00:00 

Rain Song

it's too late to turn back now
URL
17:46 

it's too late to turn back now
Читая избранное внезапно позавидовал тому, как у людей получается выражаться. У кого-то красиво и складно, у кого-то прикольно так что хочется утащить в закрома. А я... ну я пишу потоком сознания, в моих записях нет никакой особой ценности, они даже интересной инфы не содержат, только бред. Как меня читают люди умеющие писать так вообще вопрос. Я бы сам себя читать не стал, собственно и не перечитываю последние посты никогда, а то станет крайне тупо. Только спустя дохуя времени в ностальгии, но выборочно, люблю больше ностальгировать по сочетаниям.
И блин я опять прокрастинирую, тяжело сейчас проснуться и заставить себя делать нужное.

@темы: малость обо мне, о людях, уныль

06:07 

it's too late to turn back now
Моим проблемам со временем кажется нет конца и края. Теряюсь все больше и отрезки времени все более насыщенными становятся. Вот опять не понял, как утро настало. Сначала меня это ужасало, а теперь... ну я скорее жалею, что как-то не так видимо распределил время или где-то сильнее затупил, хотя при такой нагрузке тупить мне иногда надо. Но блин такое ощущение, что я где-то проебался или меня наебали. Ну не может быть сейчас утро, мироздание что-то перевернуло вверх ногами. Вообще у меня очень много мыслей было по поводу этого дня, но пока я пытался браться за все сразу, то растерял мысли, а они были довольно важными, пусть и ебанутыми. Но мне надо это еще проверить скорее всего. Все теории насчет себя и окружающего мира, что я уже вывел. И не факт, что все не перевернется снова за очень короткий срок. И наверно меня слишком уносит куда-то в ебанутые вещи и мысли. А то во что я случайно ввязался, кажется уже не остановить, да и я не хочу, мне интересно что будет дальше. Но как же это сложно. Просто уже никогда не будет.

@темы: болтовня, малость обо мне

00:00 

The Madness

it's too late to turn back now
URL
17:27 

Либо это сонный паралич, либо я идиот, хотя и то и другое

it's too late to turn back now
Мои ошибки копятся. Или мне это наказание. Да и почти всегда разы когда я ложился раньше оканчивались для меня довольно плачевно. Короче ранним утром еще даже до 6 я поймал себя на том, что мысленно на грани сна и реальности меня глючит и я будто продолжаю один разговор и пишу параллельно пост. В итоге меня заглючило на паре какихто мест и это повторялось будто до бесконечности прокручиваясь в моей голове, жутко утомило, потом я окончательно проснулся и не хотел вставать даже несмотря на то что во рту пересохло, хотя ощущал что еще чтото не так, но я такой что всегда стараюсь отодвинуться от того что мне неприятно и уйти в отрицание. В итоге когда я встал все же, ибо шум меня взбесил(утро: соседи на работу собирались, ругались и слух обострился еще) у меня чуть не подвернулась левая нога, я ее не чувствовал, она полностью онемела, пытался тыкать иголкой от циркуля, расхаживать но както бестолку. И онемело все а не только нога, просто она сильнее, я ощущал даже онемение в башке и на роже и у шеи и какойто неприятный туман в мозгу, мне не хотелось ложиться потому что я боялся утомительных глюков, хотя знал что надо лечь, ведь от меня все равно не будет толку, ведь я не соображаю и мои руки не смогут набирать изза онемения на компе точно, я с тлф еле что набрал и то только изза того что он сам подсовывает слова. Дальше я не мог долго заснуть, потому что когда ложился на спину то все немело еще больше, а я могу спать только на спине. Короче я подумал что это сонный паралич. И да настолько долго я эту пакость еще не славливал и так масштабно тоже не было, когдато давно у меня отнялись ноги, но тогда помогло ползти и потыкать в них тоже чемто острым и после полного пробуждения проходило, а тут нет. Потом мне снился еще какойто глючный сон, где торнадо приближалось ко мне и я как идиот не мог от него уйти, просто застывал и смотрел на это зрелище, обычно у меня не бывает что я не могу двигаться во сне. И таких снов про торнадо была куча с неполным пробуждением, от одного отходил, потом засыпал и снова очередное торнадо и я все ближе... В какойто момент я видел грозу и дождь и небо и само торнадо было фиолетового оттенка, это было ужасающе красиво... И я знал что меня через секунду разорвет на куски. Начало уже затягивать, но я проснулся. Дальше снился еще какойто странный сон и ощущения там тоже были странные. И спать мне мешали. Короче спал я коекак. Когда решил встать, то понял что дофига времени потерял, хотя мог бы потерять больше. И да нога до сих пор до конца не отошла и я ощущаю такое же онемение внизу позвоночника, оно и утром было но я не придал значения, может поэтому изза лежания на спине было хуже. Что с этим делать хз и когда пройдет непонятно, наверно забью. И кажется я не смогу сидеть как хочу на кресле, так немеет больше(

@темы: о сне, немного обо мне

03:13 

it's too late to turn back now
Издох я немного все таки. Физически.
Чуть не забыл важное сделать, давление ебнулось на дно и ударило в голову. Ненавижу шум крови в ушах, в левом уже больше часа слушаю забивая музыкой. Надо таки лечь, а не дальше идиотничать. Но кажется я уже разучился ложиться так рано, блять. От меня толку все равно не будет сейчас, но даже так тяжело. Привык из себя чего-то вымучивать или тупить по ночам. Уже думаю насколько погано мне будет завтра и когда я вообще встану тот еще вопрос, в моем случае от времени того когда я лег может и не зависеть и я просто потеряю и ночь и день, но может повезет.
И да такие приходы я давно не испытывал. Я очень выносливый на самом деле в таком и может своей привычкой преодолевать я и делаю хуже, но я не люблю подчиняться тупым слабостям человеческого тела, а юзаю до последней капли себя и еще как-то разгоняюсь и достаю силы когда их казалось бы не было если есть причины. Я привык жить в режиме борьбы с собой в разных смыслах моя внутренняя война и война внешняя против обстоятельств и мироздания. Короче я отчасти тот еще автор своего ада, но как по-другому я и не знаю и не могу и не хочу.
Не сдохну, я неубиваем, но таки надо лечь, а не тупить ибо это бессмысленно и только вред сейчас. Уснуть бы быстро.

@темы: немного обо мне, мысли

00:00 

Mistakes

it's too late to turn back now
URL
05:28 

it's too late to turn back now
Людей много, а я один. Не в смысле что я одинок, в смысле что к сожалению я не совсем железный. А я не люблю выбирать и не хочу. Я постоянно сравниваю то что делаю ночью с тем что дайри проводит в ночное время. Это необходимые операции, поток инфы такой что я не справляюсь если не туплю какое-то время пока эти процессы в мозгу идут. Это время для себя. Но я всегда готов им жертвовать когда находится что-то срочное, в других случаях я действую по обстоятельствам, когда у меня не упадок и трачу большую часть времени на что-то тоже интересное и нужное. Но сейчас я туплю, потому что это край или я скорее слишком к нему близок. Я восстанавливаюсь быстрее людей когда вспоминаю причины, но сейчас не хочу рисковать и обнадеживать, потому что это будет уже вопросом моей ответственности если ляпну что все норм, а станет еще хуже, все же неустойчиво.

Почему мир такой дурацкий? Почему нельзя просто жить? Почему обязательно всегда что-то либо случается, либо наебывается в голове? Или мы просто не можем все это адекватно воспринимать и поэтому каждый горит в своем аду? А я не справившись с этим адом пытаюсь на него забивать по мере возможностей, ведь я не считаю свое спасение возможным, ведь я не считаю что достоин этого в отличии от всех людей, что я вижу вокруг.
Может я сам наколол дров на свой гроб и собрал много гвоздей, но пополнять этот запас я не хочу и даже если соберу наломанной древесины на двадцать своих гробов пока я не получил последний гвоздь я не хочу и не могу уйти, даже если часть меня все больше будет хотеть сдохнуть из-за истощения.
Я не хотел бы чтобы кто-то повторял мои ошибки, может поэтому мне нужно быть вечным антипримером и вечным идиотом и стараться изо всех сил быть чем-то что никуда не денется. Но и повторять ошибки своего прошлого я сам тоже не хочу и очень не хочу делать новых. Но я такой, что постоянно ошибаюсь. Я не хочу собрать критическую массу ошибок... Но что-то пока меня держит, кто-то... всё вместе. И это ощущение... о котором мне странно писать.

@темы: малость обо мне, мысли

01:52 

Когда в голове каша лучше не писать посты, но блять....

it's too late to turn back now
Чем больше людей в это вовлекается, тем становится сложнее. Но уже нельзя исключать ни один элемент, это сделает только хуже. Может я и ошибался и продолжаю ошибаться во многом, но не в этом.
И все таки я налажал. Простите. Но я не могу вернуться в прошлое и исправить, сделать так чтобы этот год не наступал для меня и жизнь всех людей продолжалась как будто бы меня не было. Уверен что тем кто меня знал до этого было бы похуй и не заметили бы. А сейчас мне просто не позволят совесть и нежелание бросать взять и выпилиться, а не только то что я слабак. Маски которые я юзал разбились, а без них буду ли я годен кому тот еще вопрос и все равно я пытаюсь что-то из себя достать. Видимо я лишен чувства самосохранения и это мой путь самоуничтожения и причинение себе же вреда. Но будут ли кому полезным и нужны ли такие остатки меня. Я не удивлюсь если кому-то стану не нужен, я не буду жалеть что тратился, потому что несмотря на преодоление всякого это было желание одной из частей моей личности, а не просто маска. Может поэтому я так долго держался даже учитывая свой эгоцентризм и прочие проблемы. Я бы хотел... просто подарить каждому часть себя и умереть когда у меня не останется ни капли. Может быть потому что я уже давно отчаялся на самом деле и делал все из-за отчаяния и того что ощущал себя бесполезным и свое существование бессмысленным.
Блять, сука, ты во всем виновата. Простите, вырвалось. На самом деле это было закономерно. Без нее моя личность не функционирует нормально, но я ее лишился по сути уже давно, ведь она стала другим человеком, а наши отношения испортились еще до того как она перестала со мной даже эпизодически говорить и читать меня. Вот только мне не хватило мозгов заварить всю эту кашу и начать притягивать людей и самому к людям лезть. Я считаю это своей главной ошибкой, простите если кому неприятно, я не хочу ничего из начатого прекращать если что, просто будь машина времени я бы себя убил в начале года. А теперь я уже не могу и не хочу один и это не только так называемая совесть, к комуто я привык, а к комуто я привязался в какомто смысле и это кажется мне пиздец слабостью, потому что блять так сложно мне не было никогда и так обидно от того что самое простое из всех моих взаимодействий стало сложным, но я бы не хотел отказываться, я не могу отказаться, если потеряю это убьет меня. И у меня та еще каша в голове. Даже если от меня не отказываются несмотря на мою хуевость (охуеть блять), я пока не могу поверить и это неверие меня убивает и это делает больно не только мне. Мне не все равно.. Блять мне не все равно. Просто блин я то еще никчемное дерьмо и я это знаю и может часть меня во чтото и поверила или хочет верить, потому что иначе я бы не ощущал этот пиздецовый конфликт в голове. Блять мне тяжело об этом писать. Наверно даже матерюсь я потому что это будто снижает градус того что мне пока запредельно и от того что мой мозг тормозит. Я не хочу все сломать. Мне тяжело это писать, но я пытаюсь, потому что я не хочу чтобы все сломалось изза того что я недостаточно показал важность именно одного конкретного человека, хотя мне пиздец трудно говорить.
И вообще я не хочу никого терять. Я не хочу никому приносить боль. Но мне пиздец тяжело. Не люди делают чтото неправильно, просто я сам кончаюсь, мне будто не хватает чернил, хотя я набираю текст на компе. Я такой бесполезный.
Наверно это все смешно и жалко. Какойто конченный задрот до изнеможения отвечает людям и думает что за это становится менее бесполезным. Можно ржать, да. От меня не убудет, смех продлевает жизнь, смех полезен, посмешил когото и хорошо.

@темы: мысли, муть

URL
00:00 

Crash

it's too late to turn back now
URL
05:08 

it's too late to turn back now
Нет настроения для писанины.

@темы: дневники

00:00 

Panika

it's too late to turn back now
URL
07:18 

it's too late to turn back now
Страдания - любимый досуг. На этом мне бы заткнуть себе рот на сегодня или до момента успокоения.
ага, мне тупо нужен пост с открытыми коммами, ибо таково условие.

@темы: осознание, мысли

07:07 

И объяснение какоето хуевое

it's too late to turn back now
Я не знаю как это комментировать. Мне надо как-то объяснить. Наверно. Я не знаю.
Нечто основное и основные потребности личности или скорее психики не забьешь под пыльный коврик, как все остальное. Быть адекватным с людьми по мере сил я могу и может это и не составит особого труда. Но не со всеми. Мне всегда нужно с кемто или на комто срываться. И это не рандом. Можете не бояться. Но от этого я еще более мерзок. Потому что я всегда плохой стороной поворачиваюсь к тому с кем общаюсь ближе, хотя для этого много надо сделать чтобы пересечь эту черту. Потому что такой я настоящий и таковы мои ебанутые потребности. Со мной больно и плохо от этого даже мне. Я уже не настолько молод для таких выебонов, это разрушает, но по-другому я не могу. Короче я несколько жалею, что меня не оставили гнить на моем старом диване как я того заслуживаю. Что все обстоятельства так вообще сложились. И по традиции: когда я сдохну? Хотя это риторический вопрос, такая тварь как я не сдохнет еще долго, я еще долго могу попивать кому-нибудь кровь и ловить извращенный кайф от истерик и разговоров на эмоциях и даже ссор, потому что я монстр-паразит и один я быть не могу, поэтому меня тянуло к людям, но мне подходят для такого далеко не все, мне и норм общение нравится с людьми, но и без такого вредного взаимодействия с кем-то я не жилец. Как я столько без такого продержался уму просто непостижимо.
Когда я встану я не знаю в каком состоянии буду. Решу ли просто стереть этот день и продолжать как было или я уже не потяну. Я не хочу ничего портить и отталкивать людей. Ни тех кто ни причем, ни того кто стал для меня спусковым курком в данном случае. Забил я вчера или уже позавчера на эмоции и они долбанули мне по башке и разлились отвратным дерьмом везде.... Но какая разница, это не оправдание.
Если я для вас хороший, то значит я недостаточно с вами близок, даже если выдаю откровения. Надеюсь это не изменится, потому что мне все это важно и я не хочу приносить боль. Помните, близость со мной это ад, самый дерьмовый ад, что вы можете представить. Потому что я жру чужие нервы и мозги и выплевываю на людей не просто свой тупой поток сознания, а кривой поток дерьма и попытки ударить неосознанно по больному, я могу даже заставить вас чувствовать себя отвратительно, особенно если вы наивны, ведь я монстр строящий из себя жертву, я делаю это неосознанно, ведь если до такого дошло то я хочу заполучить все внимание и эмоции человека и выжрать их, а недостача меня самого сжирает изнутри, мне всегда мало, мне всегда не так, я всегда несмотря на все один. Я знаю почему она выдерживала, она не принимала всерьез и она была тоже таким монстром пусть и действовала подругому, жаль что мы слишком зажрали друг друга и уже не могли дальше вредить только друг другу. Меня не надо жалеть. Я даже если меня опустить то какнибудь оклемаюсь, а потом начну поновой, потому что я неисправим, даже если хочу исправиться. Себя жалеть стоит, только себя. Но не меня. Надеюсь, вы не увидите моей темной стороны.

@темы: малость обо мне, муть, осознание

URL
00:52 

it's too late to turn back now
Мда ощутить себя снова прошлым собой это такое дерьмо. Хотя с другой стороны я чувствую свободу которой лишился. Вот только... Это лишь фикция. Свободы не существует. А мне придется подтереть сопли, взять себя в руки и сделать вид что этого дня не было. И снова как раб на галерах, даже если внутри холодно и пусто, даже если я не вижу смысла, снова въебывать в придуманные смыслы и болтовню, в которой я типа должен быть адекватен лишь бы от меня был хоть малый толк.
Я жалею. Как же я свободен был тогда даже на ее цепи. Просто цепь была одна и любимая, даже если постепенно меня из дома выкинули на улицу, то иногда мне еще кидали кости. А теперь я связан будто по рукам и по ногам на ебанном морозе и не ощущаю ничего. Только что я снова огрызаюсь на того кого должен считать благодетелем. Но в этом случае я не имею на этом право. Никакого право. Поебать как мне, все эти психи и сомнений нельзя скидывать на людей. Я должен сходить нахуй и там остаться.

Плохое..плохое. Я всегда был склонен писать о плохом. Хотелось стать одним из героев постов? Получите распишитесь. Какая ирония... Надо мне за это сказать иди нахуй и унеси свое дерьмо, прекрати нести это дерьмо в публичное. Мда..

@темы: муть

URL
00:36 

it's too late to turn back now
И остался у разбитого корыта. Как никогда раньше понимаю это. Самообман-то поломался.
Мда но раз корыто разбилось я как идиот все дальше и дальше долбаю ногами и чем под руку подвернется, так чтобы щепки летели, чтобы потом только больше убиваться видимо. Хотя есть ли корыто или оно мне мерещилось? Может ничего не было? Может все было придумано в моем больном мозгу?
Это пиздец. Она бы вытерпела, я бы поунижался потом и все. Она была права ведь только она могла меня терпеть, мою отвратную сторону. И то я перешел грань. Я вылил в последний раз на нее так много дерьма что даже она не выдержала. А то что я сейчас лью она бы может и могла выдержать но ее нет.. Я только убиваюсь что врежу людям или скорее одному человеку сейчас. Хотя похорошему мне вообще не надо к людям подходить близко.
я жалею.. я все портил и все порчу дальше. просто без нее.

@темы: муть

URL
00:20 

it's too late to turn back now
Заливаясь слезами я понимаю... я понимаю... мне тебя не хватает. Или даже не тебя а то что ты мне давала... Даже если этого мне уже было недостаточно. Я проецирую на других то что я потерял...и это еще более омерзительно. С какого хуя я вообще думаю что комуто не насрать и сомневаюсь? Почему я просто не могу принять что всем насрать, все от скуки, ни с кем не сближаться, никому не вредить. Я даже принял этот чертов холод внутри и вокруг и стал его терпеть. А погорел я на сущей хуйне или не хуйне а на пиздецовой хуйне с которой не думал что столкнусь. Ведь я же дохуя умный и виртуальный для тупых человеческих иррац эмоций. Но я психанул... деление задолбало, перечитка заебла, кофе пролился на клаву, случайная цепочка событий и я уже не управляю тем что пишу и это само управляет мной. И я говорю пиздец. Сущий пиздец тому редкому человеку что мне пишет постоянно. И от меня изза этого вполне можно сбежать. Я плохой вариант для любых близких взаимодействий. Я говорил это. Но я так и не смог не дойти до такого.
И это есть тот поворотный момент? То чего я боялся? Все испортил.
А дальше.. дальше в любом случае пиздец.
можно я сдохну?

@темы: муть

URL
00:04 

it's too late to turn back now
Фейл блять.. Ебанный фейл.
Можно вывезти дебила из окружающего ада и болезненных отношений, ну внутренний ад из дебила не вывести. Может даже стать хуже. Потому что я несу ад с собой везде и могу его разбрызгивать на людей. Я снова чувствую тоже что и с ней, но уже не с ней. Блять я еблан, хуже меня нет.
Вот и накрылось все. Ты была права. Люди не будут меня терпеть. Не будут терпеть меня баз улучшений, маски или стараний. Неважно как это назвать. Но мои психи невыносимы. Невыносим я сам. Даже если делить себя на многих, все равно с кемто можно налажать по полной дав чуть больше, открыв чуть больше.
Я не хочу больше страдать. Я не хочу больше приносить пиздец. Я не хочу сближаться ни с кем. Если бы ты это понимала то не говорила тогда завести новую жертву. Я не могу и не хочу. Я не хочу... Если... если я буду должен исчезнуть или заткнуть себе рот лишь бы не приносить никому плохое мне придется это сделать. Но так холодно.... так жутко.. одному. Я думал справлюсь но с психами нет.

@темы: муть, ~~~

URL
00:00 

Lost and Lonely

it's too late to turn back now
URL
23:38 

Дерьмо....

it's too late to turn back now
Она была права, все что я делаю, все попытки упорядочить хаос это лишь попытки. Я рандомен и иррационален. Именно поэтому я столько лет живу не думая о завтрашнем дне. Попытки усмирить такую стихию увенчивались успехом только пока я был крайне дохлый или все было норм. Когда чтото выходит из под контроля то в ход идет чистый рандом и писанина на непонятных эмоциях и какойто тяге которую я сам не понимаю. Видимо теперь вместо нанесения вреда себе и рыданий я могу просто нести охуеть какую ахинею и поэтому я блюю от своих текстов когда в таком состоянии. Главное не вырваться из под контроля полностью и не начать срываться на людях. Я так раньше делал. Я был на это способен. Поэтому еще мне она была нужна. Только с ней я мог как угодно. Это было то еще буйство эмоций. Мы срались до потери физических сил, хотя это все было в вирте. Теперь мне некуда это направить, даже если большая часть эмоций сдохла, чтото копится и это разрушает... оно неподконтрольно вырывается в маты пустоту, в мою бесячку наедине с собой, в дергания, и теперь вот в этот псих, что я не могу сосредоточиться и не могу свое перечитывать. Да и чужие тексты я тоже через строчку както читаю, выхватываю инфу, это тоже печалит. Но я не справляюсь. Я снова ощущаю поганую тягу залить все непонятным потоком своего больного сознания. Потому что оно рвется, потому что оно не дает мне жить спокойно. Но если давать себе слабость это никогда не пройдет, это будет вечно меня мучить и я снова построю ад вокруг себя, достав весь ад из своей головы.

Я нихуя не понимаю. Ни себя ни людей. Ни особенно отношения людей ко мне. Нужен, не нужен, нахуй меня или пусть рядом обретаюсь. А может меня и вовсе терпят? Я не понимаю. Все сложно... А может сейчас нужен, а потом нет. А когда нужен? А как понять? А что? Почему? А не лишнее ли я несу? А может вообще не говорить? Может я этим буду давить? Может я все придумал и этого нет? А может мне все врут? А может я сам вру? А чего блять мне вообще надо? А людям что надо и как им давать правильно? Пишут интересен или от скуки? Не пишут это надоел или что? А может я не то сказал, а может я неправильно выразился... А блять что я вообще сказал? А наверно хуйню, я боюсь ее даже смотреть, а точно что это за дерьмо, зачем я туда полез, почему я такой долбоеб? И разбавлять чужую скуку я в принципе не прочь, но иногда я понимаю что блять.. почему мне надо ебать нахуй знать от скуки или нет. А блять что всем надо??
И таких ебанных вопросов стопицот до того пока не устанут набирать руки и не психану.
Когда я сука блять нахуй сдохну? Все что я могу принести это лишь бред и боль.

@темы: муть, малость обо мне, о людях, ~~~

URL

Running After My Fate

главная