21:43 

Hands Up

i fall into my own, into the abyss
URL
09:39 

i fall into my own, into the abyss
Резко упавшее давление это пиздец. Достало уже. И без того существование довольно убогое.

@темы: немного обо мне, бесит

URL
13:52 

i fall into my own, into the abyss
Холодно. Лета кажется в этом году опять не будет(

@темы: за окном

URL
16:11 

i fall into my own, into the abyss
Както не до постов.

@темы: дневники

URL
12:24 

It Wasn't Enough

i fall into my own, into the abyss
URL
01:13 

Та самая годовщина которую я раньше не признавал

i fall into my own, into the abyss
Я... не знаю что сказать в этому году. Но я уже несколько дней думаю о том, что... и вот сегодня настал этот день. Наверно мне все еще кажется актуальным этот прошлогодний пост, хотя эмоции сейчас у меня совсем поутихли и я смирился, но мне все равно грустно. Я оказался прав тогда: так будет до конца моих дней, вот только... я понял что от людей больше вреда чем пользы, так что я вообще один. Мне иногда бывает както пусто, но я стараюсь это забивать всякой фигней, все таки... все таки я даже не могу страдать как раньше, хочу только забыться, не испытывать и не видеть плохого. Люди не помогут, я убедился на собственном ужасном опыте, что и мне от них плохо и им возможно тоже от меня не лучше. И все равно с ней мне было лучше и легче всего, никто не заменит, хотя я уже и не думаю заменять, а та пустота стала чемто хроническим и незаполняемым, привык почти. Но.. мне все еще очень грустно, когда мне хочется чемто поделиться как раньше с ней. Этого никогда не повторится. Но наверно... я до сих пор рад что у меня хоть чтото было, а могло бы и не быть вовсе учитывая и мой сложный характер и мои обстоятельства. Я довольно закрытый и отстраненный от людей человек на самом деле, можно сказать я не совместим ни с кем, даже мои тупые откровения не давали мне ни с кем близости после нее, только дров наломал. Так что... мне невероятно повезло только раз в жизни с ней и на этом все. Я не идеализирую то что имел, да мы ссорились, да это бывало даже часто но даже период ссор был лучше, чем то охлаждение и безразличие что последовало после. Сейчас мне нормально с ней говорить нейтрально изредка, когда она начинает, я и не навязываюсь и не страдаю, все равно это бесполезно и я все понимаю, но... просто... эта дата и это осознание, что я уже ничего такого не испытаю, это немного тяжело. Может я уже ни от и не завишу эмоционально и это в какомто смысле не так уж и плохо, но... довольно странно и фигово осознать что теперь я еще больше думаю о других вещах которых я лишен, о чемто материальном, но конечно это вызывает только зависть, грусть и обиду, поэтому пытаюсь отстраняться.
Блять... я еще чтото хотел сказать, но меня жутко тошнит от того что я перезадротил, старость не радость. Короче дальше хуже и я просто пытаюсь провести закат своей жизни так чтобы меньше трепать себе нервы. Новые люди мне нафиг не сдались, в прошлом я уже тоже не настолько залипаю, хотя оно для меня значимо. Я завис в какомто нигде вне времени, но уже и не парюсь особо. Вряд ли само уже чтото изменится в лучшую сторону, поэтому я просто должен быть рад что не хуже. Не всем вообще дано иметь близких людей и чувства, комуто даже раз в жизни не везет. Да моя жизнь разделилась на до и после в нескольких местах благодаря ей, поэтому я не забуду. Это важно для меня и изза нее я именно такой по большей части, а так меня могло бы и не быть.

@темы: ~~~, малость обо мне, муть, о прошлом

URL
00:55 

Задротство и безысходность

i fall into my own, into the abyss
...

Я не спал больше суток. Не знаю почему так вышло, да и... наверно мне все равно. Время не имеет значение. То онлайн хуйня, то симы, так я и ебанулся в конец наверно. Спать наверно надо. Я жалок возможно. Но какая разница. Я ничего не могу изменить, значит надо экономить нервы и силы, да и не чувствую я ничего, просто... надо забивать время и не рисковать.

Я не знаю для кого я это пишу. Потому что.. когдато я писал для когото или спокойно в пустоту. Но я не ощущаю ни того ни другого теперь. Наверно поэтому еще я почти не пишу, ни мотивации, ни чегото хорошего от этого нет.

@темы: игровое, комп и инет, муть

URL
22:28 

Gotta Let Go

i fall into my own, into the abyss
URL
10:41 

i fall into my own, into the abyss
Наверно я совсем поехал крышей и впал в маразм на старости лет...
Время не осознаю, не спал и наверно пока не собираюсь. Мда. Даже постить что толковое впадлу.

@темы: болтовня

URL
10:29 

i fall into my own, into the abyss
Жуткий шум. Посмотрел а за окном пиздецовый ветер и дождь начался. Ветки прямо склоняются...
Еще и самолет очень низко пролетел сейчас.
Както это все стремновато.

@темы: за окном

URL
09:46 

Butterfly

i fall into my own, into the abyss
URL
07:43 

i fall into my own, into the abyss
...

@темы: дневники

URL
07:08 

The Road

i fall into my own, into the abyss
URL
07:51 

i fall into my own, into the abyss
-

@темы: дневники

URL
04:38 

Love Me Or Leave Me

i fall into my own, into the abyss
URL
05:38 

Red Light District

i fall into my own, into the abyss
URL
03:18 

End of the World

i fall into my own, into the abyss
URL
03:38 

Villain I'm Not

i fall into my own, into the abyss
URL
04:19 

i fall into my own, into the abyss
вот пишешь хуйню какуюто, отписки, сочетания постишь, прячешь самые постыдные эмоции и сам от себя причем прячешь, пытаешься быть хотя бы немного нормальнее, не таким нытиком, а потом как идиот лажаешь два раза за день в игрушке, причем второй раз лажаешь больше и думая что вот уж реабилитируешься а хуй. вроде тупо но блять. именно тогда меня и прорвало больше всего...
хотя дело не в игре. не в этих долбанных частях босса. это у меня просто единственное что я могу хоть както себе целью и смыслом назначить. да блять я вроде отрекся от смысла но все еще сам неосознанно страдаю от бессмысленности.

утро. ну почти утро. а я пью кофе. при том что я не сказать что адекват. зачем я пью кофе? а просто так. пить уже больше нечего и захотелось. и ведь именно из кофейной чашки я и хлебал настойку, поскольку рюмку у меня стащили както.
чувствую себя чмом.
завтра будет стыдно. и явно глаза нихуя видеть не будут.
блять я должен заткнуться. кажется с каждым постом я будто теряю остатки чегото.... репутации? хотя какая нахуй репутация. я всегда был слабаком и нытиком тут. но блять я то думал что вот в этот раз когда остался один я стану сильным или хотя бы буду казаться. но нихуя. я попрежнему такое же слабое чмо, просто с притупленными эмоциями и во мне попрежнему живы те отвратительные наклонности с помощью которых я вызывал чужую жалость. я не хочу быть жалким. и бывает хуже. и мне бывало хуже. но почему блять я пишу это сейчас когда мог бы уже закрыть и не опубликовать? а потому что.. у меня не хватает мозгов и у меня велик этот ебанный пофигизм, ведь я считаю что все уже тут потеряно, хоть оргию устраивай грубо говоря. хотя какая оргия. разве что только моя ебля мозгов самому себе с моими разными частями личности. нет, завтра я не буду так думать и закрою или плюну. хз.
я не знаю зачем это все. и я зачем..

@темы: муть

URL
03:06 

i fall into my own, into the abyss
Весело... прочел избранное.
Каждый развлекается по разному. Ктото пишет про новый фильм, ктото про суицид. Нет, я не циничен. Я сам пишу ебанный мрак. И до этого момента мне казалось что я выступаю на площади с голой жопой, хотя наверняка это все равно так. Ведь мои откровения это пиздец ебанный, ебанный пиздец тупого эгоиста проебавшего всего.
Просто... бывает очень хреново. Но это надо както пережить. Ни люди, ни кто еще не помогут, с этим надо свыкаться как можно раньше, а то потом будет тяжело. Особенно если всю жизнь думал что никто не поможет а потом понадеялся и стал слабаком..
Светлеет. Жаль. Слишком быстро. Я бы еще посидел во тьме. Еще бы порычал/покричал на эту почти полную луну, еще раз свесил ноги с окна, не потому что хочу убиться как некоторые, я понимаю что от этого только инвалидность, малая высота. Просто я пьян и я без тормозов а так я ощущаю нечто... когда я был моложе и любил ее я тоже так делал когда она меня доводила(ее это стремало), и я ощущаю так свободу, пусть и совсем немного, но просто я заебался и устал от постоянных собственных ограничений и неудач, от всего этого и того что я один, хотя и по собственной вине по большей части.. Просто так бывает. Комуто хуже.

@темы: муть

URL

I am the closest thing to God

главная