04:13 

i fall into my own, into the abyss
Все равно мне уже как-то слишком. Внутри все равно.

@темы: муть, мысли, осознание

06:21 

i fall into my own, into the abyss
Наверно я опять несколько не здесь. Впрочем делать мне тут и нечего.
Опять под утро спать ложусь, мда. Хотя какая разница, это уж точно никого не волнует, даже меня. Уснуть бы только до шума.

@темы: болтовня, уныль

04:34 

Good Bye Bye

i fall into my own, into the abyss
URL
16:21 

Break The Fall

i fall into my own, into the abyss
URL
07:40 

i fall into my own, into the abyss
Нормальные люди либо спят еще, либо встают уже. А я... ну наверно мне надо лечь. Я как-то случайно хватанул перевозбуждение, хотя ночь была сначала довольно унылой. У меня нет ресурсов и желания записывать какие-то более важные мысли, хотя они у меня есть, но наверно я далеко не всегда готов открыть уже чтото такое, особенно когда мне нужно спокойно заснуть, а не думать о том какую херню я ляпнул перед людьми. Хотя я уже загнался ибо мне не нравится та манера в которой написан этот пост, коечто коробит, иногда бывает так что мне просто не нравится как это воспринимается мной самим и слышится(да, иногда я все таки уже слышу, но это жалкие отголоски, эх). А вообще я просто ебнутый.

@темы: болтовня

18:38 

i fall into my own, into the abyss
Пасмурно сегодня, ну хоть не душно как вчера, дождь снова был судя по лужам. Сейчас выглянул в окно, а там почки на веточках. Радуют они меня.
Вообще не особо хочется что делать, может из-за погоды, может еще почему, сил нет особо, но при этом не полный упадок. Как всегда лазаю где попало и уже начал растворяться в этом, может много всего интересного есть, но до добра такой перебор не доведет. Вчера философствовал ночью до утра почти, но решил не писать тут, нафиг. Попроще бы все воспринимать.

@темы: болтовня, за окном

03:50 

Ricochet

i fall into my own, into the abyss
URL
03:30 

i fall into my own, into the abyss
Если так подумать, то мне и писать не о чем. Да и о чем вообще писать такому как я... Я просто хожу вокруг одного и того же. Но наверно так правильно, потому что это отвлекает от пиздеца, убогой действительности и вакуума
Я не знаю есть ли еще ктото настолько нудный, зацикленный и неинтересный как я.

@темы: уныль, мысли

03:18 

Бесполезный и бесхозный наблюдатель

i fall into my own, into the abyss
Я тут внезапно понял, почему меня так шатает и я вишу в воздухе, все таки ничего ко мне напрямую не относится или вообще не относится никак. Не знаю как понятнее сказать. Короче я ни в чем не участвую, я наблюдатель, и если я проникся в один момент времени, не факт что проникнусь в другой и вообще в целом ничего неважно, я могу от скуки проверять все хоть по стопицот раз за короткое время или пока недолго горю интересом/под впечатлением, а потом переклинит и заходить несколько часов не захочется, даже если это чтото интересное, вот просто не хочется и все. Я по сути ни с кем и ни с чем несвязан, а когда все таки хоть немного проявляю участие, то это на меня давит через какое-то время и тогда мне тоже хочется отсидеться в стороне. И я сам на себя давлю. И хз что с этим делать.

еще писанина

@темы: осознание, муть, малость обо мне

23:44 

Traumatic

i fall into my own, into the abyss
URL
04:18 

Водоворот прошлого

i fall into my own, into the abyss
Я случайно упал в ностальгию по давнему прошлому, которую никто не поймет, а расписывать подробно я не особо хочу. Просто я искал коечто и вышел на наши старые пляски с бывшим врагом в тредиках. Было весело все таки... Почти шесть лет прошло, это было еще до этого акка. Может в чемто это было и тупо, может гдето я перегибал, но все таки это очень увлекательно было тогда.
Я думал это прошлое уже далеко и не близко мне, но оказалось нет. Это по-прежнему вызывает что-то глубоко внутри и пусть я понимаю, что я уже не тот и может даже не хочу быть тем и уже все равно туда не вернуться, меня все равно там что-то привлекает. Это кажется чем-то родным и вызывающим эмоции. И снова настоящее кажется очень пустым и бессмысленным и снова не хватает бывшего врага.
Может это и неправильно, но кажется я так и не пришел ни к чему хорошему, даже если я меньше поминаю прошлое и меньше погружаюсь, то мое настоящее от этого менее пустым не становится, бывшего врага нет давно, с той к кому я был привязан уже давно нет того близкого общения. За эти годы я слишком привык к потерям, может поэтому я не ощущаю ни с кем ничего или я уже потратил лимит и больше неспособен, не способен много вкладываться эмоционально. Я пытался, но это как оказалось сделало лишь хуже, может поэтому я еще более бесчувственный. Потому что в настоящем я никто, потому что никакие маски не помогут, если внутри пустота. Меня наполняли взаимодействия, но не любые все таки. На самом деле я вряд ли вообще когдалибо был понастоящему интересным, но пока я был моложе я еще хоть както мог крутиться и создавать нужное впечатление и эмоции или вызывать это у людей и брать у них то, что я хочу. А теперь мне ничего и не надо, но в то же время... мне тоскливо и я еще иногда вспоминаю как было когда-то очень давно. И я понимаю что дороги назад нет. Я даже не говорю о том чтобы переиграть все с начала, а просто хотя бы в год назад, когда я уже все потерял но еще самозабвенно надрачивал на прошлое и получал от этого извращенное удовольствие. Теперь вот уж точно все тлен. Я просто болтаюсь как говно в проруби, не ощущая ни капли смысла, никаких связей, никаких ярких своих эмоций. И мне уже просто и неловко все это писать, у людей проблемы и похуже, а это мое унылье да кому оно вообще сдалось и что это изменит? Да ничего, это только отталкивает. Я знаю, что пишу нечто не особо приятное, будто обесцениваю настоящее и все и всех вокруг, но... Но разве у меня есть хоть один шанс на чтото яркое а не эпизодическое теперь? Теперь уж нет видимо. В чьито хорошие мотивы я уже тоже не верю, да и не знаю верил ли когда полностью, хотя прошлый год мне вышел боком и без полной веры, но что я могу сделать. Да ничего. И я даже не злюсь, что моя калечная психика полетела совсем от того, что ктото неважно расчетливо или без умысла чтото сделал, а я начал себя доламывать думая что к лучшему. Уже все неважно. Но просто я задаюсь вопросом: и это все? Правда дальше ничего? И мне становится немного не по себе, потому что... да походу действительно все.

@темы: хм..., о прошлом, муть

04:37 

Absolute Zero

i fall into my own, into the abyss
URL
00:00 

The World Is Not Enough

i fall into my own, into the abyss
Случайно на днях вспомнил про самый интересный и впечатливший в детстве клип. Сейчас даже с удовольствием пересмотрел, по-прежнему круто.

смотреть

И песня нравится. Как появился инет и освоился что можно скачивать музыку, то скачал одной из первых, оказывается, а я это уже не помню, но порылся в старой папке и нашел.

@темы: видео, музыка, о прошлом

20:54 

Прощайте, вечные черновики

i fall into my own, into the abyss
Все, конец вечным черновикам( Теперь они действительно больше двух месяцев не хранятся( Случайно заметил. У меня там в основном мусор всякий и временное(ссылки, заявки, которые я и так дублирую в другие места), но было несколько сочетаний, которые не стащил, впрочем не актуально и я помню. Но все равно прикольно было иметь такое, что можно было полистать. Там еще много кодов от сдохшего простоплеера было, ностальгично... эх.
Были еще посты которые я не опубликовал, но хуй с ними. Хотя надо было наверно их себе в соо перетащить, там тот еще анализ происходящих событий в начале года был. Я даже их перечитывал и думал. Но чего уж... Я уже более спокойно отношусь к потерям. Надо перетащить свежее, а то жалко потом и это будет, тем более я недавно писал очень важный пост, но решил не публиковать, вот его точно надо себе сохранить.

@темы: дайри, дневники

03:08 

What's Wrong

i fall into my own, into the abyss
URL
20:18 

Верба

i fall into my own, into the abyss
Люблю живое и несорванное, но чего уж, это тоже красиво, нравятся эти пушистики. Тем более подало более явные признаки жизни(не только листики, там еще корешки есть), такое первый раз, вот только что с этим делать.

Несколько фото

@темы: фотки

03:49 

Отвязать душу от тела

i fall into my own, into the abyss
Может я просто проклят. Мне так это надоело. Меня снова захватывает вакуум, неважно сколько инфы о людях и прочем я в себя запихну.
В моей жизни нет ни капли смысла. Я юзаю чужие эмоции-чувства которые даже не направлены на меня, потому что своих у меня нет, с помощью этого я иногда ощущаю отголосок своих прошлых чувств. Все что у меня осталось это просто куча акков и время, которое мне не нужно, которое тянется.
Я ощущаю, что совсем не принадлежу этому миру, я нечто чужеродное. И мое существование не приносит мне ничего хорошего и также не приносит ничего хорошего никому. Я не думаю, что вся инфа что я накопаю стоит того, чтобы дальше мотать срок тут. Куда больше инфы я бы получил, если бы перешел в форму какого-нибудь призрака что ли, только без привязки к месту смерти. Хочу увидеть весь мир без затрат, понаблюдать за людьми, было бы круто еще залезать в чужую голову и рыться в мыслях и памяти. Просто чтобы больше меня не было, я бы стал идеальным воплощением наблюдателя, а меня самого бы не видели.
Этой ночью пытался както отвязать душу от тела, чтобы освободиться. Начал чтото интуитивно делать, но видимо этого мало. Но в тот момент увидел на обоях странные катышки-точки, сложенные будто во фразу, но не могу понять что там написано. Пересрал немного от такого, но все равно я хочу свободу от этого всего. Я же ощущаю, что никто меня не держит. Но почему я еще здесь, почему на мне эти кандалы? Я что так много грешил в прошлой жизни, что эта не имеет никаких перспектив, отвратна и убивает мою душу этим вакуумом? Я же вижу, что живут разные люди, но не живу я. Не заслужил, это мое наказание, ад? Не мой мир, ошибка? Что это и почему? Или просто так вот? Я могу понять что все остальное за мою хуевость и пустоту, но изначально же я тут лишний. Или действительно это за прошлую жизнь, которую я и не помню?

@темы: бред, муть

20:20 

You and I

i fall into my own, into the abyss
URL
02:02 

i fall into my own, into the abyss
Ненавижу десятую винду. Хочу спать а тут это дерьмо решило обновиться. И ведь не выключишь просто так( Ненавижу обновления. Когда-то отключал, но потом они сами включились.
В последние минут двадцать все жутко тормозило, ну теперь хоть понятно что из-за этого. Уже было такое раньше перед оповещением об обновлении. Тоже бесит.
Надеюсь комп не откинется. На нем это все крайне плохо идет, без обновлений было куда лучше и включался он быстрее. Но ничего не поделаешь. Главное чтобы работал хоть както.
Апд: ну хоть не на часы растянулось, а двадцать минут гдето заняло. Еще издевательски сейчас окошко выскочило, что система теперь работает лучше. Нихуя, загружалось после обновления еле еле, на какой-то момент был черный экран, даже браузер затупил сильно.
Вот теперь можно и выключить комп и спать, мда. Правда настрой уже не оч после такого.

@темы: комп и инет, бесит

17:38 

Я это сначала забраковал, но все же опубликую

i fall into my own, into the abyss
Невесело мне. Болтаюсь как говно в проруби. Все как-то невнятно, рукам трудно набирать правильно.
Опять осознаю свое отчуждение от всего и всех. Одно дело стоять в стороне и максимум иногда проникаться чем-то чужим, а другое иметь какие-то четкие связи и место, ощущать чтото свое. Я уже не знаю, могу ли я чувствовать чтолибо свое, тем более к комулибо, мне кажется мой максимум это интерес наблюдателя и то чаще ненадолго. Я не понимаю как люди сходятся и совпадают достаточно сильно, чтобы ощущать друг друга и хотеть общаться постоянно.
Я зашел за черту, не уверен что это обратимо. Может показаться, что я пишу конченный мрак, но я этого не чувствую и это плохо. Мне скорее уныло и никак и я ощущаю, что у меня никогда уже не будет как бывает у людей, у меня даже не будет как было когдато у меня. А ведь я потерял нечто важное, что дать может только нормальное взаимодействие. И даже если я пытаюсь продолжать существовать и писать посты, я все равно спотыкаюсь об эти потери и проблемы связанные с этим или с пиздецовыми проблемами которые больше нечем прикрыть.
Думаю, что я недостоин даже того, чтобы мою днявочку читали и иногда коммили и я должен быть доволен хотя бы этим и я действительно благодарен что меня читают. Но... мне не хватает чего-то другого. Того, что я никогда не получу.
Я не заслужил ничего хорошего, я ничто. И будто не имею права даже жаловаться на то, что все не так, как я бы хотел. Да и кому-то хуже. Но все же свои очередные размышления про мир и его несправедливость и бессмысленность я пока оставлю при себе. А сейчас я както устал от этого всего, но не знаю куда себя деть.

@темы: муть, уныль

I am the closest thing to God

главная