16:07 

Мелочи, а приятно

i fall into my own, into the abyss
Офигеваю от того насколько тепло. Спокойно сижу с открытым окном, свежий воздух, но даже не холодно, а на солнце жарко. Но этот ветерок с улицы на момент дал ощутить мне какую-то свободу, жаль, что только на момент.
Даже решил себе чтото сготовить, а не доширак жрать как обычно. Давно не ел макароны с помидором, шпинатом и сыром, одно из моих любимых блюд вообще. В прошлом году додумался так сделать, на удивление было что-то хорошее и в тот год, хотя да, это было до того как все совсем пошло по пизде изза моих ошибок, но да неважно.
Кажется, я смог ощутить то же что и раньше, пусть и не так сильно. И наверно мое сознание слишком забегает вперед, еще поэтому бывает трудно получить удовольствие от мелочей или проникнуться этим подольше а не на секунду. Я ведь не смог пойти дальше, но и прошлое ушло, поэтому меня либо тянет вперед, либо тянет вниз, где ни о каких радостях речи не идет.

@темы: осознание, мелочи жизни, за окном

19:04 

Ну какой из меня психолог, лол?

i fall into my own, into the abyss
Я обычно не скидываю тесты. Да и просто фигня это все а не толковый тест, но чегото заржал от резалта. Хотя у меня есть интерес ко всякой психофигне, интересны люди и их внутренний мир, но я вряд хорош в понимании и слушании людей, а то что я чего-то стал слишком проникаться всем подряд и принимать близко к сердцу чужие горести это мне уже скорее боком выходит, все равно толком сочувствие выражать не умею, а вокруг много пиздеца творится. А нести свою хрень с уверенностью могу еще иногда, но только в инетике конечно и то только вид делаю и больше по привычке, я-то на самом деле знаю что нет одного полностью верного решения и мнения по любому вопросу и полон дофига сомнений, но вот словоблудить люблю. Ахах а вообще смешно, психолог с протекшей крышей, впрочем это не редкость, а невеселая действительность.



Вот тест.

@темы: болтовня, тесты и прочая фигня

17:04 

Fear

i fall into my own, into the abyss
URL
03:54 

Горечь

i fall into my own, into the abyss
Очень тошно почему-то и физически и на душе. Может потому что уже давно надо спать, может почему еще.
Я вдруг прочувствовал сегодня нечто что меня вообще никаким боком не касается, просто почему-то коекто привлек внимание недавно и сегодня я чегото особенно хотел узнать побольше, ну узнал. Не весело это все оказалось и кажется впервые за долгое время я особо проникся чужой ситуацией и чужими чувствами. Но... похоже мне действительно только и осталось наблюдать чужие трагедии, у меня все уже давно закончилось и просто пошел маразм. От этого тошно. Меня больше уже ничего не ждет. Я не испытаю ярко ничего уже во взаимодействии, у меня уже никогда не будет легкого общения, не будет никакой эмоциональной связи.
Я ощущаю горечь. Я долго не мог понять почему еда сегодня имеет этот привкус. Но вдруг все сложилось. Быть может я просто словил чтото из ноосферы еще даже не зная того что прочту ночью, до того как я ощутил изза этого что я одновременно сочувствую, слишком ярко ощущая чужую боль и завидую. И все таки это дало мне чтото. Может поэтому я ощутил и другие яркие эмоции сегодня, когда словил нечто и копался во всяком разном еще до того кусочка интересной но печальной новой инфы. Отдельно удивило коечто, но я не могу это правильно сформулировать, я думал о коечем на смежную тему примерно когда то самое было опубликовано, но я еще не видел это. Это странно даже для меня.
Конкретики не будет(но если что то это не про когото с дайри). Просто... я слишком ощущаю себя даже не второстепенным персонажем, а вообще отыгравшим свою роль, я никто для всех и все что у меня осталось это днявочка и попытки играть самого себя.
Этот мир все таки ужасное место. А с людьми слишком сложно самим людям. Все блин слишком сложно тут.
Когда я проснусь я не буду чувствовать ничего как обычно скорее всего, но наверно я бы этого не хотел. И именно сегодня я будто нашел довольно много старых кусочков себя хотя и не искал и ощутил подобие того что я ощущал очень давно, когда у меня с ней еще было что-то близкое, но уже не всегда ладилось и я моментами осознавал жестокую действительность и возможное дальнейшее развитие событий.
Я никогда не был нужен понастоящему никому. Иначе бы я не оказался в такой ситуации вакуума. Хотя это говорит и о том, что и мне не особо кто нужен(вернее я больше ни с кем не могу совпасть после нее), но это уже другой разговор.

@темы: малость обо мне, муть, о людях

URL
20:31 

i fall into my own, into the abyss
Первый весенний дождь в этом году))
Часа два назад был, но я тогда его сам не видел, видел только лужи на асфальте и успел вдохнуть свежий воздух из окна, а сейчас снова капает, но уже темно. Дождь весной это хорошо, но надеюсь летом его не будет слишком много как в том году. Хочется теплое солнечное лето.

@темы: за окном

16:04 

i fall into my own, into the abyss
Если у меня еще раз за день пропадет инет я не знаю что буду делать. Утром, когда встал то не было и думал дальше спать, но включился. Сейчас вот недавно больше чем на полчаса пропадал, еще и соседский не ловился на комп.
Я и так как заключенный сижу, без инета-то вообще у меня ничего не будет совсем. Ощущение, что мироздание меня опять пытается заставить ценить то что есть. Но я в любом случае слишком слаб чтобы бороться, если оно опять будет отбирать. Я бесконечно устал, я и так пытаюсь вернуть свои иллюзии и прочее. Зачем меня добивать? Я просто хочу жить в своем иллюзорном мире.
Слушал радио, обычно на компе слушаю если за компом сижу, чтобы зарядку тлф не тратить. Когда инет отключился, то переключился на тлф, но в итоге изза этих проблем все равно толком не слушал, все както мимо прошло даже когда инет вернулся, потому что я не могу до сих пор успокоиться, я чувствую свою беспомощность перед обстоятельствами, как бы до страха не дошло. И это не просто песни, а топ 40 по европе плюс, короче большую часть я проебал. И так пару недель не слушал радио вообще, захотелось сегодня снова, даже ждал когда начнется и почти половину послушал норм, а потом облом такой(
Жалкая жизнь у меня. Солнышко на улице показалось а я даже выйти не могу.

@темы: бесит, комп и инет, уныль

03:18 

Trees

i fall into my own, into the abyss
URL
21:52 

Не более чем мутная болтовня

i fall into my own, into the abyss
Тяжело как-то. И дышать тяжело.
Мда так все и будет всегда, если не хуже.
Чего-то я тут случайно осознал, что уже даже понятия не имею о чем и как говорят люди. Да и наверно нормальных понятий об этом я никогда не имел, у меня всегда выходило нелепо. И почему только с ней мне было легко? Впрочем уже поздно задаваться таким вопросом, это все равно ничего не изменит.
Опять ни сил, ни чего. Мне только остается смириться. Вечер самое поганое время. Я устал, но я снова думаю что слишком рано ложиться до нуля и будто я чтото упускаю, хотя мне нечего и некого больше упускать и давно.
Все осталось позади, впереди только долбанный вакуум. Я ничтожество без места в жизни. Но.. уже не знаю что я испытываю по этому поводу, я слишком устал сейчас, хотя мне попрежнему несколько завидно другим людям, когда в мою тупую башку лезут сравнения, а так.. мне более никак и от этого несколько легче, потому что я очень задолбался с этой завистью которая меня разъедала как кислота недавно, хотя бы какаято передышка.
Даже то что я пишу кажется слишком шаблонным, будто я собираю в голове фразы из своего прошлого, когда чувствовал ярче и страдания были ярче, хотя тогда и хорошее было, а теперь... ну доживать надо както. А так что мне вообще надо? Я не знаю. Просто мне некуда себя деть, просто во всем всегда есть подводные камни и все слишком сложно и затратно, я ничего не потяну уже. Поэтому может мне проще ничего не хотеть? Или скорее не высказывать? Все же то, что я говорил, вышло мне боком. Но у меня не осталось ничего кроме слов и то я теперь хуже их собираю. Поэтому наверно я останусь тут навсегда, делая вид, что я думаю или чтото решаю этими своими мыслями, а на деле не делая ничего (почти всегда так делал на самом деле, лол). Во мне не осталось ничего что было бы способно на действия, даже виртуальные. Так что... наверно я разочаровываю(хотя на самом деле всем насрать) но я продолжу нести эту муть, потому что несение страдашек было частью моего образа. Мой образ раскололся, я сам растоптан, но я продолжаю делать то что умел, чтобы когданибудь почувствовать то что я чувствовал раньше. Это кажется нелепой подделкой по сравнению со старыми записями, но... я знаю что я живу текстом или может я и есть просто текст, поток мыслей, меня на самом деле нет, все что есть это этот текст. Я просто хочу снова жить этим, чувствовать что пишу, слышать что пишу и читаю. Я ощущаю уже некоторые отголоски, но я так боюсь это спугнуть или сглазить.
И мне надо забить на то, что я повторяюсь. Потому что так было всегда и это неизбежно. Ведь ничего не меняется особо, а набор слов у меня маленький.

@темы: муть, болтовня

12:05 

i fall into my own, into the abyss
Проснулся как обычно первым делом тыкнул кнопку системника чтобы включить комп и тут я понимаю что не работает, а роутер не светится, то есть электричества нет. Я позлился, ибо и без того дохуя проблем блять, коекак проверил почту с тлф и моб инета, как же хуево тут ловит все таки, и забил и лег дальше, лишь бы не страдать, ибо без электричества делать вообще нечего. Полежал сколькото минут, услышал громкий радостный возглас "электричество!". Соседям видимо без него тоже было невесело. Встал, волновался что инет еще не сразу заработал, но еще несколько минут и включился и вот я здесь.
И да заполнил день и спокойнее, мало ли что. Пожалуй я вспомнил что для меня самое важное, надо бы это ценить получше.

@темы: бесит, комп и инет

14:46 

Я больше не могу ничего решать

i fall into my own, into the abyss
Я не могу ничего решать. Вообще. Даже повседневные вещи. Даже блять какой чай пить и пить ли его вообще. И еще я передумываю потом и сомневаюсь, а может надо было другое? Когда выбираю, то мой мозг просто готов взорваться, мне это тяжело, в итоге я вообще хочу все нафиг послать, мне даже решить встать из компа тяжело, это нужно усилие воли, поэтому я снова ложусь поздно, когда на пределе.
На днях подбирал сочетания в течении дохуя часов, убивал весь день с перерывами. Но тут еще и проблемы с памятью примешиваются, ибо я не помню уже что и где у меня, а раньше визуально помнил и быстро находил. И сверять трудно, хотя у меня очень удобно сделаны сборные посты, просто не могу соотносить, внимание не удерживается.
Я даже не могу решить публиковать или нет свои бредни, в итоге не публикую. За вчера у меня даже есть скопление какого-то бреда в черновиках.
Это пиздец. Оказывается принимать решения нужно даже если ведешь отшельнический образ жизни, все это везде, всегда надо решать, пусть даже какие-то мелочи. Наверно еще поэтому я туплю и просто листаю все что привык и шатаюсь бесцельно в инете, потому что тогда не надо ничего решать. Хотя иногда меня замыкает и я уже не знаю куда мне податься и что проверить сначала, это ведь блять тоже надо решать.
Раньше не было так. Не было так тяжело. Я даже не знал, что решения, варианты они прямо везде, делал выбор как-то на автомате. Я больше не могу как раньше. Может кто-то поржет, но для меня это реально проблема. Это отравляет мне и без того безрадостное существование, лишает возможности выразить что мне хочется и повесить что кажется мне крутым, ведь выражал я все прежде всего сочетаниями. Возможно это одна из причин почему меня больше не радуют мелочи, ведь необходимость выбора все портит.
Более легко даются вещи, на которые уже большой автоматизм, которые привязаны по времени довольно четко или хотя бы примерно но к обстоятельствам, как например питье маленькой чашки кофе каждое утро, неважно когда это утро у меня настанет, я встаю и делаю кофе после чистки зубов(чистить тоже легко, это годами отработанный порядок). И то решить встать бывает нелегко, только когда я уже понимаю, что не усну снова.

После всего этого я уже не думаю, что будет как прежде. Моих ресурсов не хватит даже для подражания норм людям. Моих ресурсов уже не хватает даже на мое жалкое существование.
И да, я не знаю есть ли тут ошибки или еще что, мне тяжело вычитывать, взгляд скачет по строкам, мне тяжело читать любые длинные тексты.

@темы: малость обо мне, уныль

17:24 

i fall into my own, into the abyss
Нет сил. Ни физических, ни моральных.
Как-то сознание опять плывет. В ушах зазвенело, чуть не ебнулся.
Когда-то я преодолевал, а теперь и незачем, не для чего и не для кого. Все равно в вакууме болтаюсь и внутри вакуум.

@темы: муть, немного обо мне

02:31 

i fall into my own, into the abyss
Апрель уже... ну надо же. Хотя я в принципе как-то вне времени и всего, так что не знаю удивлен ли я или нет и какой месяц должен быть по моим ощущениям, давно для меня уже все одно невнятное.
Сегодня еще снег выпал, я видел вечером как он падал хлопьями, прямо как зимой. Мда уж, это точно не весна.

@темы: болтовня, за окном

02:06 

Полнолуние

i fall into my own, into the abyss
Выглянул в окно, а там полная луна видна, прямо в просвете между облаками, а до этого смотрел и было слишком облачно. Вчера еще почти полную видел, по вчерашней жути она меня крипотнула внезапно(никогда такого не было), а сегодня норм, как обычно воспринимается красивым объектом, хотя на миг померещилось что облака это пасть дьявола. Еще очень красиво было когда тонкие облака прикрывать ее начали, будто темную вуаль накинули.
Сегодня читал что почемуто вредно смотреть на полную луну. В первый раз такое слышу. Херня какаято, но типа она влияет плохо на психику и прочее и особо вредно смотреть в одиночестве. Почему-то меня назло этому потянуло на нее подольше посмотреть. Может пожалею, тем более сами мысли об этом влиянии таки будоражат психику, даже если на самом деле это ересь. И почему-то внезапно мне пришло в голову мысленно попросить луну о коечем когда я на нее смотрел. Хотя может я обнаглел. Желания обычно на падающие звезды загадывают, но у меня ни разу не сбывалось...

@темы: болтовня, за окном

23:33 

Trapdoor

i fall into my own, into the abyss
URL
02:35 

Будто мало мне ада в голове...

i fall into my own, into the abyss
Мне пиздец стремно. Я уже давно должен спать, но я просто не могу лечь. Вот же блять черт дернул... гуглил всякое вполне безобидное, а в итоге вышел на какойто сайт с эзотерикой, было интересно, зачитался. Я мало чего боюсь. Но блять... похоже не стоит читать ничего такого на ночь или вечером. Короче я боюсь ада и это пиздец. Теперь мне кажется, что вот сейчас-то когда я лягу и выключу свет или потеряю бдительность то мне придет расчет по карме и какие-нибудь твари утащат меня в ад. Я же по сути знаю, что у меня ничего дальше в жизни не будет и я делать нихера не буду, какие уж там кармические задачи или искупления грехов предыдущих воплощений. И вообще нахуя я тут я не знаю и я жуткий трус и все мне тут не нравится, так что стараться ну нахуй. Я пытаюсь вернуть свои иллюзии чтобы спокойненько дотупить за компом до того как откинусь, потому что убить себя мне чегото пока непосильно или еще все не настолько невыносимо или я слабак, но я об этом часто думаю как о выходе, хотя и приходит в башку что может тогда и попаду в ад, а ада я боюсь. Это какойто ебнутый иррациональный страх. И этих тварей потусторонних я тоже сейчас боюсь, вряд ли от них будет что хорошее, а раньше даже провоцировал темноту, мда.
Еще я четко понимаю, что меня ничего и никто не держит и почемуто это добавляет страха, будто бы это и станет тем что поможет меня утащить в ад.
Блять мало мне мысленного ада, так еще теперь какогото мифического опять боюсь.
Вот все ощущаю чужое присутствие и мне это не нравится. Даже не могу оба наушника в уши воткнуть, стремно.
Думаю, завтра мне будет за это тупо. Но мне правда некуда и некому это написать. А выкрикиваться в совсем уж пустоту както не помогает.
Я так устал... я хочу спать. Я хочу чтобы завтра все вернулось на круги своя. И не к тому как в последнее время, а как было раньше.
Блин я еще чуть не написал коечто.. Будто меня чтото вынуждает это писать. У меня даже и мыслей не было ни про какие сделки, а тут мысль чуть на это не завела, что я бы.. Нет, лучше не стоит это писать. Даже дверь скрипнула.. Пиздец.
Я не знаю что с этим делать. И этот жуткий страх ада бывал у меня и раньше. Но именно сейчас я не знаю за что ухватиться чтобы от этого отстраниться, на что опереться.

@темы: бред, муть

19:20 

i fall into my own, into the abyss
Невыносимый упадок внутренней энергии как в начале этого года, мда.. Кажется, с этим ничего не сделаешь. Я вряд ли уже чтото из себя выжму в общении, но в вакууме быть я тоже не хочу, задолбался. Не знаю что делать с этим.

@темы: уныль

19:39 

Длинное черте что

i fall into my own, into the abyss
Я не особо понимаю о чем писать и что я хочу сказать. Но последние дни слились в какой-то день сурка, я даже постоянно себя перепроверяю запостил ли везде нужное, зашел ли, а то уже трудно сказать сделал я что-то или нет. Причем, мое существование в последние годы всегда было по большей части сидением в компе, но тогда было что-то что отличало каждый день, что-то случалось, я что-то испытывал, взаимодействовал виртуально, а сейчас... я просто в бесконечном вакууме и неважно сколько интересных штук я прочту в инете, все равно это воспринимается чем-то однообразным по итогу, даже если пока копаю инфу мне интересно.

Это слишком... длинно.

Вот даже написав эту простыню я не уверен, что это вообще имеет смысл публиковать. Не уверен, что это не покажется кому-то тупым нытьем, хотя от нытья я уже давно ушел, а это скорее накопившиеся мысли за долгое время. Не уверен, что стоит кому-то портить настроение этой нудятиной, не уверен, что я сам позже не пожалею, ибо слишком личное, хотя я постарался конкретно не затрагивать триггеры, ибо не хочу их озвучивать. Может это вообще все тут неуместно, да и кому надо столько бреда читать.

@темы: малость обо мне, муть

12:31 

Make War, Not Love

i fall into my own, into the abyss
URL
14:52 

Firestarter

i fall into my own, into the abyss
URL
20:10 

Достучаться до небес

i fall into my own, into the abyss
URL

I am the closest thing to God

главная