• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:12 

Опять я радуюсь чаю, лол

i'm standing on the rooftop ready to fall
У меня новый чай) Лол, со вкусом грушевого штруделя. Никогда бы о таком и подумать не мог, хотя всякое бывает. А вообще очень вкусно) И как-то даже уютнее стало в настоящем, а то я чего-то завис в прошлом совсем.
Состав: чай черный байховый листовой, натуральный ароматизатор грушевый штрудель, корица, кусочки груши.
Еще у меня есть привычка фоткать что-то новое, что я пробую и мне понравилось, но я обычно это не выкладываю и это как-то для себя, но все же..
коробочка красивая

@темы: фотки, мелочи жизни, кусочек реального

04:38 

Part That's Holding On

i'm standing on the rooftop ready to fall
В голове заиграла одна песня, отрывок вернее, я быстро понял, что это именно и нашел у себя в одной папке. Вообще в последнее время все лучше понимаю что всплывает, даже если на днях не слушал(или вообще давно не слушал), а песен я таки знаю дофига и иногда действительно трудно понять что это заиграло в голове. Но смысл поста не в этом. У меня вроде как есть список вывешенного с ссылками на посты, я испытал дежавю от песни, но не вешал. Так бывает иногда, если долго гоняю и ассоциации есть. Но в этот раз показалось странным и было еще какое-то чувство. Проверил. Ее вешал мой бывший враг когда-то... Думаю, всем понятно, что я не любил повторять. Хотя вообще у меня еще личные ассоциации есть кроме этого... Все сложно.





Я тут понял, что когда мне тяжело я тянусь к воспоминаниям или они сами меня находят. Вряд ли меня это когда-нибудь до конца отпустит и вряд ли я отпущу. Даже если со временем что-то расплывается, оно все равно важно. В моей голове я могу бесконечно это все прогонять, когда оно мне нужно. Пока это есть я это я. Я ничего не жду, как прежде не будет. Но иногда мне хочется попасть снова в то время, чувствовать то же самое, заново прожить это все. Я держусь за прошлое? Ну и что.. даже если я периодически гоняюсь за призраками прошлого и сам тот еще призрак, то кому какое дело до одного поехавшего?

и да вряд ли вообще кому понятно что тут и к чему. спать надо.

@темы: Durarara!!, ~~~, картинки, музыка, о прошлом, хм...

00:00 

Cold

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
16:55 

Ностальгия и упоротость

i'm standing on the rooftop ready to fall
Начал пару дней назад новую закрытку для всякого кое-где, ну раньше того как другая закончилась из-за глюков. Теперь ощущение, что обжить не могу, хотя уже вторая страница, а обычно когда есть уже одна целая страница, то привыкается. Эх, грусть.
Ночью ностальгировал по прошлому, причем как-то рандомно. Но на удивление завершил все же не 2013 годом, который меня так и манит все время, а периодом до всего этого и выборочно как-то.
На днях вспомнил другое. Вернее мне напомнил кое-кто. Я в публичном вряд ли об этом писал. Короче когда-то у меня был собственный личный правдоруб, забыл уже, я даже залез туда и глянул, в начале 2014 было дело. Вот же упоротый, оформление как на реальном правдорубе, ибо я спиздил диз, правила обработал под себя, еще какую-то чушь писал, устроил сам с собой прием заявок, потом их выкладывал и обсуждал, лол. У меня даже был логин похожий на гостя, чтобы было похоже будто это анонимно. Нет, я не совсем ебанутый, был бы полностью ебанутым я бы игрался в это долго, а так наскучило потом быстро, впрочем я всегда как-то быстро перегораю, даже если идея годная. Эх вот от этого грустно, тогда я еще мог упороться настолько, чтобы сделать что-то такое, пусть и недолго с этим играть, а сейчас запала не хватает. И чем дальше копать в прошлое, тем больше ебанутых идей я мог воплотить и даже публично, хотя тут сложно, по сути теперь публично уже все не такое как года назад, раньше действительно было проще не только из-за меньших тормозов и большего кол-ва сил. Но вот сам для себя хотел бы я как раньше.. У меня много всего закрытого, но по сути это отчеты и фигня. Наверно хочется снова создать что-то, чтобы в будущем было что еще вспомнить из этого года помимо моего крутого постинга.

@темы: уныль, анонимное, о прошлом, дневники, бред

00:00 

Liars

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
17:00 

Обновления - зло

i'm standing on the rooftop ready to fall
Ох, блин лиса сегодня снова обновилась. Теперь вот в поле ввода такая херня. Место занимает и раздражает. У меня и так только самые нужные логины-пароли запомнены, чтобы особо не листать и выбирать из списка, а тут это вверху мешает:



Ну и эта хрень на любом дневе заебывает уже месяца полтора, хотя какой логин-пароль если я уже залогинен...

В итоге я от раздражения перестал видеть левый верхний угол вообще.. Сейчас только вспомнил и специально проверил, убралось это уебанство или нет. Я слишком по многим днявкам шляюсь, так что не перекликаю за всю жизнь "запомнить", чтобы эта хрень отвязалась. Короче мой кругозор сузился, иногда я не вижу очевидные и нужные вещи из-за этого в других местах, но хоть уже не так бесит эта хрень если я почти не вижу.

Обновления только все портят. Ненавижу их.

@темы: бесит, комп и инет

00:00 

The Future In The End

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
17:33 

Весна и плеер

i'm standing on the rooftop ready to fall
Ура))) Простоплеер работает) Вы не представляете как я рад. Я проверил от скуки и даже не надеялся, днем уже проверял пару часов назад, но вот дернуло и тут сначала не сразу загрузилось, но загрузилось и он работает) Я кажется впервые за долгое время испытал на момент именно счастье. Ведь для меня это действительно необходимое и я чувствовал что мне заткнули рот, когда не мог вешать что угодно. Такое счастье, когда одна из самых необходимых вещей составляющих повседневность, которую отняли на время, снова есть.
Но вообще не только это меня радует. Сегодня снова весна пытается наступить. Надеюсь, у нее выйдет и этот дурацкий снег окончательно растает, а не опять снова подморозит как уже было несколько раз. Я снова ощутил весенний запах, хотя еще ночью чувствовал только жгучий мороз как зимой. Зато там такая луна была большая и сияющая, даже отсвет был на чужом балконе, еще одна яркая звезда рядом, жаль нормально не заснял.
Я снова почувствовал себя живым. Я не хочу иметь каких-либо ожиданий, но кажется все еще немного хочется чувствовать как раньше кое-что ко вполне определенному человеку. Вот только, даже если я буду это ощущать, я буду держать это при себе и держать себя в руках, ведь я уже знаю как лучше всего. Мои чувства-эмоции не могут быть слабостью, пока я не делаю из этого культ и привязанность, просто приятно бывает чувствовать время от времени, когда это ничему не мешает и когда это возможно, все же мои эмоции вряд ли уже станут прежними, надо ловить момент пока они есть.

@темы: ~~~, за окном, комп и инет, счастье

03:25 

Тормоза, глюки и занудство в цифрах

i'm standing on the rooftop ready to fall
Бесит меня одна вещь. Уже давно так бесит. Неотображение коммов на новых страницах, начинается оно не сразу, и сначала надо пару коммов чтобы страница открылась и постепенно еще больше. Сейчас у меня пошла 43 страница комментариев в одном личном месте. И я офигел когда понадобилось 28 коммов(на странице всего вмещается 30), чтобы ее открыть, невиданный долбоебизм, никогда так не было, максимум штук 12-15 надо было. Правда не понимаю смысла лимита записей в 2 тыщи коммов, если такое вот, да я в курсе что везде никто до лимита предпочитает не доходить(то самое когда его увеличили и продолжения тредов все равно просили после тыщи ибо глюки), но у меня свои ебанутые представления и если лимит есть, то я дохожу до него, лол. Когда открывал прошлую страницу, то думал если совсем заебусь открывать страницу пустыми коммами, то завершу и сделаю другую запись, тогда мне было нужно около 20 коммов. Хотя напрягает не столько открывать, сколько следить, чтобы коммов снова не стало больше, чем их может быть видно на одной странице, удалять лишнее, которое нужно было только для отображения. Теперь уж точно придется начинать другую запись, не стоит того мой ебанутый принцип.
Дайри в последнее время вообще глючит больше обычного, то не отправляет, то дублирует, это давно так время от времени и заебывает, но как-то все чаще и более тормозно грузит страницы. Прямо ощущаю себя снова за старым медленным компом, когда тут, а я тут всегда в принципе и тут много нужного, короче бесит это.

@темы: бесит, дайри

01:51 

Повышение вероятностей

i'm standing on the rooftop ready to fall
Наверно то, что я решил сделать, я называю про себя повышение вероятностей, ну и конечно же разбавление скуки(лол ну я про пост пиара кое-где). Главное не перегнуть, но я и так не перегну, ведь я так и не смог решить проблему нехватки энергии. Если бы мне несколько лет назад стали задвигать про то, что вирт тратит силы я бы не поверил, меня тратил только реал и физическое утомление, может я слишком переиграл, может я слишком стал жить здесь и когда я слился с этим миром всей своей сущностью или скорее создал тут новую изначально существующую лишь здесь, то я получил какой-то лимит. Я зашел за пределы ради одного человека и наверно не один раз.
В любом случае я уже не стану делать то, что раньше и так как раньше, даже если я снова вернул себе что-то, что было несколько лет назад. Я уверен, что растерял не все навыки, пожалуй, сегодня я испытал желание показать все настолько завлекающе как раньше, не красиво, не мило, а именно завлекающе и немного провокационно. Ведь я имею только такой опыт, ведь я сам по себе ходячий абсурд и провокация, я всегда противопоставлял себя всем. Но во мне теперь нет того неимоверного желания обратить на себя внимания любой ценой, скакать по чужим днявочкам, пиариться везде где можно, получать какие угодно реакции, даже ненависть. В прошлом я любил, когда меня ненавидели, но наверно это тема для отдельного поста. Просто сейчас я наверно хочу продолжать делать что-то как и последние более тихие годы(ну тихие они со стороны, так-то я был увлечен личными заморочкам и отношениями, те еще страсти были, лол), но в то же время наблюдать не постепенное исчезание людей читающих мой бред, а хоть какое-то прибавление. Хотя на самом деле неважно что я говорю, иногда мне кажется это лишь мой способ доказать себе, что я что-то еще могу, поболтать с самим собой, а теперь и подумать, что вот я какой смелый заявил о себе. Это смешно и немного жалко. Но наверно меня не волнует. Делаю что могу и как получается, насколько это возможно, хоть немного разогнало этот застой.

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне, о прошлом

00:00 

The More You Talk The Less I Hear

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
23:06 

Серость и типирование людей

i'm standing on the rooftop ready to fall
Раньше в принципе презирал обрывочные записи, да и до сих пор не понимаю, что люди находят в твиттере и самое главное как общаются в таком ограниченном формате. Но недавно я начал замечать, что мне в принципе неинтересно читать слишком длинное, вникать, если это не по интересной мне теме, не с близкими мне мыслями и не о близких эмоциях-переживаниях(сейчас по сути переживаний нет, так что цепляет еще меньше). И фиг бы с этим, наконец-то перестал проебывать время на бессмысленное чтение? Нет, я все также много читаю чужих постов, я не могу без такого огромного потока инфы, чувствую себя еще более вне всего. Понял, что скорее люблю записи среднего размера, хотя сам иногда ухожу в жуткое многословие и пояснения, а иногда пишу краткие отписки. Но у людей, которые меня цепляли по-настоящему я готов был читать все, чем больше тем лучше, я не чувствовал утомления и что трачу время, я ощущал восторг сравнимый с пересмотром моего любимого аниме или наблюдением за срачем в тредике. Недавно я понял, что я неосознанно разделил людей на типы, не четко, но обычно один какой-то преобладает, я быстро схватываю суть и дальше мне уже неинтересно, но иногда я все еще хватаюсь за что-то и начинаю копать(хотя скорее от скуки), а потом я быстро остываю. Может еще поэтому все стало таким серым, но такое типирование экономит время и силы по сути, тем более с годами время идет все быстрее и его меньше. Ведь обычно дневники ведут вполне определенные категории людей, а я не вступаю в прямые взаимодействия, следовательно я вижу все только с одной стороны ну максимум с двух если копаюсь и возможно накопать инфу, но у меня нет желания заглядывать глубже обозначая себя, узнавать кого-то, проявлять активный и личный, а не пассивный интерес, я за эти годы еще больше привык быть только наблюдателем, да и энергии таки стало меньше. Наверно я должен радоваться, что отдельные посты меня еще цепляют. В конце концов у меня уже было то, что не переплюнет никто и я действительно буду вспоминать об этом как нудный старый дед о своей молодости в любой грустный-скучный момент. Но быть может мне стоит, если не дать настоящему и будущему шанс, то просто не оценивать так строго, хотя пожалуй я и так это делаю, но мой похуизм это максимум на данный момент. Не хочу врать в эмоциях даже самому себе, не хочу что-то изображать из себя, если мне это не по фану и не по силам. Наверно я разделил людей на типы, но так и не нашел тот тип, что меня цепляет... Ведь цепляют не типы, цепляют отдельные люди. Пожалуй, мне еще нужно время, чтобы снова кем-то интересоваться не эпизодично и не от скуки, хотя есть ли оно у меня.

@темы: дневники, малость обо мне, о людях, размышления

00:15 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Гугл сегодня яркий



Хоть что-то яркое в моей жизни, мда...

@темы: комп и инет

00:02 

Слишком я стар для всяких синих китов

i'm standing on the rooftop ready to fall
Избирательность той инфы что доходит до меня таки поражает. Только на днях на упоминания об этом натыкался на правдорубе, а до этого нигде и ничего, а для кого-то это уже старая тема. Наверно еще один пример того насколько я в вакууме и далек от реалий современного мира даже если листаю дофига постов многое от меня скрыто или проходит мимо. Может что-то мне так и не откроется никогда, а что-то вот с таким опозданием. Офигеваю конечно, до чего дошли. Но быть может наткнись я на это в прошлом году я бы заинтересовался как настолько мозги промывают, вряд ли бы в это влез, все же я одиночка и сам по себе, но повод лишний раз задуматься как таки выпилиться и заморочиться по-своему был бы. А теперь я слишком стар для этого и еще хочу пожить, несмотря на то что мое существование похоже на бытие призрака, мда.
А вообще грустно мне.. Вне всего я совсем и абсолютно. Неважно сколько чужих постов я листаю, я все равно слишком оторван и я тут один в своем пустом мире.

@темы: болтовня, уныль

00:00 

Vanished

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
02:04 

i'm standing on the rooftop ready to fall
У меня около 500 черновиков, ну сейчас чуть поменьше, удалил кое-что. Там все подряд, ссылки, коды и прочее. Полезного на самом деле там не так много, просто я не удаляю оттуда всякое что там остается за последние годы, да и несмотря на то что они типа должны храниться два месяца на этом акке они хранятся сколько угодно. Короче я туда полез за кодами песен, у меня там определенно они были. До конца еще не долез, но уже нашел то, что приятно вспомнить и то крутое что каким-то образом я не запостил, я офигеваю от того сколько же там всего... А ведь был уверен что там ничего годного.

@темы: дневники

00:00 

А я все еще здесь...

i'm standing on the rooftop ready to fall
Залез сегодня туда, куда возможно не следовало. Все меняется, но что-то не меняется. Откуда-то мы уходим сами, откуда-то выгоняют обстоятельства, а какие-то места просто меняются в независимости от того насколько плотно в них засесть. Ведь место составляют много вещей, в том числе и люди, которые уходят когда хотят и куда захотят, часто даже неизвестно куда.
Знаешь, мне грустно. Это долго объяснять. Неважно уйду я или нет, хотя я этого не сделаю. Но... все уходит.
Здесь нет жизни. Нигде нет. Я не чувствую этого. А чужие места мне не подходят, я могу только наблюдать. Все что мое оно вот здесь и в прошлом, куда я не могу вернуться, к людям которых больше нет. Говорят мир огромен и в нем много интересного и много интересных людей, но все теперь для меня серые, чужие, пустые... А я хочу что-то свое, что-то близкое. Гнался за давно исчезнувшими призраками прошлого сегодня, сам ощутил себя призраком. Хотя если по-честному, то я и есть живой призрак. Просто я слишком упрям и я неприкаянно хожу тут, я не могу уйти на покой и вряд ли когда смогу, мне некуда идти, я бесконечно прокручиваю в голове время от времени все что мне дорого, вспоминаю эмоции и чувства, но кажется я уже забываю их вкус... Эта грусть от потерь застряла в горле комом. Этот застойный вакуум отравляет меня и вытесняет все.
Боже, если ты меня слышишь, я хочу переиграть... Давай с начала. Пожалуйста... Я хочу проснуться завтра в прошлом и прожить заново все что было, снова чувствовать, снова иметь что-то и кого-то, а не тупо делать то малое что у меня осталось и как мне кажется хуже чем раньше. Я не хочу быть здесь, в этом времени, оно меня убивает изнутри, мои эмоции, все что меня составляет, теперь даже мои мысли, скоро я уже не смогу сделать ничего, я уже не могу и не хочу рыпаться, я тону в этом болоте и думаю, что куда-то да вынесет, но нет, тут ничего не происходит, совершенно ничего. Я один тут как на кладбище, кладбище имени меня...

@темы: о прошлом, муть, размышления

00:00 

Into the Nothing

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
00:04 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Блять тех работы на простоплеере. Хорошо в черновиках было чего запостить. Надеюсь завтра все будет работать. Надо и запас восполнить и новое хочется вывесить. И лучше пожалуй побольше кодов стащить на всякий случай.

@темы: бесит, комп и инет

00:00 

Exhale

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL

I am the closest thing to God

главная