• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:57 

i am a product of my own design
Иногда все таки главное начать. Хотя может в другом дело.
Впрочем рано говорить чтолибо. Откуда я беру ресурсы уже фиг знает. Либо дело в том что в ночи мне легче. Хотя до этого ночи были пиздецом в состоянии зомби...мда.
Башка кружится только сейчас. Но 3/7 ответа это довольно много все же. Особенно хорошо что оно само пошло а я не выдавливаю из себя. Все же мне есть что сказать даже несмотря на недостаток ресурсов и мой общий упадок и мне до сих пор интересно. Хотя сейчас наверно надо лечь, время все равно еще есть. И наверно я был тем еще идиотом когда плевал на сон. Теперь у меня в моменты утомления или от нервов странно кружится башка, да так кружится что писать мешает и кажется что бухнусь рожей в клаву.
Кстати вчера еще пытался лечь раньше после 4 хотя бы и даже заснул быстро, а все равно проспал до вечера(( Надеюсь сегодня так не будет.
Ах да, забыл написать изза всего тлена и той ссоры, я таки вечером убрал в комнате, не помню когда убирался в последний раз вообще, ибо то было слишком интересно тут, то пиздец с дайри, то потом мой тлен. Короче пылищи дохуя(но она и так быстро скапливается), даже клаву давно не протирал, как я на ней набирал противно думать, прямо грязь была от рук, мышка не лучше. Откуда я сил достал на это тоже не знаю. Видимо по принципу так жить нельзя, вчера стало тошно слишком. Или меня пробило на уборку после того что я вчера заблевал пол и немного испачкал диван и пришлось менять там белье, а если белье чистое то надо чтобы и вокруг было чисто. Даже непривычно теперь пусто на столе ибо срач(лол творческий беспорядок) разобрал.

@темы: кусочек реального, немного обо мне, болтовня

00:00 

Just Forget My Name

i am a product of my own design
URL
23:46 

i am a product of my own design
Если люди эгоистичны то почему я парюсь изза своего эгоизма, ношу маски даже когда мне это уже напряг и вред? Вот только... если бы я был конченным мудаком без понятий я бы наносил боль направо и налево. В итоге сам бы и огреб еще больше бы. Не все как она, не всем доставляет унижать и не все могут выслушивать дерьмо от меня за возможность меня унизить и оскорбить в ответ, ощущая что по сравнению со мной уж точно лучше. Даже ей уже не доставляет, поэтому она устранилась, ведь я настолько омерзителен, видели бы вы весь тот яд что я ей сказал напоследок, явно бы охуели и убежали бы далеко. И такого как с ней я ни с кем другим точно не хочу больше. А по-нормальному долго я не могу. Я не выдерживаю уже даже если стараюсь.
Умру в одиночестве. Все к тому идет. Или я и хочу остаться один чтобы умереть, чтобы больше не было привязок никаких, поэтому часть меня так настойчиво и хочет всех оттолкнуть. Но я не хочу этого видеть.
Не хочу приносить неприятное своими постами но мне надо это высказать.

@темы: муть, ~~~

URL
23:24 

i am a product of my own design
люди врут... но дело не только в этом. даже если ктото говорит что будет со мной. то что уходят это не предательство. это просто я хуевый настолько что заставлю поменять любое мнение обо мне. и врать вполне естественно. я никому не верил. никогда. хоть с этим легче.
а я долбанный лицемер с кучей масок.. да. со мной всем плохо. либо станет плохо.
вот только мне казалось расклад будет другим. впрочем порядок уже неважен наверно.
ну получил я очередные доказательства того что...но какая разница. весь этот год впору вычеркнуть нафиг. если бы я только мог вернуть время назад.

@темы: муть

URL
20:45 

i am a product of my own design
Когда-то, не так давно я считал что останусь один и только она будет тыкать в меня палочкой изредка. Но теперь и она от меня отписалась. Я останусь один, но никто не будет тыкать палочкой. А без масок я никому не сдался даже для тыканья палочкой...
Если бы я еще что-то чувствовал...
Я. Останусь. Один.
Не хочу видеть только как я к этому приду. Как снова оттолкну всех. Не хочу этого видеть. Но и исчезнуть не могу пока.

@темы: муть, малость обо мне, ~~~

URL
04:01 

i am a product of my own design
В очередной раз доказал, что музыка умеет поддерживать и вытаскивать лучше всего. Уже не в упрек людям, да и кому... Мой внутренний ад отдельно, общение отдельно. Лучше не смешивать больше никогда.
Старье все таки крутое, даже если я почти нифига не чувствую и не могу ощутить то что было связано на полную и прочувствовать те эмоции.
Я обязательно хочу нормально поностальгировать как-нибудь потом.
Если встанет вопрос разрушать себя дальше или дистанцироваться от всего и всех я не знаю что я выберу. Я хотел умереть, но часть меня попрежнему хочет выжить, даже сработал мой старый способ самоподдержки случайно с помощью песенки.
Но все равно я труп. Не хочу чинить до конца чтобы снова так наебнуться и больше не могу. Мои ресурсы в глубоком минусе. Но все ломать вокруг я тоже не хочу.

@темы: мысли, муть

URL
00:29 

i am a product of my own design
Каждый справляется со своим адом в голове сам... ну или не справляется. И от этого не спасет даже хорошее окружение, но мне-то откуда знать. Может будь у меня кто-то близкий было бы все по-другому, хотя учитывая сколько дерьма я приношу я бы огреб себе только еще большее чувство вины и ничтожности и возможно нового пинателя или того кто бы меня тратил. Может давно уже стоило выпилиться. Вокруг меня были знаки, были смерти, а я все упрямился. И вот когда мне больно но почти все равно я думаю что жаль что я этого не сделал раньше. Это совершенно лишние главы в моей истории показывающие полностью то насколько я жалок. Стереть бы этот год. Я без сил. Я не хочу больше пытаться и изматывать себя и плохое приносить тоже больше не хочу.
Один наедине с этим адом, но у меня настолько мало мозгов что я пишу это публично. Это лишнее. Просто выполнение условия постинга.
Я так хочу исчезнуть...
Больше нет почвы под ногами. А то на чем я стоял сломано. Я сломан. Если опять взыграет чувство противоречия то я опять испытаю эту агонию предсмертных судорог в попытке выжить а потом эту жуткую боль и прочее. Я не хочу. Лучше бы умереть спокойно...

@темы: муть

00:00 

Easier to Run

i am a product of my own design
URL
20:39 

Когда я уже сдохну

i am a product of my own design
Пора прекратить размениваться на хуйню. Если бы я смирился я бы не дошел до такого края. Еще немного и я физически не выдержу. Мне нужно смирение чтобы не разрушить себя до конца. Хотя бы на время достаточное для восстановления.
Я не хочу снова так. Вывернуло нафиг, хотя пил только кофе до этого. Боюсь теперь жрать и не хочу.
Кажется глупее меня никого нет. Я на такую чушь потратил сегодня последние силы что сказать тупо. Может теперь и из-за этого расплачиваюсь. Все что я делаю бесполезно в плане результата и вредно для моего состояния.
Обидно...как же обидно.
Почему все так хуево? Почему именно мне это все? Почему именно я никто, огребающий только плохое от этого мира? Я хочу исчезнуть. Мне впервые за последнее время настолько обидно, настолько тупо и противно от себя.
Я не хочу так. И опять я наедине с этим дерьмом.
Никогда не получаю что хочу. Никогда не получаю нужное. Да когда я уже сдохну. Только мешаю, мне все стыднее за то что я существую. Настолько хуевый и никчемный. Мне стыдно и за этот пост. За все. Хочу все стереть...Но себя не сотрешь.
Мой самообман рухнул. Смогу ли я собрать осколки? Так больно....
Опять в слезах-соплях. И это делает все еще более тупым.

@темы: немного обо мне, муть

URL
13:01 

i am a product of my own design
Мне кажется во время сохранения веб стр я был адекватнее.... Хотя я еще адекватен по сравнению с кое-кем.
И наверно моя бессонница тот еще способ поехать крышей.
На улице снег... э прямо зимний. Странно так. Сегодня вообще все странно.
Возможно я опять потратил время на бесполезную хрень. Короче когда встану надо бы подумать надо ли это мне вообще. Хотя лягу ли я. Мне опять мешают спать(
Если бы все было проще... если бы. Может действительно стоит плюнуть на все и попробовать наладить режим. Все равно от всей этой фигни вряд ли толк будет. А у меня было дело поинтереснее но пока я не успокоился я не могу связно мыслить. Может все же стоит отгородиться както от того что меня нервирует, хотя фиг я это смогу сделать. Все уже никогда не будет прежним.

@темы: за окном, уныль, о сне, малость обо мне

02:06 

i am a product of my own design
Вроде и хочешь написать пост, но выходит нечто невыгодное.
Но блять я сделал это снова. Вспомнил что я еще люблю и что мне возможно доставит. И к тому же опять всплыл мой дурацкий характер и принцип назло.
Так и не понимаю мудак я или нет или не совсем.

@темы: мысли

00:00 

Loser Of The Year

i am a product of my own design
URL
21:56 

Сырный суп

i am a product of my own design
сырный суп приготовил впервые в жизни. вкусно. ну типа там сырки плавленные кинуть. а так еще картошка, морковь, лук, петрушка, черный/красный перец, сушеный сельдерей и это все на бульонном кубике. еще нашел одну штуку... ну типа древний ручной миксер. короче почти суп-пюре)) правда руки устали крутить. но я решил эту хрень найти когда понял что сыр размазывать ложкой я еще долго буду и может он и не расплавится так до конца.. а так и картошка размололась и лучше стало. еще сметану добавил в тарелку. реально вкусно)
все таки хорошо что сегодня желудок позволил мне отвлечься. жаль что я все равно слишком дерганный и таких мелочей мне мало для счастья. даже в периоде болота я больше радовался такому(

@темы: мелочи жизни

18:52 

Ересь и хуйня

i am a product of my own design
Наткнулся вчера на этот тест.

Вот чего вышло у меня

Раз в сто лет пощу тесты. Но вчера чтото озадачило. Ересь конечно, но может мне действительно тут не место. Правда у меня даже кактус сдыхал, хотя может дело в этой комнате. Но все равно я скорее несу лишь мрак, смерть и разрушения. Но с моими никакими навыками и слабостью в киллеры меня не возьмут, мда.

Ну и кликнул еще на фигню, которую прохожу постоянно когда вижу.:

Мой мотиватор на сегодня

Важно то, что человек делает, а не то, что он хотел сделать.


художник, Пабло Пикассо

Получи свой мотиватор

Надо ли говорить что меня это убивает? Потому что я не делаю нихуя, либо хуйню.

@темы: тесты и прочая фигня

10:38 

i am a product of my own design
Мироздание сжалилось и вернуло мне холодную воду. А я уже налил половину ванны горячей и хотел подождать пока остынет. В итоге разбавил ее уже из крана и даже полежал. Рыжая ну и что... И душ потом. Как же я люблю душ.
За окном опять какую-то хуйню делают. Стоянку вроде допиливают. Шумно. А я думал все уже сделано давно. Не понимаю чего там вообще такое.

@темы: кусочек реального, за окном

00:00 

Chemicals

i am a product of my own design
URL
21:53 

i am a product of my own design
12.11.2017 в 20:52
Пишет нос:

Про планы
.сестра хаос. пишет:
Я отчётов не хочу, плачу и готова платить за услуги дневников. Но меня напрягает стагнация и какое-то отсутсвие реальной стратегии. Как бы, я даже ок платить каждый месяц ещё сверху моих платных сервисов при наличии какой-либо стабильности. А пока я не очень понимаю чего ожидать, сегодня заплатила и даири живы, а завтра мой уютненький помрэ.


Господи, ну, откуда взяться стратегии? )
30 октября перед отпуском я, фактически, пришел (с фейсбука, где постоянно торчал пять лет) объявить, что в Дайри деньги закончились, с начала весны об этом думал и нервничал, не зная как вам сказать... Мол, не волнуйтесь, все пользователи обязательно постепенно получат все 4 архива дневников и сообществ, не переживайте; пообещать, что обеспечим вам обмен списками контактов и ссылки на новые места обитания, чтобы друзья, избранные и ПЧ не потерялись; что сделаем и откроем обмен сообщениями между вами, и это "дупло" для переписки зарегистрированных пользователей с базой контактов, а также выдачи архивов всем проспавшим закрытие Дайри еще 2-3 года (или хоть 5 — сколько будет нужно) будет висеть у нас на сервере в открытом доступе по тому же адресу www.diary.ru. Однако, убыточный сайт неминуемо придется потихоньку закрывать. Вот что планировалось, а не стратегия.

А тут, представьте, в начале 10 дней назад я ловлю рыбу в Индийском океане и получаю сообщения о том, что пользователи неистово заваливают наш старенький пыльный расчетный счет тысячами переводов и он, судя по всему, уже скоро не выдержит и треснет от денег, которых давно не держал, а на границе меня как явного мошенника и главаря секты встретит полиция. Я до самого возвращения не знал, что делать. С одной стороны, меня распирало от нежности и гордости за вас и Дайри, с другой — вы давили на меня и меняли все планы. Вы подняли восстание (к 100-летию Октябрьской революции) и не позволили закрыть сайт, молниеносно убедив меня в том, что он должен жить, что деньги эти для вас не столь большие, потому что вы хоть и выросли, окрепли, но эта любимая игрушка детства для вас остается важной частью взрослой жизни.

Ну, ок, извините, я не знал.

Программный пост

Если все так, тогда начинаем возрождать его на новом принципе "Если вам нужен этот сайт, беритесь помогать его содержать и развивать".

Примерно так думаю (это только набросок сходу. Первые пункты надо воплощать параллельно):
- сделаем ревизию и проапгрейдим старое железо;
- сделаем и повесим прогресс-бар о текущих доходах/расходах по статьям, а также по отельным крупным целям, впоследствии будем его совершенствовать;
- сделаем систему приема платежей более удобной, поскольку теперь это наиболее существенный источник дохода;
- создадим актив волонтеров для мониторинга нужд юзеров и меняющейся интернет-среды, для различной помощи по направлениям;
- соберем наиболее болезненные жалобы на неработающий, но нужный функционал, начнем его чинить;
- постепенно соорудим систему мотивации для пользователей, активно поддерживающих сайт;
- соберем наиболее массовые, интересные пожелания по развитию;
- определим необходимые и достаточные ресурсы и прикинем бюджеты для реализации этих планов;
- обсудим с вами и выложим варианты стратегического плана+бюджета на развития (функционал, дизайн, маркетинг, монетизация...);
- выберем голосованием оптимальный план и будем по этому плану работать.

Я думаю, что сейчас мы с вами можем определить гарантированный срок существования сайта — до конца 2018 года, но уже к лету будет видно — получается у нас или нет. Причем, конечно, зимой, весной и летом мы можем вносить в свой план коррективы и в силу произошедших перемен или событий, назначить себе новый, более долгий срок (это я говорю тем, кто понимает все буквально и сходу во всем видит негатив — вроде, если я сказал, что до середины весны денег хватит, значит сайт весной закроют. Так, вот, не закроют).

Стратегия сильно зависит от бюджета, который вы должны быть готовы добровольно наполнять, пока не знаю на сколько — на 1/2, 2/3 или 3/4, при условии, что остальное мы зарабатываем на рекламе и внутренних продажах (реальных из которых пока совсем мало — у нас пустые полки, как выяснилось, либо о наших копеечных товарах мало кто знает).

Я говорил, что сейчас мы тратим около 480 т.р. Нехитрой оптимизацией в рамках закона и приличия (вроде рассредоточения части расходов на физлиц и т.п.) можно даже снизить до 400. Это план "кислородной подушки" (#ДайриЖиви) — когда пациент не может пошевелить конечностями, ходит под себя, однако дышит, слышит, видит, понимает — без перспектив, но хоронить рано (простите за черный юмор).
Полагаю, вы не этого хотели.

Все другие варианты планов даже после упомянутой суть выше оптимизации потребуют увеличения бюджета. Потому что, как минимум, надо будет заманивать и возвращать на ставку программиста и менеджера, а еще — привлекать к работе финансиста, маркетолога, дизайнера, верстальщика, программистов приложений..., админа(ов), которые будут формировать актив и организовывать их работу — всех ли по максимуму или частично, мы с вами решим вместе. То, что не получится сделать силами волонтеров, которым, разумеется, с целью экономии будет отдано предпочтение, придется заказывать на стороне по контрактам. Я могу иногда подстраховать, если не будет хватать денег на налоги или какую-то выплату исполнителю, но тащить на себе постоянно часть расходов, как это было раньше, я не хочу. Все движение средств будете видеть на странице финансового отчета, куда можно будет перейти с прогресс-бара. Она уже делается.
Схематично пока так.

URL записи

@темы: дайри

URL
00:04 

И когда даже то что я любил стало настоебшей работой?

i am a product of my own design
И писать пост, а потом оставлять в черновике тоже нерациональная трата ресурсов. Хотя конечно что-то лучше не публиковать. Может мне вообще стоит заткнуться, но из-за условий не могу. Надежда на следующий год.
Это действительно давит.
Привыкнуть можно ко многому, может и к этому привыкну. И к тому что мне придется делать тоже. Я уже давно усвоил довольно важный урок и хочу развиваться в этом направлении даже если это тяжело и больно иногда. В худшем случае я ничего не теряю и просто исчезаю. Но тогда я буду конченным слабаком.
Быть для всех хорошим я конечно не смогу, но по возможности давать людям именно те стороны себя которые им нужны я постараюсь. А все хуевое мне надо как-то убрать из себя или никогда не показывать. Хотя буду ли я даже тогда считать себя годным? Мда...

@темы: муть

00:00 

Static

i am a product of my own design
URL
07:01 

i am a product of my own design
Надо спать. Все же не могу я уже как раньше забивать на сон даже если интересно отвечать на коечто. А сегодня еще и суббота, мне могут днем помешать спать(( Ну хотя бы я все же смог отвлечься и успокоиться а то до этого меня дергало. Оказывается я еще могу думать и даже много писать, пусть и тормозно. А думал что все мозги уже растерял пока сохранял веб страницы. Надеюсь когда встану будет тот же настрой.

@темы: болтовня

I am the closest thing to God

главная