• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

i am a product of my own design
Если помру то кто тут картиночки постить с музыкой будет. Мда.. Поэтому надо существовать.
...

@темы: муть

00:00 

Always

i am a product of my own design
URL
14:39 

i am a product of my own design
Это не то что мне нужно. Интересно сколько я продержусь до того как сломаюсь окончательно.

My heart is sinking like a stone
In an ocean of it's own
You said I'd never be alone
I guess I should've known

I guess I should've known
I'd be here alone

From Ashes to New - An Ocean Of Its Own
вообще хоть весь текст перепащивай, но не буду.
одно из самых любимых сочетаний, даже несмотря на то, что относительно новое. обычно самое любимое у меня то, что вызывает ностальгию.

@темы: муть, мысли

00:38 

i am a product of my own design
Прикольно, сегодня пятница 13-е. После нуля уже заметил, лол.
Кстати это вторая такая пятница в этом году. Предыдущая была в январе.

Вопрос: Верите в неудачи пятницы 13-го?
1. да 
0  (0%)
2. нет 
6  (66.67%)
3. пофиг 
3  (33.33%)
Всего: 9

@темы: болтовня, бред

00:00 

Destruction of Myself

i am a product of my own design
URL
00:21 

i am a product of my own design
Все видел, до меня все дошло, все интересно, но отвечу когда встану, не люблю заставлять ждать и сам хочу во все это погрузиться, но блин... Вечером понял, что вообще не могу набирать нормально и туплю даже над простыми вещами. Может налажу режим. Надеюсь заснуть я все же смогу. Надо брать себя в руки.

@темы: болтовня

00:00 

One In The Chamber

i am a product of my own design


пока плеер не работает вот Famous Last Words - One In The Chamber
...

@темы: Durarara!!, картинки, музыка, муть

URL
19:08 

i am a product of my own design
06:25 

i am a product of my own design
Дайри как-то особо сильно тормозит. И я как всегда досидел до утра, все же ночью спокойнее думать и вспоминать всякое, тем более если это всякое интересно не только мне. Но я думал что не затянет настолько опять, впрочем я опять приятно провел время.
Надо спать, это утро я лучше проведу во сне, чем повторю вчерашний день. И у меня слишком много того, о чем надо подумать когда встану.
А адекватен я или нет может уже и не так важно. Хотя я на миг после нуля почувствовал себя как обычно и это было не особо приятно. Может нафиг такую адекватность с постоянным ощущением одиночества.

@темы: болтовня

00:00 

Suffer

i am a product of my own design
URL
20:50 

i am a product of my own design
Я больше так не буду. Наверно. Не спать ночь и лечь утром это одно, но ебануться и продолжать утром бодрствовать это совсем другое, даже если мне было весело. Короче днем я сдох. Я ненавижу ложиться спать днем, тогда становится всегда хуже. Еще и угораздило забыть, что мне не стоит никогда пить чай на голодный желудок, от этого тошнит, а и так было тошнотно до сна.
И я уже не понимаю сколько времени даже если смотрю на часы. Какой день я даже если знаю, то представляю смутно что и когда было сегодня-вчера-на днях, каша в голове.
Короче, я наверно действительно имею тягу к саморазрушению. И чего я про это не вспомнил. Прямо таки ответ на некоторые вопросы последних дней. Но все равно легче от этого не будет и это не наладит режим. Что наладит режим я не знаю, ведь я живу так как мне ебнет в башку, а сила воли это затрата ресурсов которых нет или юзание мотивации которой тоже у меня нет. Наверно я опять попробую наладить режим, только когда у меня пойдут конкретные глюки.

@темы: немного обо мне

11:01 

i am a product of my own design
Да я наверно опять просто ебнулся. Всем же ясно, что мироздание никогда больше мне не даст ничего стабильного, все слишком призрачно.
Хотя может я сам виноват. Я слишком сложный. Со мной слишком сложно. Мне слишком сложно.
Может я и нашел временные ключи к эмоциям и чувствам, но сколько они будут действительны и не покарает ли меня мироздание за то что я хочу сделать. Ведь я все тот же любитель фана и эмоций, эмоций своих и чужих направленных на меня. Я хочу сделать как можно больше и вовлечь как можно больше людей в это. Может поэтому я снова очнусь один в унылом болоте, ведь мироздание никогда не позволяет мне больше сделать что-то с размахом. Ведь я знаю что я думаю неправильные мысли и думаю только о себе и своих ощущениях, даже когда пытаюсь не задеть кого-то или казаться лучше. Я просто люблю играть с людьми и с собой.
Будет ли кто-то рядом, когда я потеряю ключи? Вряд ли. В моих же интересах подпитывать свою ебанутость. Но даже если я знаю пару хитростей, я не могу подпитывать себя сам.

@темы: малость обо мне

07:05 

Просто это мое решение

i am a product of my own design
Думаю, меня должны ненавидеть люди, которые рано встают. Потому что я не только опять провел ночь за компом и мне никуда не надо, но я не хочу сдохнуть, я не хочу исчезнуть под утро. И у меня даже не особо и болят глаза. Такую бодрость я кажется давно не ощущал.
Я не знаю почему. Я могу лишь предполагать...

Подумай, что однажды будет кому рассказать забытые истории. Я не думал, для меня действительно было занимательно вспомнить, я ведь тот еще любитель рассказывать и я как я мог забыть что люблю такое. Но не только. Наверно вчера все же всколыхнуло то что я узнал. Тем более... Все становится таким запутанным и все более многогранным. Может я не такой уж и бесчувственный. Но что я чувствую и что из этого настоящее? Что ко мне чувствуют? Это даже не треугольник, ведь прошлое по-прежнему рядом или во мне. Оно всегда будет во мне, хотя я определенно что-то ощущаю и в настоящем сейчас.
Вот только не наваждение ли это?

Даже если все кончится снова в точке с которой началось. Даже если я снова останусь наедине с воспоминаниями и болотом. Наверно все это стоит существования. Ведь по-другому я и не мог поступить. Каждый раз я говорю эту фразу. Смотря на такие свои решения.
В любом случае наверно все слишком странно или необычно. И может я съехал с катушек. Но только ли я?
Просто разве так должно быть? Я заслужил? Я, тот, который потерял все, которому абсолютно стало плевать на всех и до которого невозможно достучаться, я живущий прошлым. Я заслужил что-то тут или это только для того чтобы меня подразнить и отнять? Если я проявлю слабость и потеряю голову, то потеряю ли я все или даже больше?
Я не хочу больше ничего и никого терять. Не хочу больше все портить. И это мое решение. Но оно ни к чему никого не обязывает.

Может стоит относиться все же несколько проще?
И все же.... никто и никогда не сможет принять и понять все мои стороны. Но пожалуй сейчас я не могу убиваться об это, у меня слишком хорошее настроение, несмотря на то, что я по-прежнему думаю о том что я потерял, а теперь думаю о том, что я могу еще потерять. Ведь я все же еще кому-то нужен хотя бы в каком-то качестве?

@темы: малость обо мне, о людях, мысли

00:00 

Hurricane

i am a product of my own design
URL
16:24 

i am a product of my own design
Все таки надо с этим что-то делать. Вставать после 15 это не дело. И мне хуево. Хотя снилось нечто интересно-абсурдное, очень странно сплелось то о чем я говорил в последнее время, но мне даже лень записать для себя. Вот только... все же мне редко снятся люди отсюда, за парой исключений которые в прошлом уже, а тут я во сне по сути продолжил говорить с кое-кем. Не знаю что это должно значить. Может то, что надо меньше расписывать свои простыни в ответах.

За окном прямо осень. Дождь идет несильный. Лужи на асфальте, листья уже лежат, но почему-то много зеленых. Осенние лужи они как-то более зеркальны, более холодны или я не знаю как это описать, вот сейчас понял, что они действительно осенние. Пожалуй редкое ощущение от того, что картина за окном и время года совпадают, но все равно ощущаю какой-то подвох, наверно из-за того, что времена для меня сбились.

@темы: за окном, немного обо мне, о сне

05:23 

i am a product of my own design
Вот абсурд полистал старые записи кое-где и уже ностальгирую по ужасному началу этого ужасного пустого года. Мда, действительно ебанутый любитель прошлого. Но блин мне нравятся посты.

Еще меня сжирает внутренний конфликт в последнее время. Наверно поэтому я снова пытался искать ответы. Но сил у меня нет. И почему все не может быть проще? Я может позже распишу, а может нет. Оно сложно и неприглядно.

И снова понял, что без запроса я не рассказываю ничего. Необязательно прямой запрос, надо чтобы что-то натолкнуло. Меня мало что наталкивает. А ведь у меня есть куча интересных случаев, но вспоминаются они в основном только в ходе разговоров, да и не абы каких разговоров и обычно с людьми определенных типов, с людьми к которым я сам расположен. Короче редко складывается так, что я рассказываю что-то помимо своего нытья о прошлом и потерянных отношениях. Грустно. В голове столько всего, а ключ не ко всему и не всегда можно подобрать.
И да, стоит день почти никому не писать, можно считать что меня и нет. Но мои ресурсы не бесконечны и я снова сделал выбор пусть и на день. Потому что я ведь не мог по-другому, да? Я знаю что я должен принадлежать публике, но иногда мне хочется и чего-то другого, особенно когда мне выпадает шанс с кем-то долго и по-особенному поговорить впервые за хз сколько.
А потом все снова станет как обычно. Может дурацкий конфликт внутри разрешится снова тупым болотом.

Пойду-ка я спать. У меня уже башка болит, а я не могу. Вот реально не могу. У меня ступор. А ведь мог лечь раньше из-за усталости, но нет. Рано или поздно я так сдохну.

@темы: болтовня, уныль, о прошлом, малость обо мне

01:37 

i am a product of my own design
Так странно осознавать, что я невольно в курсе тех вещей, которые могли бы пройти мимо меня и меня самого бы не зацепили, сам бы инфу копать не стал. Теперь это буквально везде, вернее я больше это замечаю. Наглядный пример - кей-поп. Не бесит, на всякий случай поясняю. В каком-то смысле любопытно, пусть и не мое в плане музыки и вообще. Еще более удивляет то, что я внезапно зашел к бывшему пч и увидел даже не просто корейцев, а знакомых мне корейцев, потому что кое-кто увлекающийся лил мне это в уши (я не против был, если что). Как все связано.
Я люблю, когда понимаю хотя бы немного больше, хотя сам для понимания всех подряд никогда бы не стал ознакамливаться со всеми чужими увлечениями, мне на это жизни не хватит и восприятие откинется. Но такие моменты вполне приятны, что делает такую инфу чуть более полезной, чем просто тема для разговора. А я-то сначала думал, что нифига не запоминаю, лол.

@темы: осознание, о людях, мысли, ~~~

00:00 

Heartless

i am a product of my own design
URL
07:25 

i am a product of my own design
Если я уже настолько торможу, то это совсем фигово. Поздним вечером я вообще понял, что нахожусь в ступоре и не могу сформулировать и написать даже одну фразу, каждое слово будто забирало последние силы, мог только через преодоление. Я не знаю что это за хрень, ведь я обычно могу отвечать и писать практически в любых обстоятельствах. Я не хочу терять возможность делиться чем-то и взаимодействовать с людьми.
После ночи за компом я кажется воспринимаю все еще более неадекватно. Но за эту ночь я отчасти пришел в себя и этот ступор отпустил и написание перестало из меня выкачивать силы, я даже неплохо провел время отвечая на кое-что.
Вот только глаза у меня вытекают и я мало что сделал. Каждый день я ложусь все позже и позже. Короче люди встают, а я ложусь, мда.

@темы: немного обо мне

00:00 

My Own Worst Enemy

i am a product of my own design
URL

I am the closest thing to God

главная