Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

I Hate Everyone

i'm on the edge of reality
URL
20:31 

Этот день стал последней каплей

i'm on the edge of reality
Написал пост, забраковал пост.. не первый раз.
Вообще это тяжело. Меня очень многое заебало. Мне от себя и всего противно и хочется убежать. Я пытаюсь подумать что я еще могу и приходит лишь вариант придумать себе другую жизнь. Я занимался фейками когда-то давно, может я уже растерял навыки и стар для этого, но если к следующему году не развалюсь совсем, то надо попробовать. В этом году основное мое занятие постинг и наверно я буду потихоньку собирать идеи когда немного отойду, а то пока хочется лишь забиться в дальний угол и ничего не видеть, никого не видеть и вообще не быть, но думаю это ненадолго, просто я вымотан. И да отсюда я никуда не денусь до самой своей смерти, просто мне нужно что-то еще, но это не сейчас.

@темы: муть

16:26 

i'm on the edge of reality
Морока с компом сегодня продолжилась. Черный экран вчера снова появлялся. Весь день мастер сегодня что-то менял, не только видеокарту, оказывается там еще в новых частях проблема была. В итоге у меня снова 2 гб оперативки вместо 3. Прямо как с самого начала когда покупал этот системник. Если улучшать быстродействие то это дохуя всего делать и лучше нахуй все сменить и это понятно что стоит денег. Я заебался, правда, вы не представляете насколько я заебался. По крайней мере теперь уже не должно быть черного экрана и прочих глюков. А тяжелые папки с картинками опять будут грузиться долго, мда( Ну короче работает и пока ладно.

@темы: бесит, комп и инет

01:42 

Этот день странный

i'm on the edge of reality
Не знаю уже насколько извратится моя личность и без того хуевый характер дальше.
Но мне хочется подумать о другом. Если отвлечься, то это удивительно насколько вещи происходящие в течении долгого времени могут не только влиять непосредственно в момент когда происходят и немного после, но и годы спустя, когда что-то еще добавляется. Пазл складывается, но он какой-то хуевый даже для меня. Наверно я так и не смог пережить некоторые вещи. Что еще всплывет и что дополнит эту жуткую картину пока я не могу представить. Оставить как есть или забить, могу ли я еще это откатить и забыть.

@темы: осознание, мысли

00:00 

I Don't Mind

i'm on the edge of reality
URL
17:55 

Я попал под дождь))

i'm on the edge of reality
Это нужно записать. Я впервые за кучу времени попал под дождь) Уже давно мечтал. Выйти как идиот на уже идущий дождь это не то и я бы не стал так делать(ахах разве что если бы помирать собрался), а вот так вот чтобы оказаться на улице и потом пошел дождь это редкость. Вообще сегодня это было ожидаемо, облачно и до этого капало, но потом прекратилось и я думал что может и не будет уже ничего, но когда был в особом для меня месте у деревянного моста, то началось. И черемуха уже зацвела, но ощущалась она лучше уже по дождю с расстояния почему-то, а не когда я в нее носом утыкался, хотя у меня с обонянием очень плохо. Ностальгично немного. Май, мост, черемуха и дождь... Вот только уже не так безысходно, хотя я как и много лет назад не знаю что дальше и снова задаюсь этим вопросом, но я думаю что сейчас я имею много времени возможно, а не как тогда, не обязан я ничего решать в каких-то узких временных рамках.

@темы: о прошлом, кусочек реального

02:16 

Raised By Wolves

i'm on the edge of reality
URL
01:28 

i'm on the edge of reality
Не знаю можно ли назвать это счастьем на самом деле. Но я давно не испытывал такого. И это не связано с ней.
Хех, забавно вообще. Наверно я действительно хочу еще на что-то влиять в этом мире, пусть даже в таких мелочах. Хотя просто мне всегда доставляло посмотреть что будет если свести людей которые не могли бы столкнуться без меня, когда-то в прошлом воплощении я уже так делал. Мой профит в наблюдении, мое желание сделать кому-то приятно, услуга-отплата или же я чувствую впервые что-то еще.
А еще я словил дежавю читая кое-что, но это уже не так интересно, по сути я просто устал а текст по незнакомому фандому так что мозг вполне мог бы возжелать сделать мне глюк будто я читал уже все это и именно в такой обстановке(вопрос нафига я это читал если не в курсе можно было бы себе задать да не буду, лол). Короче так бывает с дежавю и я четко вижу причины, но может быть это не первая моя попытка прожить эту чертову жизнь, но если так, то почему я не исправил столько всего... но да ладно.
И я слишком погряз сегодня в дискассах, лол. Настолько что все остальное отошло куда-то назад. Я отпустил контроль в чем-то, хотя я часто его ослабляю сейчас, но все же настолько забить на все другое и даже не эскапируя при этом во что-то одно для меня странно.
Я боюсь радоваться и я боюсь расслабляться, боюсь начать снова ожидать что-то даже не от кого-то(до такого я надеюсь никогда не докатиться снова), а вообще, ведь надежда на лучшее и ожидание иногда невыносимы. Но это действительно хороший день.

@темы: малость обо мне, о людях, счастье

00:00 

I Believed

i'm on the edge of reality
URL
18:29 

i'm on the edge of reality
Ох ты ж боже мой.. Почему я помню мелочи не относящиеся ко мне и вообще не по моим интересам? И почему я не помню нечто важное(хотя тут под вопросом, совсем важное я фиг забуду, но другое могу забыть). Вот увидел чужой пост и вспомнил где я видел посты на такую тему, хотя тема мне параллельна, это таки уже не первый раз. А если я не совсем уверен, то я всегда помню где уточнить инфу или хотя бы примерно где она была, каким путем вышел. Но кому это надо. Такие способности ничего кроме собственного развлечения мне не приносят, во всяком сталкерстве помогало раньше вместе с везением и каким-то чутьем.
Мда и чувство одиночества от этого таки нарастает, хотя в целом меня забавляет и радует подобное, но как-то так вот двойственно ощущается(

@темы: о людях, малость обо мне, дневники

16:47 

i'm on the edge of reality
У меня тут проблема была.. Но надеюсь она больше не появится. Экран чернел иногда, потом через пару секунд восстанавливался. Мастер настроил драйвера, если еще появится то придется потратиться на новую видеокарту, ну и опять эта канитель с вызовом и ожиданием будет, хотя он быстро приехал что в предыдущий раз что сейчас, но все равно напрягает тому какие нервы этому предшествуют. Не столько траты меня волнуют, сколько стабильность работы, не хотелось бы еще раз стрематься такого. Короче пока надо внимательно следить за тем как комп будет себя вести.

@темы: кусочек реального, комп и инет

00:11 

И все же отдельный пост о зависти

i'm on the edge of reality
Зависть в отдельные моменты разъедает меня изнутри. Хорошо, что я быстро отвлекаюсь, но пожалуй это единственное чувство что иногда у меня еще возникает так ярко и относится к настоящему. И вдруг меня осенило почему. Я всегда был склонен к зависти и испытывал ее эпизодически, но до того как обрести личность я просто перенимал и копировал все подряд, так проявлялась моя зависть, мое желание обладать тем же, насколько мог я хотел быть кем угодно только не собой. Много позже в отношениях с ней я не испытывал зависть ко всяким настолько ярко как сейчас, потому что мне было чаще всего не до этого, другие эмоции и чувства перетягивали одеяло на себя и даже в одиночестве перевешивало страдание, злость, обида на нее что оставила, а не зависть к кому-то кому повезло больше. А теперь когда я болтаюсь как говно в проруби уже совсем один, особенно когда просматриваю много чужих записей меня жрет зависть, раньше такое было эпизодически, а сейчас прямо ощущение себя полным отстоем накатывает, а зависть разъедает изнутри, причем это не такая зависть когда дерьма желаешь(это я желаю только тем кто меня лично пиздец как задел), а другая но все равно жжет внутри, сильная досада какая-то. Иногда я думаю, что зависть разъест меня совсем и выжжет все внутри что еще осталось. Жуткое чувство собственной неполноценности видимо совсем распоясалось и опять таки по тем же причинам по которым и зависть вылезла, нет ничего другого, разговоров и ссор с ней нет и это не оттягивает внимание. Но по сути мне не за что считать себя крутым и годным, только за мой постинг, но это мне как работа уже и я просто обязан(да это круто но мало этого), а в остальном я полный отстой в принципе по всем параметрам и во всех сферах. Все что мне нравится в себе это то что я спиздил и какие-то любимые атрибуты, которые я не меняю, потому что для меня вся эта хрень это способ удержать личность, это мой стабилизатор, раз ее я потерял. Даже этот дневник это мой стабилизатор, даже моя деятельность с постингом, и конечно же авки с Изаей и закос под него в жизни. Люди меняются, чем-то увлекаются, а у меня все то же и я не хочу меняться и нового не хочу, и я боюсь стать еще хуже. Что нужно сделать чтобы зависть и неудовлетворенность меня отпустили? Я знаю что многие вещи невозможны и я никогда не буду доволен полностью. Я не смогу исправить многое, я держу это при себе и это останется при мне, но зависть меня жрет и наверно безысходность тоже, просто я стараюсь это не затрагивать и сам не помню многое из того что вызывает именно это, но иногда я вспоминаю то от чего я бегу, то что я стирал из памяти...
И ведь то чему я завидую это то что в принципе фиг получишь. Расписывать не буду. Но что чаще всего вызывает зависть это какое-то особое ощущение цельной сильной личности от человека, человека без такого жуткого чувства собственной неполноценности как у меня. Неважно сколько всего я понастрою по подобию и спизжу, все равно внутри меня черная дыра и осколки, поэтому я так держался за нее, за ту личность что мы создали с ней вместе, моя личность была более цельной когда мы общались, я даже что-то в себе полюбил таким образом. Теперь приходится жить с тем что мне осталось и поддерживать как могу, иногда я считаю себя крутым, когда мне удается словить определенную волну, но я понимаю что это не совсем вариант в моем случае, да и все равно надолго не выйдет.

@темы: малость обо мне, муть

00:00 

It's Over When It's Over

i'm on the edge of reality
URL
21:33 

А я забываю слова, мда...

i'm on the edge of reality
Чего-то глючит меня иногда. Не сразу вспомнил как пишется "в имени". Даже гуглить пришлось, а все потому что это слово подчеркнул браузер и я подумал что наверно неправильно или я сначала тоже как-то странно написал, но после этого уже начал перебирать "имяне", "имине" и еще что-то бредовое, пока не пришло в голову погуглить. Как я вообще додумался так извратить слово? В офиге и ужасе с этого. На днях еще какие-то фейлы были с правописанием где браузер уже подчеркиванием не помог, стремно и тупо, и если потеря запятых это типа мой стиль и мне пофиг(и вообще в русском слишком их много лол, мешают восприятию если дофига), то такое мне стыдно, не хочу писать хуже чем я пишу. Я-то думал скатываться некуда, а вон оно как оказывается может быть.
Кажется на сегодня хватит читать и копаться во всяком, если мозг такую херню выдает. Да и наверно я опять закапываюсь слишком. Бег от себя и всего, от пустоты. Походу это форма эскапизма действительно, особенно когда закапываешься в какой-то один днев по большей части и забиваешь на все остальное. А время идет, мда...
И в очередной раз понял насколько узконаправленный у меня дневник. У людей разные интересы и прочее, что-то происходит, дискассы не унылые, а у меня ничего и одно и то же. Но да пофиг, это вечная печаль-зависть и недавно уже сокрушался над этим.

@темы: бред, малость обо мне

00:44 

Пустой морозильник

i'm on the edge of reality
Наверно я что-то неправильно делаю. Но как уж выходит. Думаю, можно ли из бага сделать фичу или нет. Хотя наверно холод, пустота и такой эгоизм фичей быть не могут по определению особенно в таком сочетании и при прочих обстоятельствах и хуевых качествах и отсутствии того что могло бы компенсировать.
Люди легко как-то общаются, зависть... опять я забрался хуй знает куда и позавидовал, погрустил. А я что могу дать? Стандартные фразы и реакции, что-то неживое и сумбурное о себе, очень много бреда о себе, нелепо это все выглядит. Она не так давно сказала что мои фразы будто прога составляет, до этого еще кое-то говорил что у меня ответы какие-то сухие и робота напоминаю. Ну да, хуево у меня с оригинальностью и выражением эмоций в вирте(смайлики я юзать не люблю и это не то), шаблоны и малый словарный запас, но если у меня все так убого это не значит что совсем ничего нет, она доводила меня до слез но даже часто не верила что доводит. Да, сейчас эмоций действительно почти нет, но такой вот стиль только чуть получше у меня был всегда, но живым-то мне еще быть хочется, но как люди я не могу. Вот смотришь и думаешь: у кого-то живое общение, а у меня максимум что может быть это длинный разбор моих проблем, где все эмоции относятся к прошлому скорее. Не умею я и не могу по-человечески, неудобно, не мое, неловко, и я все больше теряю то малое живое что во мне было... А для того кто отыгрывает я уже растерял многие навыки и не имею сил, тут я не хочу так уже, хотя именно таким я был до отношений с ней и до одной серьезной поломки, которая с ней вовсе не связана и была до нее.
Короче, наверно ну как уж выходит. Такой я дефектный и неживой. Но все равно и поделать не могу ничего и завидно.

@темы: малость обо мне, мысли

00:00 

God, If You Are Above...

i'm on the edge of reality
URL
17:27 

i'm on the edge of reality
Интересный опыт, мда. Выгреб полведра воды если не больше в ванной. А из трубы все капало и еще пару ковшиков накапало пока сантехник не пришел, а пришел он быстро. А все блять из-за того что вместо горячей по трубе пустили холодную и там что-то расслабилось и сантехник теперь бегает и всем подкручивает трубы. И да, когда горячая вернется надо было спросить, но наверно даже он этого не знает скорее всего. Отопление отключили и видимо заодно и горячую, ебанулись совсем где всем этим управляют.
О, полезно иногда выглядывать в окно. Соседка говорит с кем-то что завтра включат. Надеюсь, а то иначе пиздец и грязь.

@темы: кусочек реального

12:26 

Я не умею писать и разучаюсь все больше

i'm on the edge of reality
Блять да как выражаться более внятно и кратко. Мне впадлу работать над текстом, но ощущение что у людей это происходит как-то само. Не, ну кратко я по сути могу когда мне надо выкричаться или сказать хрень которой тут не место, для этого у меня твиттер. Но вот чтобы посты содержали какую-то мысль а не мое валяние херни в больших масштабах... тут проблема. Я могу обсасывать все потоком сознания до тех пор пока мне не надоест набирать, людей гонять таким образом могу, а уж вечные мои обсасывания ее и прошлого явно создают впечатление что кроме призраков прошлого мне ничего не надо, да я пытаюсь сохранить свой мир таким каким он был насколько я это могу, но иногда мне уже нечем заполнять пустоту, тогда и приходит на помощь болтание в постах и все идет по кругу. А иногда я действительно не знаю что писать, начинаю набирать и выходит это. Она была права я пустой и неинтересный.
А ведь я еще пытаюсь хотя бы что-то из себя представлять, ахах такой пустой и никакой, а иногда и вовсе неприятный, а все покоя не дает иногда всякое, я завидую тому как люди пишут, тому как они общаются, тому сколько им внимания и какого внимания, и главное тому что у них кто-то есть кроме случайных людей, а у меня только я сам, и тому и что они из себя что-то представляют тоже завидую, а я развожу убогое шоу, растеряв большую часть навыков и делаю унылую жвачку. Ощущение, что я что-то упускаю. Я привык разочаровывать людей и страдать херней сам с собой, но будто я все еще иногда думаю продать себя, причем завышаю цену, а недостатки всплывают быстро. Отсюда много мыслей на тему, кому и что выдавать, и остался ли у меня эксклюзив который я могу выдать если представится случай. Ведь раньше я принадлежал только ей и только ей принадлежала большая часть инфы, хотя не все, даже ей не было известно многое, несмотря на то что она мастерски умеет выбивать инфу. Я не знаю во что мне вкладываться теперь. И наверно все эти записи говорят лишь о том что я просто эгоистичное дерьмо зацикленное на себе. Я занижаю цену? Ахах, кто знает, кажется я до сих пор слишком высоко себя ценю, если считаю что могу продать такое или найдется постоянный ценитель, хотя считаю ли я так на самом деле. В любом случае моя цена высока в плане времени и энергозатрат, да и окупится ли такое для кого-то, хотел бы я сказать что я неоцененное сокровище, чтобы кто-то скакал вокруг меня, но это не так, а моя вечная паранойя, боязнь огрести и моя реальная нулевая стоимость всегда вступают с этим в конфликт. Иногда мне уже кажется что я говорю это все, чтобы больше никогда не привязаться, чтобы не испытывать всей этой неловкости в начале, когда кто-то не кажется абы кем и чтобы не испытать всего дерьма что вообще возможно от отношений с людьми. Но потом я вспоминаю, что я нифига не чувствую и так, я хочу профит который меня устроит, но мои требования меняются даже в зависимости от состояния-настроения. И я привык уже ни перед кем не отчитываться и болтаться говном в проруби я тоже привык, пусть иногда и уныло, но как подумаю что придется во что-то и как-то вписываться то как-то и не уныло особо. Я пишу, кому не нравится ладно, кто-то читает хотя бы что-то уже хорошо, я свободен блин, чего мне еще надо?

@темы: болтовня, дневники, малость обо мне

02:28 

Совпадения не равно тому же самому во всем

i'm on the edge of reality
Я вижу совпадения и они становятся частью моих шаблонов или я притягиваю потом еще шаблоны за счет этого. Наверно я действительно слишком узко мыслю, но мне так проще и оно само так делается. Вот только если я вижу сходное с кем-то кто был для меня важен или интересен, то мне приходится думать и одергивать себя, все равно какие там совпадения, они не дают тоже самое, но иногда у меня кружит от этого голову даже если я этого не показываю. Говорит ли это о том что я люблю/ценю лишь призраки прошлого? Наверно это неправильно, но я сам неправильный, да и кому какое дело что думаю я о ком-то в один момент времени, а в другой уже остужаю себя мыслью что все не то и бесперспективно или снова мне все видятся серыми тенями. Наверно с одной стороны это проблема, а с другой я хотя бы иногда могу увидеть кого-то в цвете, оказывается, пусть даже если краски дает только прошлое и косяки моего восприятия.
Хотел бы я иногда, чтобы все было проще.
Написал еще один жутко длинный пост, но ощущение что я и так засираю пространство хуйней или там я скорее сболтнул лишнего или потенциально невыгодного. Да и слишком много такого в последнее время. Опять ощущение что чего-то надо переосмыслять, мда.

@темы: болтовня, малость обо мне, о людях

I am the closest thing to God

главная