывался, что будет дальше. Я не удивлён. Просто всё именно от того, что нам не хватает чего-то, то ли смысла, то ли эмоций, то ли ещё чего-то, а может быть всего лишь внимания?
Может я именно поэтому и стараюсь утаивать от себя самого, что это игра. Я так чётко осознаю, что просто иногда отказываюсь от хорошей забавы. Наверное, действительно с возрастом становится труднее такое.
Какие-то осознания, какие-то чувства. Я могу вполне сказать всё, как я вижу это. Но зачем разрушать всё до конца? Я думаю, что итак всё понятно. Кому надо, тот поймёт. Хотя может и надо продолжать, если хочешь играть. Когда-нибудь я окончательно потеряю способность так развлекаться.
Просто действительно, если ничего другого нет... каждый по-своему развлекается. И знаете, я прекрасно понимаю эту политику невмешательства, когда человек видит, что другой городит бред, но просто проходит молча. Я думаю, что те, кто это понимает, кто видит суть всех этих действий, они вполне разумны. Это как проматывать мои простыни, написанные ночью. Вы же знаете, что я упарываюсь, вам может и интересно, но вы понимаете, что чаще всего ничего толкового не будет, если будете оспаривать написанное, точнее вам просто это неинтересно.
Вообще, это так, в голову пришло. Кто-то может говорить, что это нифига не так, что всё по-настоящему, но он сам себя обманывает. Да, возможно, что на данный момент и настоящее, но потом это будет очередным бредом. Я знаю, как это бывает - пишешь и веришь в то, что пишешь, или начинаешь верить, когда написал. А на следующий день это много буквенный бред.
Я не знаю, как можно одновременно обманывать себя и одновременно понимать такое. Быть может дело в моменте, у меня часто всё меняется за короткий промежуток времени.

@темы: осознание, о людях, негатив, мысли, малость обо мне, я вам пишу

16:00 

<3

i'm on the edge of reality
16:29 

Три года

i'm on the edge of reality
Одному из моих ящиков на яндексе сегодня три года. Три года назад я начал вроде писать первую большую стори или чуть позже, но ящик с ней связан. Три года назад я зарегал тот чёртов ящик, который юзаю до сих пор и даже привязал к нему тот самый вроде как основной днев тут, который стал моей второй самой масштабной стори. Вот так и связаны две самые большие стори. Один ящик. Ящик, который не вписывается в мои предпочтения по никам чуть более, чем полностью. Забавно, что он до сих пор со мной, хотя мне просто лень всё переписывать на другой. У меня ящиков штук тридцать, если не больше. Я не считал. У меня акков около того и я постоянно пложу сущности или тех вирты.
Красивая дата. Люблю такие. А ведь ничего не подстраивал, само вышло.
Это ничего не значит в принципе, просто я потерял счёт времени, это очередное напоминание обо всём. Я знаю, что прошло три года примерно, но не знал, что сегодня, не слишком сильно осознавал время.

@темы: я и важное для меня, о прошлом, дневники, даты

22:05 

i'm on the edge of reality
Иногда мне кажется, что всё зря. А иногда, что будет всё потеряно, если раскроется что-то ещё. Откуда я могу знать, какой я в ваших мыслях. Я могу только догадываться. И мне действительно интересно было бы узнать. Хотя это не имеет значения. Вообще, именно это меня отчасти и держит - я столько врал, столько всё искажал, что у меня даже нет имени, нет внятного воплощения. Наверняка я нечто непонятное для всех, кто хотя отчасти видел то, что я проделывал.
Мне действительно скучно, я устал, но спать пока не пойду. Чёрт, хотелось написать что-то годное, а всё как-то невнятно. И нет разницы, куда я пишу, хотя тут кто-то прочтёт и то хорошо. Или не очень, ибо это муть, но вы ведь сами подписались...


@темы: музыка, муть, мысли

15:21 

i'm on the edge of reality
Есть то, что мне мешает. Я от этого избавляюсь. Я не люблю, когда что-то ограничивает мою свободу, поэтому мне нравится постоянно всех запутывать и быть чем-то непостижимым.
Но иногда мне не хватает чего-то. Чего-то определённого.
Мне кажется, что я никогда не успокоюсь. Даже переигровка не сможет мне помочь. Противоречия. Их слишком много во мне. Загадки. Их слишком много даже для меня. Иллюзии. Меня всё время шатает из стороны в сторону. Если здесь можно быть всем и никем одновременно. Если тут это возможно, то там не так.

@темы: мысли, малость обо мне

15:55 

i'm on the edge of reality
Чёрт, я действительно не разучился так писать. Года идут, а я всё также страдаю дурью. Не сказать, что я всё тот же, но это черта при мне. Хоть что-то относительно постоянно. Ну и что, что это можно сказать только про последние года. Зато всё остальное меняется тут ужасно быстро.

@темы: болтовня

17:47 

i'm on the edge of reality
Откуда у меня столько следов от кофе на столе? Вроде не ляпаю. Вообще, мне бы убраться, ибо пыль уже везде, но на это силы нужны, а сейчас нету их, а на отъебись протирать как-то не хочется. Только и могу в инетике болтать. Да, у меня дома бардак. Не особо мешает, кстати.
И вот ещё что: бесит, что клава так быстро загрязняется. Нет, я не ляпаю на неё кофе или что-то ещё, она просто замасливается, хотя руки чистые всегда. Бесит это ужасно. С мышкой тоже самое.

@темы: кусочек реального, мелочи жизни

18:42 

Я

i'm on the edge of reality
Мне сколько-то там лет, я не умею писать фики, не умею рисовать арты. Я умею холиварить, вешать картинки в комплекте с сопливыми песенками и говорить о себе, а также мониторить статистику и, конечно, вести стопицот днявочек. И я обязательно что-то забыл. Я, правда, очень многое умею, вот только это неприменимо тут или вы этого не знаете. И вообще я офигенный.
что-то

@темы: лол, я и важное для меня

I am the closest thing to God

главная