• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:11 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Нет желания быть тут или где-либо еще. Я тут потому что обещал себе, что не исчезну и буду следовать своему решению постить. Но... кто бы знал как иногда это тяжело, когда не хочется заходить в место, которое считал домом. Даже мне с моими убитыми эмоциями это больно.
Наверно потом все будет нормально...
сделайте вид, что не видите этой записи. коммы я закрыть не могу из-за условия, вряд ли я другой пост сделаю за эти сутки.

@темы: муть

00:00 

Fake

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
03:59 

Слишком вне всего

i'm standing on the rooftop ready to fall
Уже который день подряд слишком вне всего и в вакууме. Кажется, уже ничто не вернет меня в нормальное состояние. Но все же сегодня ночью неспокойно немного в отличии от дня и предыдущих дней. Или может это попытка мозга меня немного заземлить. Но все равно это не имеет смысла. Вакуум не только внутри но и вокруг, я не только тупо не воспринимаю ничего и никого, но и по сути ничего и никого нет. И я даже слишком к этому привык. Одиночество или скорее уединение действительно вызывает привыкание. Но именно сегодня меня снова слегка кольнула неприятная зависть к людям, но это бессмысленно, если раньше мне действительно было завидно и хотелось чего-то, то теперь я не только понимаю невозможность, но и не хочу. Я утонул в себе, все будто через толщу воды, на моем дне есть место лишь моим любимым вещам и прошлому, остальное я просто не вижу или вообще отвергаю. И если я знаю, что для меня уже поздно общаться с кем-то и вообще это не пойдет уже, то вот моя зацикленность и потеря мотивации делать что-то таки напрягает наверно. Время идет. Проходят дни, я делаю минимум, я страдаю фигней, я сплю по пол дня и не могу меньше, пиздецового упадка сил обычно нет, но в том мире или даже мирах намного интереснее, во сне столько странных персонажей и там действия, мне не хочется оттуда уходить, даже если мне показывается очередная вариация на тему сто лет как оконченной школы, все равно мир там другой и если я хоть немного возьму контроль в свои руки то это может быть интересно. А еще мне снится общение, мне часто снится теперь как я сижу за компом или как я беру тлф по ходу событий и там что-то есть, и там и в реале. Везде что-то происходит и это вызывает эмоции. А тут какая-то херня через серую пелену не вызывающая ничего или просто страдание фигней с самим собой что уже хоть немного веселее. Стимула вставать нет. Мне даже нравится просыпаться несколько раз и видеть по крайней мере три интересных сюжетных сна в день. Но иногда я не могу сразу лечь как сделал все, будто меня еще что-то держит тут или я чего-то жду, а может это бессонница и желание пострадать фигней, ведь я уже усвоил, что если слишком рано лечь, то следующую ночью я скорее буду читать фики с тлф чем спать, ибо не выйдет заснуть. И я почему-то пусть и понимаю что надо раньше вставать, но все во мне этому противится.
Это все бессмысленно. Мне правда ничего не нужно. Может это проблема. Но я не думаю что особо. Мне когда-то говорили что я живу одним днем. Но думаю, сейчас я живу вообще как-то невнятно и одним мгновением. Я не думаю о завтрашнем дне кроме как в ключе что нужно написать пост или нет и я сделал это ночью. Собственно этот пост тоже для этого, ну и попытка поговорить с собой подлиннее, а то ощущение что я не говорил о том о чем хочу уже довольно давно, хотя о чем я хочу не знаю, да и это никому не надо и мне тоже не надо, мне удобнее с собой. Подстраиваться и переживать как звучат мои слова мне настоебло еще давно. Все равно я больше никем не проникаюсь и это грустно, но бессмысленно убиваться, да и я не убиваюсь, неспособен уже. Просто я скучаю по тому, что невозможно и нельзя вернуть.

@темы: уныль, о сне, малость обо мне, болтовня

00:00 

Escape

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
05:12 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Блин еще немного и будет полноценное утро. Сегодня я не хочу досидеть до рассвета. Надо немедленно лечь. Опять я извращаюсь с режимом, как бы дальше не зашло. Но все равно за некоторыми редкими исключениями я встаю около 14 и неважно когда лег под утро или в начале ночи. Не сглазить бы и не сбить это. По-хорошему надо начать вставать раньше, чтобы не проебывать световой день и потом начать выходить куда почаще, но блин это так трудно и временами я выматываюсь.

@темы: о сне, болтовня

00:00 

City Of Sin

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
23:42 

i'm standing on the rooftop ready to fall
А я сегодня видел летящий снег. Сначала я думал это дождь, даже женщина шла с зонтом, а потом выставил руку из окна и увидел снежинки. Ну хоть он таял, а не ложился на землю. Снова зиму я не хочу.

@темы: за окном

00:00 

Skin Deep

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
21:23 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Я сегодня как-то совсем не здесь... И даже сидя уже за компом не могу собраться и быть здесь. Сознание будто не тут, а где-то далеко.

@темы: болтовня

00:00 

Snowdown

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
01:33 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Очень много времени, которое уходит непойми куда, но ничего с этим не поделать. Чтобы совпало желание что-то делать, вдохновение, идеи и силы с подходящим временем нужно везение, хотя чаще все начинается с пинания себя, чтобы было хоть что-то. Хоть что-то и обязательства главный и основной мотиватор, мда.
Сегодня прямо совсем нифига не сделано кроме самого основного, но вымотан я больше обычного. Жаль, упускать ночь, единственное время когда я могу думать, но я больше не могу. Как делать что-то и особенно думать днем, этот вопрос снова вводит меня в ступор, подумаю я об этом завтра, если смогу думать..

@темы: уныль, болтовня

00:00 

The Core

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
04:38 

Мычащее нечто

i'm standing on the rooftop ready to fall
Звукоизоляция, которая и так всегда была фиговатой, окончательно пошла по пизде. Как-то ненормально слышать соседский храп и дыхание так будто это почти тут. Не говоря уже о том, что это какой-то специфический храп похожий на какое-то мычание-завывание, далеко не сразу я понял что это вообще человек, да и может я ошибаюсь, иногда я думаю, что у меня тут просто завелось чудище и в темноте оно на меня нападет. Не боюсь, но ожидаю иногда этого. Прицепилась же как-то ко мне неведомая темная сущность во сне и глюках, может это тоже она, кто знает, хотя это сопящее-мычащее нечто как-то по-дружелюбнее ибо убить не пытается пока, пусть от звука иногда от неожиданности можно неслабо так пересрать.
Короче, спать пора бы. Надеюсь, это нечто не будет сильно мешать.

@темы: бесит, кусочек реального

00:00 

Gravity Of You

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
23:38 

8 апреля

i'm standing on the rooftop ready to fall
Думал писать или нет... но все же напишу. Ну, ахах четыре блять года прошло с того как мой бывший враг решил посмотреть дурку. Самое забавное в том, что он тогда писал, что был уверен что Изая ему не придется по вкусу. Ахах, ну вышло по-другому. Вкусы таки у нас совпали в этом.
Уже больше года прошло с его окончательного исчезновения, я не верил или мне было не совсем до этого поначалу... Не скажу что я думаю об этом каждый день, но кажется чем больше времени проходит, тем больше я думаю или более вдумчиво это происходит, но я не хочу постоянно об этом писать. Настоящее это блеклая ересь и мелочи которые пусть и радуют, но не могут сравниться по яркости со всем этим. Просто прошлого не вернуть в том виде в каком оно было. Поэтому я не прошу вернуться прошлое, может когда-нибудь все будет по-другому в другом мире, например, может все повторится. Просто... я все еще здесь и я буду здесь как можно дольше, мне это все действительно дорого. Иногда мне кажется это несколько нечестно... Я буду перебирать эти воспоминания до своей смерти, тогда как кому-то это просто ненужный прах наверно, но это естественно. Я неудачник? Возможно. Но тогда я хочу быть самым удачливым неудачником и может я действительно уже самый удачливый, ведь мне повезло пережить столько всего. На все можно смотреть с нескольких сторон.
И все же... что так жжет внутри и не дает покоя. Я забыл уже каково это.
Наверно все закономерно, если подумать глубже. Наверно все так как должно быть. Ведь так? И все было правильно... Все складывается иногда довольно странным образом в одно целое и это удивительно. И быть может мой пазл уже собран. Но все еще кажется, что чего-то не хватает в настоящем... Но может это тоже в какой-то степени правильно.

@темы: малость обо мне, о прошлом, хм...

URL
21:26 

Мироздание либо побоялось моего гнева, либо сжалилось

i'm standing on the rooftop ready to fall
Это мне видимо урок на будущее постить сразу на тейсти. Нестабильный сайт... Благо заработал сейчас, успел написать. Лол, зато за этот мой последний пост один прикольный популярный чел проголосовал))
А так вообщем все неплохо. Но побесился я с этого неработающего сайта достаточно, попутно вспомнил что другие вещи меня тоже могут бесить, омг..
А сейчас ем макароны с соевым соусом и прованскими травами из пакетика и думаю какой чай выбрать и как-то все уже норм, ахах. Раздражитель в виде угрозы моему постингу убран и все хорошо. Зачем вообще грустить и беситься, надо думать о чем писать еще и заранее.

@темы: мелочи жизни, комп и инет, болтовня

17:10 

i'm standing on the rooftop ready to fall
Как же бесит. Один из нужных мне сайтов не работает. А у меня там вроде как тоже условие ежедневного постинга в этом году(везде взял себя на слабо, лол). Злюсь теперь на себя, что ночью не запостил любую хрень. Дурацкий тейсти... будто мало того, что багов достаточно, так еще и совсем не работает сейчас. Там еще и время на час вперед почему-то всегда, так что времени чисто технически у меня меньше, короче надо чтобы до 23 заработал.
Мда и дайри тоже выебывается.

@темы: комп и инет, бесит

00:00 

Confessional Of Lies

i'm standing on the rooftop ready to fall
URL
20:38 

Постановочные диалоги

i'm standing on the rooftop ready to fall
Читал сегодня всякие чужие дискассы, не анонимные, просто лазал по днявкам. Опять ощутил то, что довольно странно описать. Иногда ощущение, что люди как-то стыкуются в плане того что несут и выходит как продуманные диалоги из произведений или какая-то живая ролевка с профи в этом деле. А у меня когда я общаюсь чаще всего ощущение что я никого не слышу и меня не слышат, разговор не складывается, просто каждый несет свое пока не надоест и трактует чужое со своей колокольни, в худшем случае еще кто-то и задеть пытается и я начинаю задевать в ответ если скучно или нести то что уж точно человеку не надо интуитивно назло, да и сам по себе я просто резкий и грубый. Бывает я восхищаюсь общением которое выглядит как прикольный продуманный диалог, но все же... я не верю в то, что такое может быть настоящим или просто мне такое не смочь осуществить, ведь по сути я люблю и умею только вещать и понимать в меру своих понятий, мне нет дела как это выглядит со стороны, вернее я не стараюсь придавать своим ответам такое впечатление легкости и продуманности, я прикалываюсь другим способом. Но изредка я все так же как и раньше ищу осколки своих мыслей в чужом бреде, но все это не то и когда я натыкаюсь на такие чужие диалоги, то я сначала немного завидую по привычке, а потом как-то окончательно понимаю, что это не мое. Я не знаю что такое взаимопонимание и люди всегда где-то на какой-то другой волне что ли. Больше не грущу, осознаю причины и почему мне выгодно ни под кого не подстраиваться, а наоборот выбиваться. Мне достаточно того, что я делаю. Но где-то в глубине своей души, если она есть, я думаю, что когда-нибудь я увижу кого-то про кого я подумаю не только интересное чтиво, но и поговорить бы хотелось и не эпизодично, просто я соскучился по сильному интересу. Но я прекрасно самодополняю себя, так что это почти что невероятно. Другие просто не стыкуются, и даже мало кто на просто почитать цепляет, я быстро теряю интерес и схватываю суть или понимаю что это не то, ну и мое прошлое вызывает эмоции, а настоящее не особо и люди из настоящего особенно ничего не вызывают. Наверно мне спокойно и даже слишком, но это не тяготит на данный момент, мне нравится быть наблюдателем или заниматься собой и своей фигней, не думать о ком-то и о том, что и кому ответить чтобы не обидеть, я не боюсь никого обидеть, потому что мне правда все равно, а не то самое показное насрать, и все мне никто и я всем никто, отвечаю херню первую пришедшую в голову потоком сознания если что пишут и норм. Вот правда я тут озадачился этими постановочными диалогами, которые вроде бы не постановочные, долго пытался понять секрет этого, но видимо это действительно какое-то особое совпадение восприятий-характеров и подстройка где-то, короче не мое, ну и я слишком унылый в какой-то степени для такого, ахах.

@темы: размышления, о людях, малость обо мне

15:16 

i'm standing on the rooftop ready to fall
На улице снова пасмурно... Эх, а я хотел солнышка. Ощущение, что это закон подлости. Пару лет назад и дальше, когда я избегал солнца оно вовсю светило и бесило постоянно, только шторы и спасали, а сейчас хочется, а нихуя, раз в неделю солнышко и то не весь день(или я этот день просыпаю, лол) и все. Ненормально как-то.

@темы: бесит, за окном

I am the closest thing to God

главная