• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

This Life

i am a product of my own design
URL
06:41 

Ночь закончилась, настало утро

i am a product of my own design
Все чаще каждое утро жалею, что ночь закончилась. И неважно, что на улице жутко темно, пожалуй от этого только более ненормально ощущается все, более невнятно. Я люблю ночь за спокойствие и за ту свободу, которую ощущаю. Я будто могу делать что угодно и в своем темпе, хотя все чаще у меня нет времени более полно насладиться ночью. Все больше бегу, ведь столько всего интересного хочется успеть. Но все равно только ночью мне бывает настолько спокойно. И я сразу понимаю, когда ночь заканчивается, на меня находит какой-то ступор в последние дни с наступлением утра. Становится трудно продолжать то, что я делал спокойно ночью, и мысли не так идут. И в тот момент я начинаю жалеть, что возможно стоило все делать быстрее, но разве бы тогда ночь не потеряла бы окончательно свою прелесть?

Допиваю сейчас зеленый чай с мятой, недавно купили, необычный но вкусный. Когда в первый раз попробовал то ощутил что он такой же как и все что сейчас происходит: нечто новое, но все же привлекательное. Пожалуй это вместе с еще парой разговоров сделали утро не таким уж и неприятным.
И все таки... как бы я хотел еще немного ночи сейчас и может чего-то еще и кого-то. Хотя я уже устал. Мой день завершился, даже если я еще немного потуплю. Потому что ничего толкового уже не будет до того как я лягу спать.
Возможно я что-то забыл, вчера мне показалось, что за всей этой беготней я действительно потерял что-то важное...

@темы: болтовня, малость обо мне, мелочи жизни

00:00 

Rain Song

i am a product of my own design
URL
17:46 

i am a product of my own design
Читая избранное внезапно позавидовал тому, как у людей получается выражаться. У кого-то красиво и складно, у кого-то прикольно так что хочется утащить в закрома. А я... ну я пишу потоком сознания, в моих записях нет никакой особой ценности, они даже интересной инфы не содержат, только бред. Как меня читают люди умеющие писать так вообще вопрос. Я бы сам себя читать не стал, собственно и не перечитываю последние посты никогда, а то станет крайне тупо. Только спустя дохуя времени в ностальгии, но выборочно, люблю больше ностальгировать по сочетаниям.
И блин я опять прокрастинирую, тяжело сейчас проснуться и заставить себя делать нужное.

@темы: малость обо мне, о людях, уныль

06:07 

i am a product of my own design
Моим проблемам со временем кажется нет конца и края. Теряюсь все больше и отрезки времени все более насыщенными становятся. Вот опять не понял, как утро настало. Сначала меня это ужасало, а теперь... ну я скорее жалею, что как-то не так видимо распределил время или где-то сильнее затупил, хотя при такой нагрузке тупить мне иногда надо. Но блин такое ощущение, что я где-то проебался или меня наебали. Ну не может быть сейчас утро, мироздание что-то перевернуло вверх ногами. Вообще у меня очень много мыслей было по поводу этого дня, но пока я пытался браться за все сразу, то растерял мысли, а они были довольно важными, пусть и ебанутыми. Но мне надо это еще проверить скорее всего. Все теории насчет себя и окружающего мира, что я уже вывел. И не факт, что все не перевернется снова за очень короткий срок. И наверно меня слишком уносит куда-то в ебанутые вещи и мысли. А то во что я случайно ввязался, кажется уже не остановить, да и я не хочу, мне интересно что будет дальше. Но как же это сложно. Просто уже никогда не будет.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

The Madness

i am a product of my own design
URL
17:27 

Либо это сонный паралич, либо я идиот, хотя и то и другое

i am a product of my own design
Мои ошибки копятся. Или мне это наказание. Да и почти всегда разы когда я ложился раньше оканчивались для меня довольно плачевно. Короче ранним утром еще даже до 6 я поймал себя на том, что мысленно на грани сна и реальности меня глючит и я будто продолжаю один разговор и пишу параллельно пост. В итоге меня заглючило на паре какихто мест и это повторялось будто до бесконечности прокручиваясь в моей голове, жутко утомило, потом я окончательно проснулся и не хотел вставать даже несмотря на то что во рту пересохло, хотя ощущал что еще чтото не так, но я такой что всегда стараюсь отодвинуться от того что мне неприятно и уйти в отрицание. В итоге когда я встал все же, ибо шум меня взбесил(утро: соседи на работу собирались, ругались и слух обострился еще) у меня чуть не подвернулась левая нога, я ее не чувствовал, она полностью онемела, пытался тыкать иголкой от циркуля, расхаживать но както бестолку. И онемело все а не только нога, просто она сильнее, я ощущал даже онемение в башке и на роже и у шеи и какойто неприятный туман в мозгу, мне не хотелось ложиться потому что я боялся утомительных глюков, хотя знал что надо лечь, ведь от меня все равно не будет толку, ведь я не соображаю и мои руки не смогут набирать изза онемения на компе точно, я с тлф еле что набрал и то только изза того что он сам подсовывает слова. Дальше я не мог долго заснуть, потому что когда ложился на спину то все немело еще больше, а я могу спать только на спине. Короче я подумал что это сонный паралич. И да настолько долго я эту пакость еще не славливал и так масштабно тоже не было, когдато давно у меня отнялись ноги, но тогда помогло ползти и потыкать в них тоже чемто острым и после полного пробуждения проходило, а тут нет. Потом мне снился еще какойто глючный сон, где торнадо приближалось ко мне и я как идиот не мог от него уйти, просто застывал и смотрел на это зрелище, обычно у меня не бывает что я не могу двигаться во сне. И таких снов про торнадо была куча с неполным пробуждением, от одного отходил, потом засыпал и снова очередное торнадо и я все ближе... В какойто момент я видел грозу и дождь и небо и само торнадо было фиолетового оттенка, это было ужасающе красиво... И я знал что меня через секунду разорвет на куски. Начало уже затягивать, но я проснулся. Дальше снился еще какойто странный сон и ощущения там тоже были странные. И спать мне мешали. Короче спал я коекак. Когда решил встать, то понял что дофига времени потерял, хотя мог бы потерять больше. И да нога до сих пор до конца не отошла и я ощущаю такое же онемение внизу позвоночника, оно и утром было но я не придал значения, может поэтому изза лежания на спине было хуже. Что с этим делать хз и когда пройдет непонятно, наверно забью. И кажется я не смогу сидеть как хочу на кресле, так немеет больше(

@темы: о сне, немного обо мне

03:13 

i am a product of my own design
Издох я немного все таки. Физически.
Чуть не забыл важное сделать, давление ебнулось на дно и ударило в голову. Ненавижу шум крови в ушах, в левом уже больше часа слушаю забивая музыкой. Надо таки лечь, а не дальше идиотничать. Но кажется я уже разучился ложиться так рано, блять. От меня толку все равно не будет сейчас, но даже так тяжело. Привык из себя чего-то вымучивать или тупить по ночам. Уже думаю насколько погано мне будет завтра и когда я вообще встану тот еще вопрос, в моем случае от времени того когда я лег может и не зависеть и я просто потеряю и ночь и день, но может повезет.
И да такие приходы я давно не испытывал. Я очень выносливый на самом деле в таком и может своей привычкой преодолевать я и делаю хуже, но я не люблю подчиняться тупым слабостям человеческого тела, а юзаю до последней капли себя и еще как-то разгоняюсь и достаю силы когда их казалось бы не было если есть причины. Я привык жить в режиме борьбы с собой в разных смыслах моя внутренняя война и война внешняя против обстоятельств и мироздания. Короче я отчасти тот еще автор своего ада, но как по-другому я и не знаю и не могу и не хочу.
Не сдохну, я неубиваем, но таки надо лечь, а не тупить ибо это бессмысленно и только вред сейчас. Уснуть бы быстро.

@темы: немного обо мне, мысли

00:00 

Mistakes

i am a product of my own design
URL
05:28 

i am a product of my own design
Людей много, а я один. Не в смысле что я одинок, в смысле что к сожалению я не совсем железный. А я не люблю выбирать и не хочу. Я постоянно сравниваю то что делаю ночью с тем что дайри проводит в ночное время. Это необходимые операции, поток инфы такой что я не справляюсь если не туплю какое-то время пока эти процессы в мозгу идут. Это время для себя. Но я всегда готов им жертвовать когда находится что-то срочное, в других случаях я действую по обстоятельствам, когда у меня не упадок и трачу большую часть времени на что-то тоже интересное и нужное. Но сейчас я туплю, потому что это край или я скорее слишком к нему близок. Я восстанавливаюсь быстрее людей когда вспоминаю причины, но сейчас не хочу рисковать и обнадеживать, потому что это будет уже вопросом моей ответственности если ляпну что все норм, а станет еще хуже, все же неустойчиво.

Почему мир такой дурацкий? Почему нельзя просто жить? Почему обязательно всегда что-то либо случается, либо наебывается в голове? Или мы просто не можем все это адекватно воспринимать и поэтому каждый горит в своем аду? А я не справившись с этим адом пытаюсь на него забивать по мере возможностей, ведь я не считаю свое спасение возможным, ведь я не считаю что достоин этого в отличии от всех людей, что я вижу вокруг.
Может я сам наколол дров на свой гроб и собрал много гвоздей, но пополнять этот запас я не хочу и даже если соберу наломанной древесины на двадцать своих гробов пока я не получил последний гвоздь я не хочу и не могу уйти, даже если часть меня все больше будет хотеть сдохнуть из-за истощения.
Я не хотел бы чтобы кто-то повторял мои ошибки, может поэтому мне нужно быть вечным антипримером и вечным идиотом и стараться изо всех сил быть чем-то что никуда не денется. Но и повторять ошибки своего прошлого я сам тоже не хочу и очень не хочу делать новых. Но я такой, что постоянно ошибаюсь. Я не хочу собрать критическую массу ошибок... Но что-то пока меня держит, кто-то... всё вместе. И это ощущение... о котором мне странно писать.

@темы: малость обо мне, мысли

01:52 

Когда в голове каша лучше не писать посты, но блять....

i am a product of my own design
Чем больше людей в это вовлекается, тем становится сложнее. Но уже нельзя исключать ни один элемент, это сделает только хуже. Может я и ошибался и продолжаю ошибаться во многом, но не в этом.
И все таки я налажал. Простите. Но я не могу вернуться в прошлое и исправить, сделать так чтобы этот год не наступал для меня и жизнь всех людей продолжалась как будто бы меня не было. Уверен что тем кто меня знал до этого было бы похуй и не заметили бы. А сейчас мне просто не позволят совесть и нежелание бросать взять и выпилиться, а не только то что я слабак. Маски которые я юзал разбились, а без них буду ли я годен кому тот еще вопрос и все равно я пытаюсь что-то из себя достать. Видимо я лишен чувства самосохранения и это мой путь самоуничтожения и причинение себе же вреда. Но будут ли кому полезным и нужны ли такие остатки меня. Я не удивлюсь если кому-то стану не нужен, я не буду жалеть что тратился, потому что несмотря на преодоление всякого это было желание одной из частей моей личности, а не просто маска. Может поэтому я так долго держался даже учитывая свой эгоцентризм и прочие проблемы. Я бы хотел... просто подарить каждому часть себя и умереть когда у меня не останется ни капли. Может быть потому что я уже давно отчаялся на самом деле и делал все из-за отчаяния и того что ощущал себя бесполезным и свое существование бессмысленным.
Блять, сука, ты во всем виновата. Простите, вырвалось. На самом деле это было закономерно. Без нее моя личность не функционирует нормально, но я ее лишился по сути уже давно, ведь она стала другим человеком, а наши отношения испортились еще до того как она перестала со мной даже эпизодически говорить и читать меня. Вот только мне не хватило мозгов заварить всю эту кашу и начать притягивать людей и самому к людям лезть. Я считаю это своей главной ошибкой, простите если кому неприятно, я не хочу ничего из начатого прекращать если что, просто будь машина времени я бы себя убил в начале года. А теперь я уже не могу и не хочу один и это не только так называемая совесть, к комуто я привык, а к комуто я привязался в какомто смысле и это кажется мне пиздец слабостью, потому что блять так сложно мне не было никогда и так обидно от того что самое простое из всех моих взаимодействий стало сложным, но я бы не хотел отказываться, я не могу отказаться, если потеряю это убьет меня. И у меня та еще каша в голове. Даже если от меня не отказываются несмотря на мою хуевость (охуеть блять), я пока не могу поверить и это неверие меня убивает и это делает больно не только мне. Мне не все равно.. Блять мне не все равно. Просто блин я то еще никчемное дерьмо и я это знаю и может часть меня во чтото и поверила или хочет верить, потому что иначе я бы не ощущал этот пиздецовый конфликт в голове. Блять мне тяжело об этом писать. Наверно даже матерюсь я потому что это будто снижает градус того что мне пока запредельно и от того что мой мозг тормозит. Я не хочу все сломать. Мне тяжело это писать, но я пытаюсь, потому что я не хочу чтобы все сломалось изза того что я недостаточно показал важность именно одного конкретного человека, хотя мне пиздец трудно говорить.
И вообще я не хочу никого терять. Я не хочу никому приносить боль. Но мне пиздец тяжело. Не люди делают чтото неправильно, просто я сам кончаюсь, мне будто не хватает чернил, хотя я набираю текст на компе. Я такой бесполезный.
Наверно это все смешно и жалко. Какойто конченный задрот до изнеможения отвечает людям и думает что за это становится менее бесполезным. Можно ржать, да. От меня не убудет, смех продлевает жизнь, смех полезен, посмешил когото и хорошо.

@темы: мысли, муть

URL
00:00 

Crash

i am a product of my own design
URL
05:08 

i am a product of my own design
Нет настроения для писанины.

@темы: дневники

00:00 

Panika

i am a product of my own design
URL
07:18 

i am a product of my own design
Страдания - любимый досуг. На этом мне бы заткнуть себе рот на сегодня или до момента успокоения.
ага, мне тупо нужен пост с открытыми коммами, ибо таково условие.

@темы: осознание, мысли

07:07 

И объяснение какоето хуевое

i am a product of my own design
Я не знаю как это комментировать. Мне надо как-то объяснить. Наверно. Я не знаю.
Нечто основное и основные потребности личности или скорее психики не забьешь под пыльный коврик, как все остальное. Быть адекватным с людьми по мере сил я могу и может это и не составит особого труда. Но не со всеми. Мне всегда нужно с кемто или на комто срываться. И это не рандом. Можете не бояться. Но от этого я еще более мерзок. Потому что я всегда плохой стороной поворачиваюсь к тому с кем общаюсь ближе, хотя для этого много надо сделать чтобы пересечь эту черту. Потому что такой я настоящий и таковы мои ебанутые потребности. Со мной больно и плохо от этого даже мне. Я уже не настолько молод для таких выебонов, это разрушает, но по-другому я не могу. Короче я несколько жалею, что меня не оставили гнить на моем старом диване как я того заслуживаю. Что все обстоятельства так вообще сложились. И по традиции: когда я сдохну? Хотя это риторический вопрос, такая тварь как я не сдохнет еще долго, я еще долго могу попивать кому-нибудь кровь и ловить извращенный кайф от истерик и разговоров на эмоциях и даже ссор, потому что я монстр-паразит и один я быть не могу, поэтому меня тянуло к людям, но мне подходят для такого далеко не все, мне и норм общение нравится с людьми, но и без такого вредного взаимодействия с кем-то я не жилец. Как я столько без такого продержался уму просто непостижимо.
Когда я встану я не знаю в каком состоянии буду. Решу ли просто стереть этот день и продолжать как было или я уже не потяну. Я не хочу ничего портить и отталкивать людей. Ни тех кто ни причем, ни того кто стал для меня спусковым курком в данном случае. Забил я вчера или уже позавчера на эмоции и они долбанули мне по башке и разлились отвратным дерьмом везде.... Но какая разница, это не оправдание.
Если я для вас хороший, то значит я недостаточно с вами близок, даже если выдаю откровения. Надеюсь это не изменится, потому что мне все это важно и я не хочу приносить боль. Помните, близость со мной это ад, самый дерьмовый ад, что вы можете представить. Потому что я жру чужие нервы и мозги и выплевываю на людей не просто свой тупой поток сознания, а кривой поток дерьма и попытки ударить неосознанно по больному, я могу даже заставить вас чувствовать себя отвратительно, особенно если вы наивны, ведь я монстр строящий из себя жертву, я делаю это неосознанно, ведь если до такого дошло то я хочу заполучить все внимание и эмоции человека и выжрать их, а недостача меня самого сжирает изнутри, мне всегда мало, мне всегда не так, я всегда несмотря на все один. Я знаю почему она выдерживала, она не принимала всерьез и она была тоже таким монстром пусть и действовала подругому, жаль что мы слишком зажрали друг друга и уже не могли дальше вредить только друг другу. Меня не надо жалеть. Я даже если меня опустить то какнибудь оклемаюсь, а потом начну поновой, потому что я неисправим, даже если хочу исправиться. Себя жалеть стоит, только себя. Но не меня. Надеюсь, вы не увидите моей темной стороны.

@темы: малость обо мне, муть, осознание

URL
00:52 

i am a product of my own design
Мда ощутить себя снова прошлым собой это такое дерьмо. Хотя с другой стороны я чувствую свободу которой лишился. Вот только... Это лишь фикция. Свободы не существует. А мне придется подтереть сопли, взять себя в руки и сделать вид что этого дня не было. И снова как раб на галерах, даже если внутри холодно и пусто, даже если я не вижу смысла, снова въебывать в придуманные смыслы и болтовню, в которой я типа должен быть адекватен лишь бы от меня был хоть малый толк.
Я жалею. Как же я свободен был тогда даже на ее цепи. Просто цепь была одна и любимая, даже если постепенно меня из дома выкинули на улицу, то иногда мне еще кидали кости. А теперь я связан будто по рукам и по ногам на ебанном морозе и не ощущаю ничего. Только что я снова огрызаюсь на того кого должен считать благодетелем. Но в этом случае я не имею на этом право. Никакого право. Поебать как мне, все эти психи и сомнений нельзя скидывать на людей. Я должен сходить нахуй и там остаться.

Плохое..плохое. Я всегда был склонен писать о плохом. Хотелось стать одним из героев постов? Получите распишитесь. Какая ирония... Надо мне за это сказать иди нахуй и унеси свое дерьмо, прекрати нести это дерьмо в публичное. Мда..

@темы: муть

URL
00:36 

i am a product of my own design
И остался у разбитого корыта. Как никогда раньше понимаю это. Самообман-то поломался.
Мда но раз корыто разбилось я как идиот все дальше и дальше долбаю ногами и чем под руку подвернется, так чтобы щепки летели, чтобы потом только больше убиваться видимо. Хотя есть ли корыто или оно мне мерещилось? Может ничего не было? Может все было придумано в моем больном мозгу?
Это пиздец. Она бы вытерпела, я бы поунижался потом и все. Она была права ведь только она могла меня терпеть, мою отвратную сторону. И то я перешел грань. Я вылил в последний раз на нее так много дерьма что даже она не выдержала. А то что я сейчас лью она бы может и могла выдержать но ее нет.. Я только убиваюсь что врежу людям или скорее одному человеку сейчас. Хотя похорошему мне вообще не надо к людям подходить близко.
я жалею.. я все портил и все порчу дальше. просто без нее.

@темы: муть

URL
00:20 

i am a product of my own design
Заливаясь слезами я понимаю... я понимаю... мне тебя не хватает. Или даже не тебя а то что ты мне давала... Даже если этого мне уже было недостаточно. Я проецирую на других то что я потерял...и это еще более омерзительно. С какого хуя я вообще думаю что комуто не насрать и сомневаюсь? Почему я просто не могу принять что всем насрать, все от скуки, ни с кем не сближаться, никому не вредить. Я даже принял этот чертов холод внутри и вокруг и стал его терпеть. А погорел я на сущей хуйне или не хуйне а на пиздецовой хуйне с которой не думал что столкнусь. Ведь я же дохуя умный и виртуальный для тупых человеческих иррац эмоций. Но я психанул... деление задолбало, перечитка заебла, кофе пролился на клаву, случайная цепочка событий и я уже не управляю тем что пишу и это само управляет мной. И я говорю пиздец. Сущий пиздец тому редкому человеку что мне пишет постоянно. И от меня изза этого вполне можно сбежать. Я плохой вариант для любых близких взаимодействий. Я говорил это. Но я так и не смог не дойти до такого.
И это есть тот поворотный момент? То чего я боялся? Все испортил.
А дальше.. дальше в любом случае пиздец.
можно я сдохну?

@темы: муть

URL
00:04 

i am a product of my own design
Фейл блять.. Ебанный фейл.
Можно вывезти дебила из окружающего ада и болезненных отношений, ну внутренний ад из дебила не вывести. Может даже стать хуже. Потому что я несу ад с собой везде и могу его разбрызгивать на людей. Я снова чувствую тоже что и с ней, но уже не с ней. Блять я еблан, хуже меня нет.
Вот и накрылось все. Ты была права. Люди не будут меня терпеть. Не будут терпеть меня баз улучшений, маски или стараний. Неважно как это назвать. Но мои психи невыносимы. Невыносим я сам. Даже если делить себя на многих, все равно с кемто можно налажать по полной дав чуть больше, открыв чуть больше.
Я не хочу больше страдать. Я не хочу больше приносить пиздец. Я не хочу сближаться ни с кем. Если бы ты это понимала то не говорила тогда завести новую жертву. Я не могу и не хочу. Я не хочу... Если... если я буду должен исчезнуть или заткнуть себе рот лишь бы не приносить никому плохое мне придется это сделать. Но так холодно.... так жутко.. одному. Я думал справлюсь но с психами нет.

@темы: муть, ~~~

URL

I am the closest thing to God

главная