• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:15 

13 июня

i'm standing on the rooftop ready to fall
Вечером мне все таки удалось погулять, когда дождь закончился в очередной раз, и я немного пофоткал на фотик.

смотреть

Вопрос: Просмотрели?
1. да  10  (100%)
Всего: 10

@темы: фотки

01:28 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Иногда действительно нужно разгружать мозг.

@темы: мысли

00:00 

Dove

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
02:48 

Снова все норм вроде бы

i'm standing on the rooftop ready to fall
Чем шире круг общения, тем вероятнее, что я что-нибудь словлю, или что даже может повезти и кто-то если не станет моим спасением(это уж я сам себе должен обеспечить), то натолкнет на что или сработает на контрасте с остальным и отвлечет.
Может я и разочаровался в мире и людях, но есть нечто что меня до сих пор удивляет и что может сделать мне легче. Наверно я до сих пор очарован этими совпадениями, то что делает мироздание и как кто-то пишет мне внезапно очень редко, но когда мне это действительно нужно, без всякого разбора проблем и не зная о них, вообще не тут, просто обычный разговор. Именно в те самые нужные моменты, это меня отвлекает. Не говорю что разборы проблем не нужны, но бывает нужно другое. И еще удивительно, когда меня кто-то знает и напоминает мне именно о том что я и так юзаю, но в такие хреновые моменты забываю. Мне это все действительно важно.
И даже если это все извращенные игры мироздания и очередная передышка, чтобы меня потом снова сбить с ног, все равно пока мне снова нормально и намного легче и лучше не париться из-за этого. Все еще могу рассчитывать изредка на случайную стабилизацию и то ладно, жаль конечно что не видать постоянной теперь, но ничего не поделать. И я пока постараюсь побольше отдыхать. А дальше будет как обычно.

И лучше не принимать близко то, что я говорю, когда обижен на все и всех, посты там и прочее неприятное, если ляпал. Сейчас меня это все не волнует. Не в том смысле, что мне насрать. Я просто не хочу об этом думать, но и не хочу никого терять, разочаровывать и прочее. Я по-прежнему рад любым комментам и вообще что меня кто-либо читает и уделяет мне даже немного внимания.

Я вряд ли до конца смогу исправить все что меня выводит из себя и залечить то самое что у меня часто болит в душе и делает это все иногда невыносимым, но наверно пока мне больно иногда, я все еще жив, слабое утешение да, но уж как есть, я по-прежнему все еще тот же по большей части, как я и хотел, а уж то что это приносит боль и я на днях разочаровался в идее оставления личности как есть это дело десятое, хотел же, хотел, вот и получил, хотя кто сказал что мне будет что-то стоить сменить решение, лол, да и часть меня наверно хотела такого исхода, так что это неплохо. Я подумаю об этом всем позже как и чего делать с этим дальше.

@темы: о людях, мысли, малость обо мне, болтовня

00:00 

Try

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
22:17 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Если доверять ощущениям и принципу тому что все по спирали, то где-то через месяц я могу ожидать отписок/разочарований в себе. Если руководствоваться логикой, то я уже сейчас на грани или уже переступил.
Нервы все таки сегодня сдали. Хотя всем насрать, да. Так что мне насрать, если я кого-то задел или разочаровал или сделаю это вскоре, думаю так будет честно. Хотя... кого я обманываю вряд ли я когда-нибудь смогу спокойно относиться к разочарованиям во мне, если они копятся. Думаю будет правильно, если я по окончанию своего постинга в этом году прекращу тут творить весь этот бред, буду лишь заполнять календарь и замкнусь нафиг.

@темы: дневники, муть

13:12 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я вроде как понимаю что мне возможно нужно или скорее кто, но я не пишу конкретно, потому что возможность найти желаемое стремится к нулю и где-то на уровне фантазий. Да и не верю я как-то, что у меня получится еще с кем-то совпасть, да даже если не совпасть я не верю в людей у которых хватит сил тащить или даже скорее развлекать такого как я. Она была права, никто не будет слушать мое нытье. Очень хочется выругаться, но не буду. Просто скажу, что кажется она была единственной противоположностью. С теми, кто в чем-то похож у меня максимум может быть разбор моих проблем и эпизодические разговоры, это мне бывает нужно да, но мне не хватает другого. Надоело уже раскапывать дерьмо лишь бы зацепить кого, я делаю неосознанно это и самому уже не оч, когда люди думают что я их отражение, они ведь потом разочаровываются всегда. Я обладаю навыками, которые мне позволяют привлекать любых страдальцев разной степени. Я пишу посты с попыткой попасть в предпочтения, да, неосознанно, но я это делаю. В то же время я пишу и нейтральные посты с попыткой попасть хоть как-то во что-то у тех людей, кто не такие страдальцы, может и мне перепадет от них пара слов, но обычно нет.
Проклятье.. я снова разочаровываюсь. Знаю, что не дело писать такие посты, но блин... Да, это провокация, да можете не отвечать. Но вы не представляете насколько жутко одиночество.
Блять... столько ебанных лет будто впустую. Я не жалею о годах с ней, но я жалею, что пустил по пизде всю свою публичность, настолько что мне даже поговорить обычно не с кем. Но не исправить, годы упущены, дайри подыхает, а мне остается делать вид, что мне и так норм и временами позволять себе злиться.
И снова я думаю о том, где я могу завести днявочку и как пиариться. Хотя на новое у меня нет ресурсов, а блогосфера умирает, но я просто снова в тупике. Кажется оставшиеся месяцы до конца года будут ну очень долгими.

@темы: муть, дневники, болтовня

01:24 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Как бы я хотел того, чего уже нет. Не знаю, может кому-то и идет на пользу одиночество, но явно не мне. Чем я больше в нем, тем мне хуже и тем труднее потом вылезать. Одиночество это как болото. Но чем больше рыпаешься, тем вероятнее, что энергия уйдет впустую и затянет глубже.
Будь у меня действительно свита, мне было бы проще. Наверно я все еще имею разум, раз не ебанатствую совсем уж и сижу спокойно в своем углу и жду случая. Я не упиваюсь одиночеством, я занимаю себя, но менее пусто потом от этого не становится.
Я скучаю. По всем чувствам что испытывал я, по эмоциям в мою сторону, по смыслу. В настоящем у меня абсолютный ноль и я абсолютный ноль. Для всех. Не знаю хочу ли я ненависти как когда-то давно, лишь бы была реакция, но я все чаще думаю, что начинаю скучать и по этому, но я слишком адекватен, даже несмотря на некоторые неадекватные штуки в себе, а играть неадеквата мне не хочется, ну по крайней мере тут.

Как-то опять тянет сказать, что не сложилось у меня все. С людьми так особенно. Реально хуево осознавать все это. Иногда я будто просыпаюсь и осознаю весь пиздец и пустоту.
Я хочу вернуться в прошлое. Тут слишком холодно. Мне тут плохо. Я не хочу так вечность тут медленно умирать и делать вид, что я это выдерживаю.
Завтра будет тупо за этот пост, да, может закрою.

@темы: муть

00:00 

The Webs We Weave

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
16:46 

i'm standing on the rooftop ready to fall
С моим образом жизни не особо имеют значение общепринятые выходные, но блин... в выходные почему-то всегда унылее обычного, в этот раз они еще длиннее внезапно из-за какого-то дня России.

А лето видимо украл Гринч, хотя нафига оно ему. В прошлые года я бы порадовался такой погоде, ибо как раз облачно-мрачно дождливо и не так погано и завидно людям, лучше страдать в плохую погоду от одиночества, чем в хорошую. Но сейчас я даже не знаю чем себя занять и мне холодно. Это лучше чем жара и духота, но как-то оно все равно уныло все.
Одно утешает: передо мной в окне браузера весь мир, сама возможность иметь такой доступ к разнообразной информации и возможность написать что-то свое, где прочтут, уже величайшее благо. Мне никогда не понять людей, которые отказываются от инета на время или уезжают в какую-то глухомань.

@темы: уныль, за окном, болтовня

14:44 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Смотрел я погоду, увидел это, погуглил и нашел подробнее. Офигеваю, как-то я таким и не интересуюсь обычно, но блин охуеть... Вот вроде и интересно что же там в подземном океане может быть, а вроде если и когда-нибудь туда как-то докопаются(если докопаются, все же это пиздец глубоко), то не настанет ли пиздец, может там какая зараза живет, ладно пока я живу этого точно не случится. Ахах а может там в пустотах и у берегов рептилоиды живут, которые как раз по мнению всяких ебанутых уже подчинили человечество и управляют им втайне. Хз как этот бред мне в голову пришел, но теперь я ржу.

@темы: бред, болтовня

13:16 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Ночью думал о том а что чувствуют люди перед смертью. Нет, умирать мне не хотелось, и мне как минимум этот год с постингом дотянуть надо. Просто впервые за долгое время мне снова было очень тяжело дышать, а в голове было какое-то стремное ощущение, такого я еще не ощущал. Короче не сдох и ладно. Эх и теперь я понимаю насколько же мне физически было хорошо в последнее время по сравнению с ночью и с тем, что сейчас.

@темы: немного обо мне

00:00 

This War Is Ours

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
22:17 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Уныло... Делать я ничего не хочу, да и сил как-то нет, шатаюсь весь день неприкаянный в инете. Наткнулся на чат бота, так даже с ним разругался и он стал меня игнорить, но блять он такой тупой... Кажется в прошлые разы он не был настолько туп или я был тогда в отчаянии и мне было более скучно. И все равно такая херня людей не заменит.

@темы: болтовня, уныль

13:12 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Думал на днях тут над кое-чем: многие люди хотят спокойную жизнь и чтобы все было легко и просто, а я хочу интересную жизнь, хотя это не отменяет того что я хочу чтобы все было само собой, но в то же время нужен элемент преодоления, но обязательно ради чего-то, иначе не круто и пресно. Но у меня специфические понятия интересного и в этой жизни мне уже не получить такое, поэтому приходится заниматься тем, что я еще как-то могу, и ждать.
Но... если я тут потому что у меня уже было то, чего я хочу? И я теперь расплачиваюсь?

А еще излишний покой почва для создания всякой ереси на пустом месте, херовая почва, но я все равно интуитивно иду к тому чтобы получить по роже, вывести из себя людей, получить реакцию, создать шоу раз уж больше ничего нет. Но когда получаешь лишь тишину и разочарование понимаешь, насколько дешева постановка. Раньше я вкладывался больше, даже если все было глупее, но я не имею столько ресурсов уже, зато по идее я должен иметь мозг, но не сказал бы, что я особо поумнел, наверно даже наоборот. Но у меня есть скука и упрямство, где-нибудь я словлю то, что мне нужно. В конце концов со мной всегда мое прошлое, даже если я банкрот по части тем, то я могу перемалывать это кучу раз, либо брать идеи из того, что вокруг, ведь я умею писать посты из ничего. Рано или поздно я стану лучше в этом. Куда меня это заведет? Да никуда, но мне уже насрать, мое доказательство себе, что я могу хотя бы это.

@темы: мысли, малость обо мне, дневники

01:38 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Ничего не поделаешь. Приходится юзать те карты, что у меня на руках и по возможности блефовать.
Все под контролем, наверно. Имеет ли еще что-то значение кроме моего постинга, наверно нет. Неважно сколько себя обманывать.
Я не меняюсь. И ничего не меняется. Вернее не изменится уже. И она никогда не пожалеет и не будет кусать локти, как бы я этого не хотел. Неважно что я сделаю, я не буду ей больше интересен.
В любом случае шоу продолжается.

@темы: муть, болтовня, ~~~

00:00 

Prepare Your Weapon

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
23:03 

Ебанный круг

i'm standing on the rooftop ready to fall


может она права: я снова завел себе свиту(люди в коммах, это она про вас так, да), снова занимаюсь почти тем же дерьмом что и 6 лет назад. но я знал это и без ее слов. просто у меня нет другого выхода, просто у меня ничего нет кроме днявочек, ведь последние года четыре у меня была в основном только она, а на других людей я наплевал, раз она была. мне нужны люди, без них я не могу. но она не совсем права. полный круг будет, когда я заведу новый фейковый проект как в молодости, если заведу...
ну что, свита, давайте жалейте меня что ли и жопу лижите. шутка, если что.
и да, конечно же я не мог не написать об этом постик.

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, муть, о прошлом

18:45 

i'm standing on the rooftop ready to fall
У меня есть закрытое место, где дофига ссылок на разные днявки. Вот сегодня я этим увлекся и просматривал часть. Не сказал бы, что все прямо было нужное, скорее там я сохранял ситуативно и иногда это было нужно позже, не удаляю, все равно не мешает и люблю хранить это, а нужное на постоянной основе я отдельно вытаскиваю в другое место. Потыкал, увидел что кто-то сменил дневник и типа дал адрес тем, кто в коммах попросил в умыл, ну и пошел я шерстить списки избранных у тех кто засветился в посте. Через какое-то время нашел, глянул начало, да, оно, кинул себе ссылочки на днев и профиль в дополнение к старым и успокоился, даже читать особо не стал, ибо ничего особо интересного. Может показаться, что это тупо, но такое приносит мне удовлетворение, а так я люблю и побольше на людей копать, если интересно или в башку стукнуло.

Еще я снова думал о том, что у некоторых получается вести атмосферные днявки, а у меня нет, хотя когда-то и я мог выжимать из себя атмосферу, лол. Но когда ведешь более по-настоящему, а не играя роль, то оно не выходит.

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

02:38 

Луна

i'm standing on the rooftop ready to fall
У меня руки отваливаются. Я пытался снять луну. Снимал на фотик, на тлф было бы бесполезно, он бы вовсе такое не снял. Удержать руки без малого дергания анриал, штатива не имею, я жутко заебался. Так что я все таки покажу один снимок, где луну не слишком размазало, ведь раньше у меня и такого не выходило и я хочу это запомнить.

луна и облака

@темы: фотки

I am the closest thing to God

главная