• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

i'm on the edge of reality
Я больше так не буду. Наверно. Не спать ночь и лечь утром это одно, но ебануться и продолжать утром бодрствовать это совсем другое, даже если мне было весело. Короче днем я сдох. Я ненавижу ложиться спать днем, тогда становится всегда хуже. Еще и угораздило забыть, что мне не стоит никогда пить чай на голодный желудок, от этого тошнит, а и так было тошнотно до сна.
И я уже не понимаю сколько времени даже если смотрю на часы. Какой день я даже если знаю, то представляю смутно что и когда было сегодня-вчера-на днях, каша в голове.
Короче, я наверно действительно имею тягу к саморазрушению. И чего я про это не вспомнил. Прямо таки ответ на некоторые вопросы последних дней. Но все равно легче от этого не будет и это не наладит режим. Что наладит режим я не знаю, ведь я живу так как мне ебнет в башку, а сила воли это затрата ресурсов которых нет или юзание мотивации которой тоже у меня нет. Наверно я опять попробую наладить режим, только когда у меня пойдут конкретные глюки.

@темы: немного обо мне

11:01 

i'm on the edge of reality
Да я наверно опять просто ебнулся. Всем же ясно, что мироздание никогда больше мне не даст ничего стабильного, все слишком призрачно.
Хотя может я сам виноват. Я слишком сложный. Со мной слишком сложно. Мне слишком сложно.
Может я и нашел временные ключи к эмоциям и чувствам, но сколько они будут действительны и не покарает ли меня мироздание за то что я хочу сделать. Ведь я все тот же любитель фана и эмоций, эмоций своих и чужих направленных на меня. Я хочу сделать как можно больше и вовлечь как можно больше людей в это. Может поэтому я снова очнусь один в унылом болоте, ведь мироздание никогда не позволяет мне больше сделать что-то с размахом. Ведь я знаю что я думаю неправильные мысли и думаю только о себе и своих ощущениях, даже когда пытаюсь не задеть кого-то или казаться лучше. Я просто люблю играть с людьми и с собой.
Будет ли кто-то рядом, когда я потеряю ключи? Вряд ли. В моих же интересах подпитывать свою ебанутость. Но даже если я знаю пару хитростей, я не могу подпитывать себя сам.

@темы: малость обо мне

07:05 

Просто это мое решение

i'm on the edge of reality
Думаю, меня должны ненавидеть люди, которые рано встают. Потому что я не только опять провел ночь за компом и мне никуда не надо, но я не хочу сдохнуть, я не хочу исчезнуть под утро. И у меня даже не особо и болят глаза. Такую бодрость я кажется давно не ощущал.
Я не знаю почему. Я могу лишь предполагать...

Подумай, что однажды будет кому рассказать забытые истории. Я не думал, для меня действительно было занимательно вспомнить, я ведь тот еще любитель рассказывать и я как я мог забыть что люблю такое. Но не только. Наверно вчера все же всколыхнуло то что я узнал. Тем более... Все становится таким запутанным и все более многогранным. Может я не такой уж и бесчувственный. Но что я чувствую и что из этого настоящее? Что ко мне чувствуют? Это даже не треугольник, ведь прошлое по-прежнему рядом или во мне. Оно всегда будет во мне, хотя я определенно что-то ощущаю и в настоящем сейчас.
Вот только не наваждение ли это?

Даже если все кончится снова в точке с которой началось. Даже если я снова останусь наедине с воспоминаниями и болотом. Наверно все это стоит существования. Ведь по-другому я и не мог поступить. Каждый раз я говорю эту фразу. Смотря на такие свои решения.
В любом случае наверно все слишком странно или необычно. И может я съехал с катушек. Но только ли я?
Просто разве так должно быть? Я заслужил? Я, тот, который потерял все, которому абсолютно стало плевать на всех и до которого невозможно достучаться, я живущий прошлым. Я заслужил что-то тут или это только для того чтобы меня подразнить и отнять? Если я проявлю слабость и потеряю голову, то потеряю ли я все или даже больше?
Я не хочу больше ничего и никого терять. Не хочу больше все портить. И это мое решение. Но оно ни к чему никого не обязывает.

Может стоит относиться все же несколько проще?
И все же.... никто и никогда не сможет принять и понять все мои стороны. Но пожалуй сейчас я не могу убиваться об это, у меня слишком хорошее настроение, несмотря на то, что я по-прежнему думаю о том что я потерял, а теперь думаю о том, что я могу еще потерять. Ведь я все же еще кому-то нужен хотя бы в каком-то качестве?

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

00:00 

Hurricane

i'm on the edge of reality
URL
16:24 

i'm on the edge of reality
Все таки надо с этим что-то делать. Вставать после 15 это не дело. И мне хуево. Хотя снилось нечто интересно-абсурдное, очень странно сплелось то о чем я говорил в последнее время, но мне даже лень записать для себя. Вот только... все же мне редко снятся люди отсюда, за парой исключений которые в прошлом уже, а тут я во сне по сути продолжил говорить с кое-кем. Не знаю что это должно значить. Может то, что надо меньше расписывать свои простыни в ответах.

За окном прямо осень. Дождь идет несильный. Лужи на асфальте, листья уже лежат, но почему-то много зеленых. Осенние лужи они как-то более зеркальны, более холодны или я не знаю как это описать, вот сейчас понял, что они действительно осенние. Пожалуй редкое ощущение от того, что картина за окном и время года совпадают, но все равно ощущаю какой-то подвох, наверно из-за того, что времена для меня сбились.

@темы: за окном, немного обо мне, о сне

05:23 

i'm on the edge of reality
Вот абсурд полистал старые записи кое-где и уже ностальгирую по ужасному началу этого ужасного пустого года. Мда, действительно ебанутый любитель прошлого. Но блин мне нравятся посты.

Еще меня сжирает внутренний конфликт в последнее время. Наверно поэтому я снова пытался искать ответы. Но сил у меня нет. И почему все не может быть проще? Я может позже распишу, а может нет. Оно сложно и неприглядно.

И снова понял, что без запроса я не рассказываю ничего. Необязательно прямой запрос, надо чтобы что-то натолкнуло. Меня мало что наталкивает. А ведь у меня есть куча интересных случаев, но вспоминаются они в основном только в ходе разговоров, да и не абы каких разговоров и обычно с людьми определенных типов, с людьми к которым я сам расположен. Короче редко складывается так, что я рассказываю что-то помимо своего нытья о прошлом и потерянных отношениях. Грустно. В голове столько всего, а ключ не ко всему и не всегда можно подобрать.
И да, стоит день почти никому не писать, можно считать что меня и нет. Но мои ресурсы не бесконечны и я снова сделал выбор пусть и на день. Потому что я ведь не мог по-другому, да? Я знаю что я должен принадлежать публике, но иногда мне хочется и чего-то другого, особенно когда мне выпадает шанс с кем-то долго и по-особенному поговорить впервые за хз сколько.
А потом все снова станет как обычно. Может дурацкий конфликт внутри разрешится снова тупым болотом.

Пойду-ка я спать. У меня уже башка болит, а я не могу. Вот реально не могу. У меня ступор. А ведь мог лечь раньше из-за усталости, но нет. Рано или поздно я так сдохну.

@темы: болтовня, уныль, о прошлом, малость обо мне

01:37 

i'm on the edge of reality
Так странно осознавать, что я невольно в курсе тех вещей, которые могли бы пройти мимо меня и меня самого бы не зацепили, сам бы инфу копать не стал. Теперь это буквально везде, вернее я больше это замечаю. Наглядный пример - кей-поп. Не бесит, на всякий случай поясняю. В каком-то смысле любопытно, пусть и не мое в плане музыки и вообще. Еще более удивляет то, что я внезапно зашел к бывшему пч и увидел даже не просто корейцев, а знакомых мне корейцев, потому что кое-кто увлекающийся лил мне это в уши (я не против был, если что). Как все связано.
Я люблю, когда понимаю хотя бы немного больше, хотя сам для понимания всех подряд никогда бы не стал ознакамливаться со всеми чужими увлечениями, мне на это жизни не хватит и восприятие откинется. Но такие моменты вполне приятны, что делает такую инфу чуть более полезной, чем просто тема для разговора. А я-то сначала думал, что нифига не запоминаю, лол.

@темы: осознание, о людях, мысли, ~~~

00:00 

Heartless

i'm on the edge of reality
URL
07:25 

i'm on the edge of reality
Если я уже настолько торможу, то это совсем фигово. Поздним вечером я вообще понял, что нахожусь в ступоре и не могу сформулировать и написать даже одну фразу, каждое слово будто забирало последние силы, мог только через преодоление. Я не знаю что это за хрень, ведь я обычно могу отвечать и писать практически в любых обстоятельствах. Я не хочу терять возможность делиться чем-то и взаимодействовать с людьми.
После ночи за компом я кажется воспринимаю все еще более неадекватно. Но за эту ночь я отчасти пришел в себя и этот ступор отпустил и написание перестало из меня выкачивать силы, я даже неплохо провел время отвечая на кое-что.
Вот только глаза у меня вытекают и я мало что сделал. Каждый день я ложусь все позже и позже. Короче люди встают, а я ложусь, мда.

@темы: немного обо мне

00:00 

My Own Worst Enemy

i'm on the edge of reality
URL
05:05 

i'm on the edge of reality
Думал о всяком не особо веселом и о том что протупил очередную ночь на фигню и тут внезапно жуткий хлопок и стало будто чуть темнее, сразу за глаза испугался. Я боюсь резких внезапных звуков, даже неожиданно для себя вскрикнул, чем себя сам тоже напугал, мда. А это лампочка блять взорвалась.
Пришлось собирать осколки, явно не этим я хотел заниматься практически нифига не видя после часов за компом.
Хорошо, что эта лампочка в светильнике была не ближней к тому месту где я сижу. Надеюсь, остальные две не взорвутся. Не хотелось бы осколки на башку словить. Хотя мне и не впервой было бы. Когда-то давно упала люстра на башку, больше шок, чем больно, даже крови совсем немного было, на днях как раз вспоминал тот случай.
А не так давно в кухне светильник сам ебнулся и разбился, благо тогда меня там не было, оно само и по каким причинам хз. А с лампочками у меня отношения еще хуже, постоянно перегорают, хотя может дело в том что я их эксплуатирую постоянно ибо нихуя не вижу даже днем, да и перепады в сети.

@темы: кусочек реального

00:00 

Very Invisible

i'm on the edge of reality
URL
06:51 

i'm on the edge of reality
Каждый день я ложусь все позже, мда. Хотя я вообще не уверен что хочу сейчас спать. На удивление ночью я даже смог прочесть довольно длинные статьи и треды, хотя внимание сегодня вечером скакало настолько жутко, что было трудно сосредоточиться на чем-либо больше чем на минуту. Это та еще проблема, донимающая меня в последние дни, я даже иногда не уверен в правильности написанного, ибо меня дергает и вижу хуже. Да и начал забывать важные вещи, либо я теряюсь в этом потоке дел и активности, либо у меня уже проблемы с памятью.
А пишу я этот пост, потому что мне надо лечь спать до того как станет совсем светло и во сколько я в этот раз себя подниму я не знаю. Хотя что-то более дельное постараюсь вечером написать.
И надеюсь, у вас утро проходит лучше чем у меня и есть желание вставать.

@темы: болтовня, немного обо мне

00:00 

Alone

i'm on the edge of reality
URL
21:42 

i'm on the edge of reality
Подумалось тут. Каждый на самом деле обладает большим количеством информации, даже если так не думает. Так вот если вылить этот поток даже не целиком на кого-то, то можно сломать чей-то мозг. У людей обычно есть тормоз, а я кажется немного поломан в этом плане и выдаю все что знаю по теме и около того и все что думаю, в итоге я ухожу в многословие и длинные никому неинтересные рассказы и подробности, хотя я на самом деле могу выдать еще больше и выдал бы, если бы не остатки мозгов и усталость рук. Наверно поэтому я несколько невыносим, мда. На мое счастье неважно сколько я наболтаю, это вызовет стыд лишь на время, но потом я и это забуду, да и все в пределах допустимого, хотя не сказал бы, что сейчас это так, но я все равно тут аноним по сути-то. И все же хотел бы я быть несколько адекватнее, а не лить на собеседников поток сознания будто я напился.
Интересно, есть ли у кого подобная проблема-особенность и можно ли с этим что сделать. У меня есть одно предположение, но на это нужно время, а пока я буду прокачивать другие штуки я точно много раз этим всех заебу.

@темы: малость обо мне, мысли

01:29 

Люблю всех, кто сюда заходит~

i'm on the edge of reality
Чего-то тянет сказать как же я люблю людей, лол. Реально очень приятно, что сегодня сразу стольких заинтересовала моя днявочка. Но и не только это радует. Может даже я смогу вернуть себе потерянное, если и дальше будет так увлекательно и весело. Хочу снова, чтобы здесь было более живо.
И неважно когда вы пришли сюда, я действительно всем очень рад. Даже тем, кто просто заходит и не подписывается. Ну и конечно же я очень рад любым коммам, но не принуждаю к этому. Со мной разговор можно начать в любой момент, если будет что сказать и желание высказаться.
И неважно, сколько ведется мой дневник, для того чтобы понимать совершенно не нужно никакое глубокое знание и копание в старье, хотя если кому будут интересны мои старые записи я буду только рад. Мой дневник лично-публичный, даже для комментирования можно не иметь со мной никаких контактов до этого, да и подписка даже не обязательна, лол. Короче, любое ваше внимание сделает мне приятно, даже если вы скажете что я вам отвратителен, лол. Любой разговор меня позабавит.
И надеюсь, я вас не разочарую. В ближайшее время я собираюсь попробовать сделать все еще лучше и удобнее для моей любимой аудитории и просто случайных людей. Но это не отменяет того, что сама днявочка мне дорога как нечто сугубо личное. Пожалуй я даже хочу повысить ее ценность и для себя, и для людей. Блин я реально в восторге от всего этого, хотя даже не совсем многое представляю еще, лол.

@темы: болтовня, дневники

00:00 

Kill Your Lover

i'm on the edge of reality
URL
18:42 

Как вернуть норм ширину днявочкам

i'm on the edge of reality
Мое терпение лопнуло. Я бы хотел, чтобы дайри сами исправили этот пиздец, да и я не люблю лишними дополнениями утяжелять браузер, но мои глаза этого не выносят, свои ссылки и большие тексты я просматривать норм не могу в узкой хуйне. Так что вот способ сделать дайри как раньше:

04.10.2017 в 12:55
Пишет Jean Sugui:

К утру дизайн не починился. Вот тут добрый человек анонимно дает инструкцию, как починить все самостоятельно через Стайлиш. Стайлиш вообще великая вещь. Через него мне удалось настроить себе инет так, чтобы глаза не вытекали от ярких и светлых дизайнов. Я везде наставила себе черных и просто темных дизайнов: ВК, ФБ, Мейл, Ютуб. ВКонтакте к тому же удалось худо-бедно вернуться у старому дизайну с квадратными аватарками и отступами между постами и комментами.

Поскольку в инструкции отсутствует первая часть насчет, с чего начать, то восполняю этот пробел. Сначала идете на сайт Стайлиш. Ставите его себе на комп, а потом по инструкции из комментария ниже. У меня все прекрасно сработало на Опере. Значит, должно сработать в любом браузере на хромовском движке.

Пишет ФБ: Гость:
04.10.2017 в 12:05

Jean Sugui, научите, как это сделать?
Скажу как для Хрома. Установить расширение Stylish, создать новый стиль (иконка на верхней панели - три точки - Управление стилями - Создать). В названии можно указать что угодно, например "Diary Full Width", в окне для кода прописать

В "Применить к" нажать "Указать", выбрать "URL в домене", в поле написать "diary.ru". Под названием стиля поставить галочку "Включено", нажать "Сохранить". Теперь при заходе на дайри рядом с иконкой Stylish будет высвечиваться количество доступных стилей. Если нажать, откроется список, где можно включать/отключать отдельные стили.
В Опере примерно то же самое, только после установки расширения при нажатии на иконку нет трех точек.

URL комментария

URL записи

И да не советую долго сидеть с узким дизом, глаза от этого мало того что напрягаются еще больше, так и привыкать к этому дерьму пытаются. Сейчас когда исправил, то даже подумал что чего-то немного широко, через несколько минут уже норм было.

@темы: дайри, нужное

17:54 

i'm on the edge of reality
Из-за холода еда быстро стынет. Я всегда ем быстро, но даже с моей скоростью приходится доедать уже чуть теплое( Но это ладно, но вот чай и кофе я люблю пить не торопясь, а тут либо торопиться, либо допивать помои. Блин, опять скучаю по своей термочашке(

@темы: бесит, кусочек реального

17:12 

Сколько бы лет не прошло, я все равно хочу того же

i'm on the edge of reality
В очередной раз понял, почему у меня такой ебанутый режим. Мне незачем вставать по утрам, тут дохло. А ведь когда-то у меня даже был график, когда-то у меня было внимание со всех сторон. Всегда когда заходил были коммы, временами даже несколько дневов вел. Я до сих пор не могу смириться, ведь внимание и общение это самое важное для меня. И я как в более молодые годы хочу славы, даже несмотря на то, что я привык больше молча и беспалевно наблюдать, это всегда было моим внутренним противоречием.
Сегодня проснувшись в почти 15 я осознал, что ничего не упускаю. Не знаю как люди имеют нормальный режим, да и не нужен мне он, мои глаза убиваются уже слишком быстро, зачем тратить глаза и силы на пустые часы в одиночестве холодным утром, в одиночестве мне хорошо только ночью. Когда-то мне было ради чего вставать, даже ради кого-то. Опять думаю что я не эффективен.
И кажется я настолько уже загоняюсь, что мой мозг во снах просчитывает вероятности, а не только показывает мне всякий абсурд. Вот только меня не совсем устроило то, что я увидел. Я понял, чего я хочу на днях, а теперь я еще понял и свои некоторые опасения. Впрочем думаю, это анриал, так что лучше об этом не думать и пытаться делать все возможное ради вашего внимания.

@темы: уныль, о сне, о прошлом, дневники

I am the closest thing to God

главная