• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

Perfect World

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
15:43 

Опять куча ненужного текста типа самоанализ

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я упал то ли в ностальгию, то ли в попытку проанализировать. немного о прошлом, очень далеком
Вчера мне не здесь, а в другом месте сказали одну мысль, что даже при решении не меняться мы все равно меняемся и я уже не смогу быть таким каким я был будучи не одиноким(ну с ней). Возможно это так, но даже мое упрямство это моя вечная черта, я хочу сохранить как можно больше от себя и своей личности. И я действительно не могу и не хочу меняться особо или ломать себя, мне хватило за эту жизнь. Может я упрямый идиот, но я хочу поступать так как считаю правильным для себя. Я не хочу сделать так чтобы меня снова тошнило через время от своих действий, спустя годы я может и вижу что многое было круто, но в момент слома личности мне было невыносимо то ли от того что я уже не мог так, то ли от некоторых вещей. Наверно я боюсь смотреть то что осталось особо от далекого прошлого до этой днявочки потому что я боюсь обнаружить что внезапно я был куда круче в каких-то вещах. Да, может я теперь сдержаннее, не делаю тупое шоу, не несу откровенную ложь, не лезу к людям настолько, не морочу никому мозг, но... Тогда было ярко. С ней тоже было ярко, но по-другому. Сейчас не ярко, но я не могу извлечь из себя эмоции настолько, я могу впасть в ненормальное состояние и сам же потом пожалею если отпущу тормоза совсем и сам же после сделаю шаг назад на нейтральную позицию. Я упрямый, да. Наверно это моя судьба быть тут и не делать шагов сильно далеко от этой точки, я больше не привяжусь ни к кому, не позволю ни себе, ни кому-либо, я ужасен, а без дистанции я еще хуже, мне бы только найти способ усмирить это черте что внутри меня, ту неуправляемую энергию и желание что оказывается все еще есть во мне.
Но даже если я где-то ошибусь и случайно позволю себе нечто что стараюсь не позволять, у меня уже есть атрибуты личности, этот дневник тоже атрибут, я уже говорил об этом, поэтому мне так важно все это и постинг. Я не запорю это все, я не пересеку черту. Вещать в днявочке одно, лезть к людям это другое, я не умею ни в общение ни в отношения, и я все еще боюсь что может быть я снова потеряю голову, обману себя, найду объект для чувств, то чем я занимался полуотыгрышно в том самом далеком прошлом, хотя после отношений с ней это будет той еще хуйней нелепой, но я же ебанутый, лучше себя контролить все таки а то мало ли что, сделаю какие-то глупые действия, а потом пожалею быстро.

@темы: о прошлом, малость обо мне, болтовня

02:36 

Потому что я ебанутый

i'm standing on the rooftop ready to fall
Опять у меня вышел день с каким-то излишком энергии, который невозможно пустить на дело, и дурацким дофига сильным желанием говорить, когда говорить и не с кем. И в то же время я не хочу косячить, лезть к кому совсем левому, заебывать людей своей херней, ведь я только и умею что нести херню о себе и все разговоры свожу к этому и так в последнее время разболтался. И я не хочу зависеть от людей, но я уже завишу, пусть и не лично от кого-то конкретного, мне это не нравится, я люблю говорить со всеми кто мне пишет, но когда выходит день затишья или у меня такое состояние как сегодня и даже пара часов в молчании пытка, то я ощущаю насколько я жалок и зависим. Я трачу все силы впустую, дело даже не в том что что-то там не окупается(на это я и не надеюсь уже), а в том что я не могу прекратить расплескивание энергии даже если молчу, я просто сижу и думаю, изнемогаю от желания и энергия уходит, неважно вещаю ли я в пустоту или держу при себе, если я не говорю с кем-то, то энергия пропадает, а потом снова наступает упадок.
Мое одиночество, которое скорее всего будет вечным, напрягает меня еще больше, когда я понимаю насколько я слаб, насколько я ничто если на меня не смотрят и насколько я энергетически зависим от общения или скорее вещания своей хрени в чужие уши и обратки на это. Я снова ощутил то, что было в прошлом, когда я был моложе, когда был в чем-то глупее, а в чем-то хитрее и самоувереннее, тогда я добивался внимания любой ценой. Но теперь я хочу не опуститься, не потратить себя на тупое шоу, у меня не так много энергии, но в то же время я хочу что-то получить. Но сколько бы я не думал об этом, все равно я понимаю: с одиночеством лучше бы все таки свыкнуться, с моим характером и личностью люди либо держатся подальше, либо убегают потом, подпускать близко я и сам не хочу и не умею, и меняться я не хочу и не хочу больше играть в то чем я не являюсь. Замкнутый круг, выход из которого смирение. Но я не думал, что камнем преткновения станет такая вот хрень с тупым желанием болтать и энергией. Как-то видимо не все я о себе знаю, либо я не учитывал этого фактора, думал мне редкого подтверждения существования и просто чтения хватит, а видимо не всегда мне этого хватает.
Спать пора, проебал кучу времени на успокоение, завтра после такого денька наверно опять буду в нейтрале или упадке, хотя фиг знает, но думаю тупо мне будет за это вот все.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

Star Without Fame

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
22:59 

30 мая

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я вчера кстати пофоткал, когда гулял вечером. Даже есть фоточки при свете вполне.
много фото

Вопрос: Просмотрели?
1. да  7  (100%)
Всего: 7

@темы: фотки

17:35 

Последний день весны

i'm standing on the rooftop ready to fall
А ведь сегодня последний день весны... Эх, жаль вчера проебал солнечный день, к вечеру только выполз на улицу, а сегодня весь день дождь и мрачно. Я люблю дождь, но мне хотелось бы прогуляться именно солнечным днем и сегодня. Жаль, погодой управлять нельзя.




Лето я не люблю. Хотя попробую в этом году относиться не так негативно, но как уж выйдет. Весна не может быть вечной, хотя если бы она была вечной то потеряла бы свою прелесть. Может кстати пока несмотря на календарь и будет нечто совсем не летнее в июне, это если доверять прогнозу погоды, но я ему не доверяю и никому не советую, лол. Ну и в этом году все зацвело позже, может еще смогу поймать не жаркий солнечный день в окружении всего цветущего, если повезет.

@темы: Durarara!!, за окном, картинки

16:50 

Двойственность, терпимость и похуизм

i'm standing on the rooftop ready to fall
Снова понял, что я в принципе с годами становлюсь более терпимым ко всему. Если конечно это никак не ущемляет меня и не влияет на то к чему я привык и к кому привык. В близком окружении я могу быть тем еще консерватором, совсем нетерпимым даже к мелочам, но в целом мне похуй. Еще одно проявление двойственности. И я люблю наблюдать разное, может поэтому в таком обществе я все равно пришел к именно такой точке зрения и не только потому что я сознательно устранился от общества и наблюдаю его со стороны. Грубо говоря вот тупенький пример: я пиздец бесился когда она постриглась(моя жопа до сих пор горит от этого), в моем вкусе девушки с длинными волосами и самое главное я привык к ней с длинными, но мне похуй если какая-то баба пострижется хоть налысо, я может даже подумаю "ну охуеть" и засмотрюсь без негатива, если ее лысый череп не будет стремным, естественно при таком я не буду ее оценивать как сексуальный объект. У меня только немного пригорало когда я натыкался постоянно на всякие стрижки у девушек после того как она постриглась и снова о ней думал из-за таких напоминаний, а потом мне снова стало похуй, я снова могу оценивать более объективно, да не буду дрочить на бабу с короткими волосами, но может выглядеть неплохо и даже круто. Мир разнообразен, да, пусть таким и остается. Я бы точно не обрадовался если бы все были одинаковыми. И вот всякие консерваторы в полном смысле и те кто все не такое и не таких обсирают, они ведь тоже нужны, я знаю что угнетенные такими людьми меня конечно не поймут, да, но у меня свои критерии. Мир для меня это шоу, без конфликтов все остановится, большинство срачей везде затихнут, ведь по большому счету все сводится к тому, что кому-то не все равно на то как у кого-то другого, даже если это их не касается. Я когда делаю заявки на правдоруб иногда свожу к общему мою личную жопоболь, чтобы собрать побольше реакций, даже если в общем меня оно не трогает, хотя это тот еще спорный момент, я сам не всегда понимаю когда пишу серьезно, а когда троллю или что-то еще, просто ловлю поток вдохновения или чего-то такого, что-то может просчитываю на автомате и все. Наверно все так потому что у меня по сути нет четких рамок довольно во многом и мне вне данного момента и конкретной ситуации может быть абсолютно все равно, но я люблю смотреть на чужие реакции, обожаю это. еще немного на смежную тему

@темы: размышления, малость обо мне, ~~~

13:42 

Жаль в реальности так не повлияешь...

i'm standing on the rooftop ready to fall
Хотел бы я так влиять в настоящем, захотел и получил, захотел и сделал, а даже если вышла хрень то внушить реальности, что это работает. Во сне сегодня был типа хакером, лол. Взломал пару банков, еще взломал какой-то телеканал по фану чтобы приятелю доказать что сработало и я могу. Просто по сюжету сна я оказался в какой-то жопе мира с дорогим инетом и у меня заканчивались деньги на счету. Ну а чего бы не грабануть банк раз так, лол? Настучал на клаве какую-то ерунду, решил, что это сработает и оно сработало. Блять хочу в реальности так. подробности сна
Еще был другой эпизод, где я изменяю материальные вещи и даже себя, как бы круто было умей я такое в реальности... И нафиг какие-то близкие отношения, если обладаешь таким даром, и так круто поразвлечься же можно. немного извращений
Наверно мои способности во снах все же прокачиваются. Недавно я смог менять законы сна по ходу сюжета и материализовывать и телепортировать вещи, а это на самом деле раньше мне почти не давалось, только в экстренных случаях. И да эти сны не требовали моего умения летать, надеюсь не разучусь(это моя самая любимая и прокачанная способность, которая уже естественна для меня), хотя в еще одном сне я ловко применял и влияние на материальные объекты(и даже людей) и полет и даже обладал невидимостью, пусть и ограниченное время. И да сны иногда очень странно смешивают ту инфу которую я видел на днях, прошлое и какой-то абсурд. Я действительно могу подробно расписать что и откуда берется, но это нудно. Жаль, я не знаю закон по которому смешивается, ведь даже если чего-то запоем читать/смотреть, то это может присниться не сразу или не приснится вообще. Еще мне нравится что не смотря на странные обстоятельства я могу юзать всякие штуки даже больше чем раньше, но при этом я не осознаю ясно что это сон, поэтому пусть у меня не крутая визуалка во снах все довольно реалистично даже если абсурдно, и моя суть - суть моей личности все равно где-то проскальзывает и ощущается глубоко внутри даже если я становлюсь кем-то, как будто я действительно проживаю другие жизни но ощущаю что это не первая и я нечто намного большее чем то чем я являюсь в какой-то момент сна(это прямо так охуительно, я мечтаю о таком ощущении в следующей жизни и хочу там постепенно вспомнить эту, я об этом думал вчера). Но специально в такой сон не попадешь, я пытался спать дальше сегодня, но ничего не вышло.

@темы: бред, о сне

00:52 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Сегодня опять думал, что я как призрак: многое вижу, но меня как бы и нет и я привязан к тому что было мне важно при жизни, но в то же время я ощущаю что лишний везде или меня просто как-то уносит или я растворяюсь во всем.
И опять день в одиночестве высосал из меня все силы. Но... когда я пролил пепси на тлф час назад, то я понял что мне приоритетнее техника и виртуальный мир, чем все остальное. Я готов быть вечно одиноким и развалиться еще больше, если моя техника будет работать и инет. Я знаю чем я могу пожертвовать, на что еще заключить договор с мирозданием, можно на остатки сил, можно на то что мне по сути не так нужно, а можно просто отрезать любую надежду на близкое взаимодействие, я готов, но наверно я и так бесперспективен в этом. Хотя скорее всего мироздание больше не будет заключать со мной сделки, но если оно сделает что-то что мне совсем не понравится, то я закончу со всем выйдя из этой игры.
Тлф кстати работает, тьфу-тьфу чтобы не сглазить, надеюсь все будет норм и дальше, я быстро среагировал и протер и аккуратно отмыл влажной рукой и полотенцем.

@темы: болтовня, кусочек реального, муть

00:00 

Not Thinking About Me

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
12:09 

Сова-булочка

i'm standing on the rooftop ready to fall
Обычно я не пишу вещи, которые меня смешат. Все же юмор у меня специфический либо грубый топорный, либо абсурдный, да и многое сюда не вписывается. Но сейчас вспомнилось, когда увидел картинку с совой сипухой. В конце 2014 года я упоролся как-то, когда мне приятель показывал фотки всяких сов и я сказал что эта сова похожа на булочку, лол ну лицо у нее такое. Короче мне и сейчас смешно, хотя это наверно жутко упоротый бред.

@темы: бред, лол

00:00 

Crystals

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
22:17 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Эх, вот вроде никуда особо не торопился, даже не каждый день этим занимался, зато запойно, а все равно рано или поздно все заканчивается. Ладно, теперь буду читать только в онгоинге, что тоже очень интересно. Хотя после закапывания в кучу записей на контрасте чего-то будет не хватать, редко у меня возникает желание читать целиком чей-либо днев.
и да комменты это часто довольно информативная и занятная штука. который раз в этом убеждаюсь

@темы: дневники, о людях

00:06 

Это можно даже не читать, но тык в голосовалку будет приятен

i'm standing on the rooftop ready to fall
небольшое для себя скорее
А вообще я немного не это хотел написать. Короче я всегда здесь или что-то типа того. Надо же мне коротать время в ожидании следующей жизни. Я знаю, что люди обо мне забывают и я в их жизни просто чел пишущий какую-то длинную херню и бред, не требую и не собираюсь ни от кого ничего требовать, просто вот он я, если меня читают я существую, поговорить я тоже никогда не против, люблю внимание короче. Давайте голосовалку, а?

Вопрос: Видите этот пост и меня?
1. да  11  (100%)
Всего: 11

@темы: бред, осознание, уныль

00:00 

Slipping Away

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
15:01 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Люблю жаренную картошку, особенно сейчас вкусно выходит, нравится добавлять прованские травы, одну универсальную приправу и черный и красный перец. Жаль только что обычно мне ну очень лень ее чистить и тяжело, с правой рукой у меня какая-то хрень вообще, когда чищу всегда ощущаю что между большим и указательным пальцем у меня будто порвано что внутри и пиздец боль, хотя по логике у меня большие проблемы должны вызывать оба запястья ибо есть с чего, а вот в том месте я не помню никаких разрывов-порезов и травм. Ладно пофиг, зато картошка действительно вышла очень вкусной~

@темы: мелочи жизни, немного обо мне

00:11 

Два поста в одном

i'm standing on the rooftop ready to fall
текущее
про восприятие людей
Эх и опять у меня пост где не вяжутся начало с концом и в принципе логического завершения нет, но да пофиг. Кстати многие темы что я затрагиваю они по сути вечные для меня(или бесконечные на данном этапе) и их можно написать еще длиннее. Короче я тут решил, что я буду убирать под кат простыни если продолжу страдать такой херней и многословием, а не решу благоразумно немного сбавить обороты. И наверно если буду так часто и много писать больше чем один текстовый пост в день, то надо побольше артов и музыки вешать, а не только в ноль, не нравится дисбаланс в сторону текста, уныло выглядит((

@темы: малость обо мне, болтовня

00:00 

All in My Head

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
17:59 

Непойми кто и горжусь этим... или нет, лол

i'm standing on the rooftop ready to fall
Чего-то мне слишком весело. А вообще опять чего-то соционика вспомнилась и то что я непойми кто. Ахаха, хотя это моя судьба быть непойми кем. Спустя кучу лет я не отношусь ни к чему серьезно в полной мере снова и наверно когда-нибудь я окончательно приму то, что я просто ебанутый. Копаться в себе можно конечно вечно, но вот в моем случае это скорее копание в том что я насобирал за эти годы и присвоил, а не только в себе. Чисто теоретически я могу еще сделать очередной выверт и поверить во что-то четко, но это скучно, я вне ярлыков и категорий, хотя держусь за личность с помощью некоторых атрибутов и стабилизаторов, но это несколько другое. Я вообще я тут понял, что хочу опять поиграть где-нибудь в типа дохуя занятого чела, впрочем я и так это могу, днявок дохуища, не везде же я так болтаю. Но вы-то знаете, я тот еще занятой бездельник. Звучит абсурдно да? Но это именно так, ведь я все еще отношусь серьезно к тому что я делаю(сам по себе постинг например самое важное и особенно сочетания в ноль), даже если это типа фигня со стороны, а к своей болтовне я отношусь несерьезно, я страдаю фигней много, но в то же время я продолжаю делать самое важное для себя. И во мне много каких-то противоречий и того что в принципе держится на честном слове ну или не совсем честном лол, может поэтому я не люблю вешать на себя многие ярлыки на постоянной основе, я слишком люблю ломать шаблоны людям и просто страдать фигней. Когда вспоминаю как я ломал голову всяким людям и даже ей этой своей непонятностью, я понимаю что я словил много фана, ахах.

@темы: болтовня, малость обо мне

14:38 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Очень странно с цветением в этом году. Многое цветет, а сирень еще не зацвела, только вчера заметил фиолетовые фигни из которых цветочки потом будут. Вроде в прошлые годы раньше было. Хотя в этом году погода-природа вообще с ума сошла, мда.

@темы: за окном

I am the closest thing to God

главная