21:58 

Better Now

i fall into my own, into the abyss
URL
01:08 

i fall into my own, into the abyss
Все таки существует чтото вечное для меня. Вот этот старый пост например, и само сочетание и мысль под катом.
Не знаю буду ли я адекватнее завтра или буду дальше нести свою ересь или сил не будет. Хотелось бы коечто рассказать, возможно даже очень многое. Ну или мне сейчас хочется, а так... лучше не стоит и какой смысл.

@темы: болтовня

URL
21:13 

Астрология

i fall into my own, into the abyss
В последнее время увлекся астрологией. Я никогда в это не верил, но по фану почитывал гороскопы если попадались, потом както все больше стал обращать на это внимание и сравнивать с тем как на деле, постепенно запомнил какие знаки у тех с кем я взаимодействовал, у основных моих объектов наблюдения, и чтение по фану недавно перетекло к тому что я начал побольше копаться в характеристиках, только ржал с совпадений, списывая на то что совпасть хоть чтото может в таких формулировках. После того как прочел про себя примерно составленную натальную карту(все таки точное время рождения к сожалению не знаю, вбил предположительное) и увидел офигеть какие совпадения, то чегото переклинило. Вообще это завораживает, это же надо было придумать такую систему. Я еще больше начал обращать внимания на зодиаки с которыми имею дело и которых наблюдаю, офигел когда понял что коечто работает действительно и понастоящему похоже на тех людей, которых я вижу.
Понял, что хочу увидеть еще побольше людей с разными знаками зодиака. Хочется более релевантную выборку. Некоторых я либо не встречал вообще, либо не обращал внимание на их знак. Ну конечно астрология херня, но... блин в описаниях иногда чтото проскальзывает, чтото такое общее.
Какой херней не увлечешься от избытка свободного времени, лол. На самом деле я люблю типологии и систематизацию, но блин именно астрология всегда мне казалась самой бредовой, потому что ну как может чтото определять период рождения? И да, действительно сами предсказания общие херня, но блять характеристики знаков могут совпадать, по крайней мере основное, а уж если составлять индивидуальную натальную карту, то вообще офигеть можно.
Ах, да... меня всегда парило еще в этой типологии палево привязанное к числу рождения, я же параноик, но когда читаешь и ни с кем не делишься про себя, то норм, а вот про других иногда попиздеть очень хочется( Но делать я этого конечно не буду, все же это мои личные наблюдения за людьми.
Кстати читая все эти кучи характеристик разных знаков понял, что это у некоторых чтото по типу фандома, лол. Я уже даже усвоил более или менее стереотипные образы, лол, хотя раньше вообще не разбирался.

@темы: малость обо мне, о людях

URL
14:27 

То что на самом деле вовсе не обязательно случится

i fall into my own, into the abyss
Говорят, каждый заслуживает понимания, любви, тепла и подобное. Не знаю кто первый это высказал, но это не работает. Так значит не каждый заслуживает? А чем тогда заслуживается? Учитывая то что я видел: ничем. Это либо есть, либо нет. Рандом, может упасть такое на голову, а может нет. Неважно какой там человек, будь хоть дофига прекрасным и хорошим не факт что получит чтото такое искренне, скорее даже повышаются шансы налететь на когото кто просто все рассчитал и решил что вот этот человек удобный по какимто пунктам, поэтому будет давать эту мнимую эмоциональную поглажку. Но почему же будучи жутко унылым говном с отвратным характером человек хочет этого самого тепла? Ведь в таком случае тоже не сказать, что велики шансы. Почему же эта избитая фраза зарождает глупую абсурдную надежду в уставших от холода и одиночества душах? Почему так сложно принять, что проживешь эту жизнь один и уже от этого отстраивать свой мир? Может это дурацкое человеческое упрямство, дурацкая склонность к надежде на лучшее, заложенная кемто свыше, отчаянная потребность не быть одиноким, абсурдная в свете того что все рождаются и умирают одни, бесполезный страх одиночества, а часто и вредный, толкающий на самые ужасные и ненужные поступки, ломающий людей.
Самое абсурдное: когда идя по пути одиночества понимаешь, что все еще оцениваешь себя по критериям которые присущи людям не идущим по этому пути. Будто маленький кусочек внутри еще не привык к выбору или до сих пор надеется, пусть и ощущает свою неполноценность и фиговость. Но нет. Надежды нет и надежда не нужна. Передо мной факты, внутри мои ощущения, вокруг меня мои привычки и мой личный мир и... никто больше не вписывается сюда и мне не хочется вписать, хочется сохранить относительную стабильность этого всего.
Человек всегда существует между двумя полюсами: абсолютным одиночеством и полным растворением в другом(других). Что выбрать или скорее куда склониться каждый решает сам, ведь даже будучи среди людей можно быть внутренне одному и не раскрывать свою душу, так что это почти полностью в руках самого человека.
Если так подумать, то каждый заслужил(или скорее может) выбирать то как потратит свое время в этом мире в зависимости от возможностей, больше никто по умолчанию ничего не заслужил. И пожалуй эта фраза еще более ничего не значит, чем та избитая, ведь ее можно трактовать поразному и возможности не равны ни у кого, таков уж мир.
все таки болезнь наталкивает на мысли, мда. но не сказал бы что тут какоето откровение, все до ужаса банально.

@темы: размышления, о людях

URL
01:22 

i fall into my own, into the abyss
Охуеваю. Запостил пост и ровно через секунду вырубилось электричество. Пиздец. Ну хоть успел.

Апд: через несколько мин все вернулось, думал уже забить и спать. Кажется это и есть то самое от судьбы не уйдешь. Днем специально подстроил так чтобы проспать плановое отключение(которого как оказалось не было), а тут вот это внезапно непойми с чего среди ночи.
А вот комп загружался долго, за него было стремнее всего, мало ли что так наебнулось от перепада напряжения. Спать что ли все таки.

@темы: кусочек реального, комп и инет, дневники

URL
01:18 

i fall into my own, into the abyss
Надо чегото запостить. Но както нет сил ни подбирать, ни думать. Мда в итоге, какуюто фигню таки написал.
Если буду лучше соображать хочу решить завтра как дальше. Хотя может это и не надо решать, просто делать как получается, как кажется правильным на данный момент, не ограничивая себя никак. Проблема в другом. То что сейчас кажется нужным, потом кажется лишним. Впрочем разве это не вечная проблема всех моих текстовых постов? Пора бы уже плюнуть. Да и... конечно же всем насрать, лол. Ну по большей части. Наверно существуют разные степени фиговости: когда ни за что не хочешь развлекать и занимать коголибо своей бредятиной, не хочешь быть просто клоуном, а бывает так что уже и пофиг, какая разница, если это всего лишь способ занять время, подумать. Меня постоянно раньше кидало из крайности в крайность, к этому я не хочу возвращаться, но и в небытье вечно быть невозможно. Посты это все таки в какомто смысле определенная доля ответственности, даже если привык нести полную чушь на автомате формулировать. А ответственности я не хочу. Но в то же время настолько ли велика эта мнимая ответственность. Главное не переходить грань, не задевать ничего и никого, оставаться нейтральным, жить в своем мире, только лишь заглядывая в чужие со стороны, не подходя ближе, но так ли это возможно, если не сам несешь этот поток херни, а эта херни управляет тобой?
Вообще какоето слишком философское настроение, начитался чужого добра на другом сайте, мда. Попадается еще изредка чтото интересное и очень редко близкое мне, будто мои мысли озвученные другим, хотя отражения специально давно не ищу и пожалуй даже уже и не хочу. Это слишком заставляет задуматься, а думать в последнее время мне очень не хотелось.

@темы: дневники, малость обо мне

URL
21:17 

Болеть фигово, но вынести и это можно

i fall into my own, into the abyss
URL
10:38 

Все по своим углам сами с собой ведут беседы или не ведут...

i fall into my own, into the abyss
Люди становятся все более в себе, все более закрытыми. Я это вижу, я это ощущаю. Я мог бы подумать, что дело в том что я сам отшельничаю и больше внимания обращаю на такое или у меня в башке что сдвинулось, но нет. Я много наблюдаю, много где лазаю и все больше это вижу. В этом году люди стали совсем разобщенными. Это не мое виденье, ктото тоже это замечал. В последние дни я иногда думаю об этом мимоходом, но если в прошлом году я ужасался начавшемуся процессу, то в этом... ну мне жаль получать меньше инфы, меньше чужих искренних эмоций, только и всего. Я вне этого и не влияю никак и уже не могу, да и может не хочу, кроме того что сил на это нет. Я знаю, что это глобальные процессы, необратимые, с этим можно только смириться. Это смена эпох. И тут дело даже не в умирании днявочек, о котором я горевал в прошлом году, это везде и прежде всего изменения в самих людях. Я человек прошлой эпохи, но это меня не касается, потому что у меня свой мир и честно сказать полностью я никогда не вписывался даже в прошлом. Просто теперь я совершенно выпал, но теперь мне даже норм, такое парадоксальное(а может и логичное, с какой стороны посмотреть) принятие своего положения.
Наверно это странно, но... я все еще думаю, что могу выиграть. Но это уже ничего не будет значить. Это так, мои мелкие заморочки и не до конца закрытые гештальты.
Не знаю что будет в следующем году, может конец света, может еще что плохое, а этот год затишье перед бурей, чтобы насладиться спокойной жизнью. И люди действительно стали воспринимать многое подругому, стали более безразличными, чтобы достучаться до них мироздание сделает нечто ужасное ну или люди сами дойдут до такого благодаря тому что стали бесчувственными и слепыми во многом.
Я уже который день не решаюсь это вот тут написать, переписываю разными словами или перекидываюсь более на тему своего личного отшельничества, но именно вот это важнее. Это должно быть написано, хотя как бы мне это не вышло боком. И да по большей части мне уже пофиг, хотя и во время конца света может будет возможность пожрать попкорн, не стоит забывать, что часть меня все таки забавляли чужие страдания, и вообще такое уникальное событие же, лол. Хотя конечно я хочу еще очень долго жить как есть без любых изменений.

@темы: размышления, о людях, малость обо мне

URL
02:42 

My Only Regret

i fall into my own, into the abyss
URL
00:00 

Deeper

i fall into my own, into the abyss
URL
00:00 

Lights We Burn

i fall into my own, into the abyss
URL
16:48 

I'm a Mess

i fall into my own, into the abyss
URL
14:11 

i fall into my own, into the abyss
Заебал хром, совсем сдурел со своим замораживанием вкладок. Стоит на секунду в другую вкладку переключиться уже перезагружает.
Нашел в инете что надо в адресную строку это ввести chrome://flags/#automatic-tab-discarding и там выбрать disabled

Надеюсь больше дурить не будет. Уже давно бесит что если оставить вкладку на минут 10-15 и переключиться на другую, то перезагружается, но тогда можно было терпеть, а тут уже совсем никак. Я тестик проходил и оно мне перезагрузило, взбесился. Вчера еще задалбывало когда статьи по астрологии читал, много вкладок подряд открывал а все равно приходилось по одной читать и ждать когда каждая загрузится, это неудобно и сбрасывается первая с которой я всю эту херню открывал.

@темы: бесит, комп и инет, нужное

URL
11:37 

Where I Belong

i fall into my own, into the abyss
URL
15:46 

Memo

i fall into my own, into the abyss
URL
23:38 

Heartbeats

i fall into my own, into the abyss
URL
10:26 

Разбитая чашка это не на счастье

i fall into my own, into the abyss
Разбил сейчас маленькую кофейную зеленую чашку из которой всегда пью кофе утром. Обидно. Я крайне редко чтолибо разбиваю, даже не помню уже когда и что разбивал последним, обычно вся посуда держится до какойто трещины(которая сама образовывается) от которой потом в один момент может развалиться спустя годы. А тут чашка у меня просто выпала из руки, я еще тогда в нее ничего не налил, просто взял, видел все это как в замедленной съемке, как падает и разбивается на куски об пол, но сделать ничего не мог. В руках осталось только блюдце. Из чего теперь пить утром, когда много не влезет хз.
И блин раньше бы я расстроился больше, а тут все как в тумане, и осознание что все равно ничего уже не поделать и расстраиваться бессмысленно. Но блин... а если такой путь приведет меня к полному безразличию и еще большим потерям изза такого наплевательства? Именно потому что я перестану задумываться и придавать значение. Я знаю где я сделал не так, надо было сначала вымыть рожу а потом идти делать кофе, надо было не думать о том дурацком управляемом сне, где я сам офигел от своей извращенности и прокручивал в голове чтобы не забыть, надо было не об этом думать, а думать о том что я действительно хуже управляю движениями теперь и надо осторожно.
Мне так трудно думать, так трудно себя заставить задуматься. Потому что я не хочу повторения такого в худшем варианте. Но видимо мой страх сильных переживаний-страданий гдето в глубине меня теперь не дает мне прочувствовать и осознать до конца, не дает мне даже проснуться. В моей голове постоянно вакуум и кажется я уже никогда не смогу мыслить как раньше, мне не нужны эти чертовы эмоции и чувства(по крайней мере сильные), но блять оказывается без них невозможно. Даже моя манера письма к которой я привык и выдаю некоторые формулировки на автомате слишком эмоциональна, я не чувствую связи с этими словами и мои мысли искажаются, да и какой смысл писать вообще.
Ощущение что я калечнул не только психику но и мозг вообще.

@темы: осознание, муть, мелочи жизни, малость обо мне

URL
19:42 

i fall into my own, into the abyss
Полнейший вакуум в голове, но както пофиг.

@темы: болтовня

URL
22:58 

i fall into my own, into the abyss
Пытаюсь написать пост, но... наверно это слишком. Даже два забракованных варианта, шизофреничные простыни какието. И в чемто это пока слишком лишнее.
Вот только одна мысль все крутится на языке и очень хочется ее выразить. Я снова ощущаю связь с моим самым близким и давно любимым персонажем. Хотя в нынешних условиях не сказать что это делает меня менее потерянным, но это уже неважно. Наверно это мой единственный оставшийся козырь. Вопрос лишь в том действительно ли окончена игра и мир замер, как мною ощущается теперь.

Оно слишком смысловое, может поэтому я и не могу опубликовать эти посты. Почему-то парадоксально вышло так что начав нести обычный бред я открыл нечто что может и было рядом но не было мной озвучено. Может быть я извлеку из этого мою дальнейшую стратегию или это кажется мне слишком определяющим четко, как невеселое пророчество, поэтому я это пока не пощу.
Но... думаю пройдет еще немало времени прежде чем я вообще решусь чтолибо сделать, если и решусь, неважно что я буду говорить. Кажется все просто вышло не только из под моего контроля но и вообще из моего поля зрения. Делать рискованные ходы как в молодости уже нет ресурсов и особого смысла.

@темы: мысли, дневники

URL
13:19 

Просто мысли поехавшего отшельника

i fall into my own, into the abyss
Каждый раз когда думаю о том что скучно или хотелось бы поговорить с кем, то сразу себя отрезвляю тем что натворил уже хуйни. Это как неприятная, но нужная пощечина самому себе. Кажется до меня дошел окончательный смысл натворенной хуйни и то что я не могу от этого уйти и это всегда гдето рядом. Я в таком случае действительно не повторю подобное и даже пальцем не пошевелю в сторону людей. Ошибки и последствия как на ладони, чувство вины гдето поблизости. Ну и каждый раз когда тянет написать как раньше "никому я не нужен со своим бредом" или чтото подобное я себя останавливаю. Даже если это правда. Лживое переубеждение и повторение старых ошибок мне не нужно, от внимания тоже толку нет, напряг только и нервы. Да и... нужен ли мне кто? Наверно уже нет. Я боюсь людей, если они не в качестве объектов наблюдения за которыми я слежу молча. К сожалению, следить тоже почти не за кем становится, инфы меньше, люди исчезают или реже пишут.
И все таки я еще иногда думаю о том что по сути неконкурентоспособен в сфере любых отношений/взаимодействий, хотя связываться ни с кем не хочу. Когда один можно быть каким угодно убогим и хуевым, никто и не упрекнет ибо некому, но сам я еще по старой памяти изредка загоняюсь на пару минут. Да и скорее тут дело в том, что я вообще по сути ничто. Но быть ничем тоже неплохо, ведь у ничего тоже есть какойто воображаемый потенциал и свобода пусть и относительная.
Я совру если скажу что не хочу иногда вернуть прошлое. На днях как раз много грустил снова. Не только изза нее. Может даже и изза себя, изза того что я мог еще тащить фан и профит из общения с кем угодно, казалось что люди тогда были лучше и с ними было проще, но может скорее дело во мне, хотя и люди изменились. Сейчас же я в лучшем случае не получу ничего, а в худшем осадок и траты. Видимо, мне действительно суждено дойти до крайней степени отшельничества.
Вчера я наткнулся впервые за долгое время на чужой пост, который меня немного затронул. Хотя уже и поздно, раньше бы мне было больно от этих мыслей, а теперь просто грустно. Ведь действительно нет никакого смысла делиться с людьми всеми мелочами что составляют твою душу, ведь они все равно уйдут, а в худшем случае может и заберут все без остатка а ты останешься у разбитого корыта и с разочарованием, да и повторять все важное заебешься каждому. Может еще поэтому я все меньше делюсь даже в пустоту. Но... иногда мне не хватает возможности рассказать чтото как раньше, но это не для случайных собеседников на дистанции, а я уже ни к кому не привыкну и не хочу привыкать. Мне это неинтересно. Все те ошибки что я нагородил были от непонимания того что мне хотелось и что то что я хочу невозможно. Я почти смирился и все осознал и именно это и стало моим если не спасением, то успокоением. И... я просто разучился говорить, мне незачем и пробовать больше.

@темы: уныль, о людях, малость обо мне

URL

I am the closest thing to God

главная